別樣的網戀
說來可笑，都接近不惑之年了，竟然遭遇了網戀！周圍的景色也變得絢麗多姿，清風柔懷，就連走路的步伐都輕快了許多，但是，隱約的還是感到了絲絲不安，這樣的心態說明了什麼？光是我們單位的一個領導，但不分管我。不過他給我的印象一直都很隨和風趣，不像一般的領導高高在上，我很看不慣那樣的作風，因此他在我的眼裡是個相對不錯的領導。在機關人際關係上的相處，尤其是領導和下屬之間都有一個很明顯的界限，所以和光一直不鹹不淡的。現在大都擁有工作用的qq，一次偶然的機會，相互間要了qq號碼，然後就是在空閒的時候輕鬆一下，言語之間都很幽默調侃，時不時還發點搞笑的圖片，令我們之間忍俊不禁。這樣的狀態維持了一段時間。但是後來慢慢的聊天內容就廣泛了許多，包括單位一些事情的見解和人與人之間的微妙關係，這些很現實的東西在網上通過交流竟然非常的自然，不能不說網絡是個神奇的東西。如果不是在網上，我們根本不可能也不能溝通的那麼順暢。這也是網絡的奇妙之處，或者說網絡給了我和光之間一個真切的交流空間，讓我們在不知不覺中給對方留下了一個特別的位置。
還是在光到外地論文答辯的時候，才感覺到我們之間的關係有了些微妙的變化，因為每天上班都在網上問候一番的，可是那兩天沒有了網上的笑臉反而很不適應，好像缺少了什麼？原來我晚上基本是不上qq的，可是他在走之前說帶著筆記本如果有可能就晚上上網跟我聊天。我想一個人在外地是有些寂寞的，所以就爽快的答應了，因為在這之前，我們沒有晚上聊過。那天他上網了，可是當我得知他是在走了一段路到的網吧時，我竟然有了一絲的感動，也有了一點想法，但是沒有流露出來。那兩天都是這樣度過的，也是我們聊天時間最長的兩天，晚上的時間相對寬鬆，所以聊了好多的事情，聊到童年的點滴都有些辛酸，因為我們都不是那種有過快樂童年的人，也就是那時有了惺惺相惜的感覺，同時也在瞬間拉近了相互間的距離。
回來之後我和光之間就好像有了些許的默契，但是我們還是停留在網上的交流，只是內容慢慢的延伸了，也更加投緣了。
由於有臨時工作安排，單位全體人員必須在外面工作很長時間，這樣無形之中給了我們更大更多的空間和時間，因為沒有了qq，，所以都控制不住的用起了電話，交流起來也更加方便和自由，言語之間也由開始的不適應到後來的暢所欲言和傾心交談，無處不留下歡快的心情，好像無時無刻都在牽掛著對方，並且這種狀態在持續蔓延，而且有飛漲之勢。但是話題還是和單位的事情有關或者說一些不痛不癢的話，又好像都在試探著對方的心裡動態，說話亦真亦假，調侃的話題也無處不在。總之就是想跟對方聯繫，隨時想知道對方的情況，有時候電話打著，不遠處就看著對方。但是就是不能相互走近，畢竟還要顧忌很多，怕閒言碎語擊碎了我們的幻想。不過已經很滿足了，我們在現實生活中都是循規蹈矩的人，所以相互之間也有默契，就是不在下班的時間聯繫，以免雙方的家庭誤會。事實上我們也做到了。儘管在外工作了很長很晚的時間，但是也沒有感覺到辛苦，這或許就是因有他的陪伴而沒有感覺到疲勞吧。到戶外工作結束時，我們交流的話題也逐步涉及到了內心深處的一些情懷。
又回到了從前網絡的日子。只是，以前沒有事情的時候才qq聯繫，如今不管是什麼時間都在牽掛對方，他也說只要做到電腦跟前就抑制不住的想跟我聊天。畢竟是在網上，所以能把自己內心的想法通過文字更加貼切的表達出來，因為都是成年人，所以沒有必要矜持，我們開始感覺到一些思想變化的時候，都在相互之間提醒對方，絕對不會做任何傷害各自家庭的事情來，何況還在一個單位呢。但是不可思議的是，就是我們的心靈正在出軌！還有，習慣了戶外的電話聯繫，到了單位之後反而不方便了，所以帶來了更多的思念，搞得整天心神不寧，精神恍惚。不過同時我也在回想我們之間的接觸，有時候在單位不可避免的要見到對方，因為心靈有約，儘管很想見到，不過真的見到的時候外表還必須表現的那麼若無其事，這樣抑制自己的情感，有時候連我自己都感歎意志力的堅強，是不是我們已經明確的分清了網絡和現實的不同？因此很自然的分清它的界限了？不過我真的堅信我們雙方都能做到坦誠相待，所以才可以在一定範圍內放飛自己的心靈，馳騁自己的思緒，任內心的的激情在網上肆意飛舞。好像都是在彌補年輕時的缺憾吧？我不知道這樣的兩面性的反差為什麼在我的生活中演繹的那麼獨特，除了我和他，沒有人知道我們的這種交往是一種別樣的感覺！
看了太多網戀的結果都是令人傷懷和心力交瘁的結局，作為女人，在這樣的階段，更是害怕這種時刻的來臨，但是我能夠清楚的意識到這一天的到來不會太遠的，我曾經發過一篇類似我們經歷的文章給他，最後的結局有三種：一是永遠的知己，二是曖昧的關係，三是陌生的路人，他說我們不會相互不理睬的，希望我們是一生的知己，這也是我們的共同願望。那時候我就意識到他作為一個男人的冷靜一定會帶來趨於平淡的結果。所以雖然知道以後的結局一定是第三種，但仍舊沉浸在網絡裡不能自拔，生活中的我還是一如從前。只是加重了心理負擔，想的最多的還是關於我們之間的關係，經常捫心自問：我這樣的女人是不是很不道德啊，整天看不起那些有曖昧關係的女人，可是自己的心靈出軌不是也更加不齒嗎？但是有一點我很奇怪的是我自己內心深處根本就沒有想過我和他之間會有什麼齷齪的行為，並且根本就沒有這樣的想法，我們之間非常的純潔。就是跟他有著言語上的真切呼喚和心靈的溝通，可能這就是人們常說的網戀？有人說，網戀不能太過投入，不然最終傷害的還是自己，這樣的作繭自縛，會不知所措，讓人心力憔悴，寸斷肝腸的，我恐懼這一天的到來，但是也不能不正視這樣的時刻會隨時而至，雖然心中對他的依戀還是與日俱增。因為我好多的事情和不解的問題還有生活的細節，都毫無保留的向他敞開了心扉，這在我的一生中是不曾有過的，包括我的家人！我難以想像自己怎麼會對他那麼的信任，也不怕在一個單位他有朝一日會嘲笑我，或者打擊我，好像就不曾想到他會那樣對待我！但是還是隱約的感覺到，他會在時間的推移中慢慢的和我越走越遠的，這也是我最不想接受的現實，也好像是他不想擁有的結果。可是我分明聽他跟我說過，不能騙他的，儘管我也是一樣的想法，彼此之間都剖析了自己的內心感受，都怕失去對方，不錯，在當時一定是發自內心的，但，時過境遷，我也應該清楚的意識到這點，只是我還是這樣的我，他，還會是嗎？所以我總在擔心著什麼。而且這種想法越來越強烈！
有一點我想在短暫人生中，有過這樣的經歷也不失為一種幸福吧，起碼我經受住了網戀的考驗，沒有什麼遺憾的事情發生，這也是值得回憶的一件甜蜜的事情吧？但是為什麼每每想到這件事情的時候就很憂傷呢？