如果今生錯過,那麼來世請你找到我

夜深了，親愛的，你睡了嗎？

自從在網絡上遇見你以來，我想了很多，哭過，笑過，衝動過，無奈過。到如今，慕然回首，發現自己有太多的話想說給你聽。

涵，知道嗎？除了你在線的時候我可以撲捉到一些你的蹤跡以外，我真的無法再感覺到你在幹什麼，就像一隻斷了線的風箏離我越來越遠，遠到影子都沒了，這是我無法形容的感覺。手中的線還剩一半，我就用這一半的線的長度來想念你。可是再長的線也只是你在線的時候給我留下的點滴回憶和你離線後我對你長長短短的思念，以及那些你我支離破碎的對白！

涵，你說，你的過去只能用一個慘字來形容。說真的，我好難過！我多希望自己有機會陪著你，用我所有的溫情，去撫慰你到如今還是無法癒合的傷口，直到你把不再有任何的傷痛。可是我也知道，我沒那本事讓你只記得我的好而忘去所有不快樂的過去，更何況你我相隔遠不止千里。所有的言語在時間和距離上都顯得那麼微不足道，那麼蒼白無力。而我所有的癡情是那麼悲涼，那麼無奈！

涵，我不知道自己是否因為愛著你，所以才這般遷就你。許多次，我真的想知道你的過去，可是我又不希望你回想過去時再次承受那種徹骨的痛，於是終於只能作罷。我好矛盾！真不知道自己該怎麼辦？涵，你說過，「如果你不瞭解一個人，就不要輕言愛情。」可是面對著你的現狀，我還有可能瞭解你的過去嗎？為什麼我不能從我們相逢的那一刻開始？難道我就不可以瞭解現在這個真真正正的你，把這作為我愛你的起點呢？只要你能快樂，我願意只愛著你的現在和將來，而你的昨天我可以永遠不去揭開那結了痂的傷疤……我真的願意，涵，可是你能給我這個機會嗎？

涵，每次聽著《癡心絕對》的時候，淚水總突破我的情緒防線。淚影裡，總忘不了你曾經說過你不喜歡男人流淚，然而，婆娑的淚影依然迷糊了我的視野一遍又一遍……看來，就這點，我已經沒資格讓你喜歡上我了。「……為你付出那種傷心你永遠不瞭解，我又何苦勉強自己愛上你的一切……」我在一個論壇上看到這樣一張帖子，題目是——《如果有個男孩為你哭泣，請握住他的手》，然而，你的手在哪兒？我只是感覺著，在我一次次從傷心難過中走出來的時候，你又不經意地把我推了進去……難道你真是我一生的痛嗎？

涵，在你之前我不是沒有愛過女孩子，也不是不知道愛一個人的辛苦。但是，遇上你以後，我才發現愛一個人的苦跟愛一個不愛自己的人的痛比較起來真的不算什麼，真的！你說你冷血。是啊，你真的好冷血！你好現實，現實得可怕，也讓我傷心！但是，涵，我不相信你天生就是如此的人，所以我對你始終抱著一份希望，我希望你能夠有一天重新快樂起來，把那些讓你變得像如今這麼麻木的記憶埋藏起來，所以，一次次擦乾眼淚，我又回到你身邊。我不知道我這樣是不是真的很「賤」，我只知道我真的只希望你過得有感情一點，別讓自己的心淪於無知無覺的灰暗中！你該知道「哀莫大於心死」吧？我不是第一次聽說，但是我卻第一次在你身上看到！我知道你受過許多我無法想像的傷，因為受傷的總是你，於是你不相信愛情，於是你拒絕再打開自己的情感大門，怕再次遭遇傷害！這一切我能理解。但是這個世界是不能缺少愛的，一個人如果沒有情感沒有愛而活著，那跟行屍走肉還有什麼區別呢？你捫心問自己，自己這樣過日子真的還有意義嗎？如果你還能理解快樂的意思，那麼你快樂嗎？

涵，一直以來，我都相信著愛是交織著痛苦和快樂的歌，可是，在我認識你以後，發現自己越到後面越是迷戀你，越進入角色也越傷心。我不怕傷心，我也不怕難過，我怕自己對你絕望！你想，如果我的所有傷心難過都不能讓你回復你最初的快樂，那麼我除了絕望還能做什麼？我愛你已經寬容到連我自己都難以想像的地步了。我是個比較傳統的人，我對性的態度比較保守。如果我愛的人背著我跟人家約會甚至發生性關係，我是無法忍受的。然而對你，我卻忍受著這種對一個男人來說是恥辱的事情，不願離開……有時，連我自己都覺得自己是不是被你迷昏了頭了。可是，有什麼辦法呢？你我相識的那一刻就注定我無法擁有完整的你，我只能接受命運這樣的安排，這是我的無奈和悲哀。唯一的幸運就是：我依然可以愛著你。都說愛是兩個人的事，也許吧。但是我只能確定自己真的很愛很愛你，而你，也許今生我未能有榮幸得到你的愛，也許只有等待來世了……

涵，我知道，你不是完全不在乎我的感受。從你一次次地說「你這樣為我不值得」我知道，也從你在跟人家上床的時候還能想著我會因此難受……以前只聽說，男人是可以把性和愛分開的，女人則不行。現在想想，事實並不如此，至少你我的身上，這樣的角色卻被倒置了！你只為了一種生理需要而把性事看成一種必需，而我卻不能釋然，固執地把性事看成了一種責任。如果有來生，我真的只做你的女人，因為你說過，如果你是男人，你不會讓你的女人傷心！今生就這樣吧，但是，如果有來生，你要答應我，別讓我像現在這樣為你傷心為你難過，好嗎？

今生就這樣吧，遇著你這樣的女人，我注定難過。

今生就這樣走著，走到了來世，我們該是幸福的一對了吧？