小琴，你正在熟睡吧！晚上給你打電話你沒有接，我難受的無奈只好躺在床上，似乎朦朧的睡了一會兒，但是又醒了，這一切都似乎成了一種習慣。醒來的那種痛是更加清晰，靜靜的夜讓人很無助。這個時候和你說的那些話在腦海裡變得更加清晰也更加鋒利的刺著我的味蕾，說這些不是為了證明什麼，只是按你說的我應該去表達我的感受，而在很多時候我不想這麼做，就像在空間裡本來寫的全是你，可是我克制了自己的感情，怕灼傷了你那顆敏感的心，我用五色的紙包裹了我的感情，不小心還是被你撕破。既然撕破了我想展露的更加真實一些，你說我錯過了你，是因為我太笨，我不想說是不是這樣，我只想說我為什麼這麼笨。

在高中的時候，有一段時間怕影響學習我們用紙條聯繫，你應該還記得吧，那個時候你是瞭解我的，對嗎？再後來是上了大學，大一的時候我的確是一團火，一團清純的火，可是怎麼都沒有想到卻遇到了水，準確地說是大雨。在接下來，我就是不遠不近的觀望著等待著，在我的所有的草稿裡都能找見你的名字，還有沒有寫完的信，每一次表達都是以一張沒有寫完的信來告終，是因為寫著寫著心情就極其的糟糕，從此感情在我們之間變得更加敏感，連我自己都是，包括一些關心的話語，因為我太怕失去你，我不敢走近又不能走遠。有一段時間我痛得麻木了，等到我醒來時候，你就變得和我陌生了許多，而對我來說依然是痛。我盡量讓那些傷口癒合，表現得「若即若離」。我想很多次對你大聲地說，但發現我脆弱的心已經經不起這些。你說，我不懂你，其實怎麼可能，我的大部分的時間想的全是你，你的要強，你的倔強，還有埋藏的很深的脾氣，都被你那溫柔的性格遮擋著，每次看到你的文字總會感到心很疼，曾經你的那封信讓我心疼得無法收祝可是這一切我都默默地自己承受著，怕這一切把你嚇跑。我也衝動過，但是我太理性，太現實，我知道我的所有衝動會給我帶來怎樣的不幸，直到今天還是這樣。我更懂得我追求你的一切的狂熱都是基於怎樣的現實中。我並不只是想竭力的得到你，更多想的是會不會給你幸福，為此我在使勁地努力著。你說我做的都是故意的，其實我沒有想那麼多，也從來沒有恨過你，如果我覺得還能給你幸福的話我會繼續去追求你，如果我的現實變得越發殘酷了，我會無聲的遠離，祝福你。你還說我在為我的愛感到偉大，這更不是了，愛不是去宣揚的，我有更多的事值得我去關注。我只是有力量了會爭取，沒有力量會順其自然，我的愛是一種真實的存在，這種存在連我都是無法左右的，至於這種存在賜予我的是幸福還是不幸更是我不能左右的，生活是現實的，我也不像你想得那樣生活在痛苦中，那是我對愛的感受，沒有觸及到我的整個生活中。比如我也喜歡看書、寫作、編程，喜歡穿的簡單，愛喝綠茶等等。對於幸福，任何人都在想望，至於怎樣才能幸福，每個人給予了不同的解釋。我也一次次的在想像著與你生活在一起，愛你、關心你、體貼你的那種幸福的場景。對於你的現狀和打算，我也沒有停止過思考，我也明白你的心，說句實話你現在的這種堅強是我以前沒有感受到的，我愛你，從內心支持你，只是有太多的擔心，真的希望你保重。我這樣現實的文字不代表我不夠浪漫，浪漫是一種生活中的藝術，我確信我對藝術的渴望，可是太刻意的浪漫我又不喜歡。

你今天說，你才開始瞭解我，這我相信，很長一段時間，我感受到你對我關閉了感情這扇門，所以我感到了表達的徒勞和無奈，不知道你想過沒有，你從來可能都沒有試著發掘我，而是更多的想著擺脫我。小琴，我不知道怎麼對你說，就是希望你還能為我敞開那扇門，讓我的愛有所寄望！好了，夜深了，你多保重！

愛你的人

2007－4－22