網戀女友
我想我是沒多少資本談情說愛的。個頭不小，但不超過一米七；雖然沒有相聲喜劇演員那般一出場便極具喜劇色彩，卻也僅為青蛙級帥哥；不善言笑；不知情趣；不解風情……基於此，從生命中第一個女人的子宮出來後，我的感情一直地支離破碎。朋友叫我林子。馬年的某一天，小董問，林子，談過幾次戀愛？我在瞬間裡蒙了！我談過戀愛嗎？有人愛過我嗎？我愛過誰呢？愛情是怎樣的一種詮釋？我竟回答不出。
不可否認，阿曼算是個美女。有很多人喜歡，據說也有過幾次象模像樣的戀愛。她一直引以為豪的是從不乏追求者。總有這麼一些人有足夠令人產生暈輪效應的外表讓他們自認為高人一籌；當然，我也萬分地認可：優秀的人應該活得驕傲些！
美麗炫目的花兒，蜂蝶爭相纏繞。蝴蝶只在花開的季節裡留連，蜜蜂最終帶來纍纍的碩果！我的花兒，你為誰開放？
開車出去時阿曼正從對面走來，我放慢速度停在了她旁邊；她讓了一下，然後很專注地再往前走。我知道她是故意視而不見的，可是我不明白她為什麼不理我。沒有任何徵兆；就像三個月前的那次感冒一樣突然。晚上睡覺前一切正常，醒來後頭暈喉痛鼻塞。我的適應能力不是很強，所以太突然的事常常讓我難以接受。感冒後的第３０天，才終於把藥吃完。這是感冒的事；我想說的是阿曼突然不理我，也是感冒般地難受。
讀書時老師說不明白就問。於是我問。阿曼用手機回個信息：說了你不懂。我在剎那間苦笑了５秒。不明白就問，問了也不懂。我如何為好！？
許佳很是詫異，為什麼明明相愛的兩個人卻不能在一起？我在心裡暗自冷笑。相愛的人往往很難在一起！愛是一種佔有，一種約定俗成的自私，所以愛更是一種傷害。因為太在乎，因為過於關切，便很感性地刺蝟般地想把對方擁在身邊。結果適得其反。沒有彼此痛過的兩個人，我敢保證，沒有真正愛過！肝腸寸斷後的淚流滿面才會懂得愛也是種無私的犧牲。許佳一臉霧水。我就沒有多說什麼。年齡是道不可跨越的檻；十六七歲的時候，我也曾固執地相信付出真愛可以收穫一顆心。
愛吃臭豆腐的人有點不可思議，就那聞著味兒的樣子，八成屁也是香的。我總是弄不明白別人何以能有那麼地癡戀某種東西，我卻做不到。概念當中，好像沒什麼東西能讓我沉迷。
阿曼卻不知從什麼時候開始喜歡上網了，並且無可救藥地戀上。也許我和她去買電腦，幫她拉寬帶，這本身就是錯的。於是阿曼便順理成章地網戀了。這是後話。
同事Ｌ是堅決抵制其女朋友上網的。用他的話講，網絡聊天這玩意兒，一個字，假！男人之所以和女人聊天，就一個目的：花盡心思，說盡好說，將他是有風度、最溫柔的一面孔雀開屏般地展現出來；然後等著女孩子陷入美麗的幻想中，不顧一切地喜歡上他，最後不惜投懷送抱！所以Ｌ怕他的女朋友上網。我想他怕得有理。我知道的是，一個月前就有個女網友窩在他那兒三四天。
以前一直鄙視那些活在虛幻中，忘卻現實的人；或者說逃避現實，不要真實吧。我想迷戀網絡的當也是這種人。前些年有這麼一本書《沒人知道你是一隻狗》，一隻狗竟也可以成為一個紳士！記得阿曼曾說過現在的乞丐真是令人討厭，四肢健全也不自食其力！我卻以為，是令人討厭，但更令人可憐。一個連尊嚴都可以出賣的人，不是可憐嗎？故而我的鄙視也成了同情。把自己的純真賣給了虛擬的網絡，我想我只能嗚呼了！
我想阿曼不理解我。她的這種不理解，我稱之為「想當然的誤會」。她習慣於用自己的方式去看問題。我之所以說她看問題而不是思考問題，是因為阿曼很感性。一個敏感的女孩子是很難深入全面地分析的。比如說，和朋友出去，吃飯時沒有幫她夾菜，她說我不懂得關心；大夥兒喝酒唱歌時，我讓她自己玩，她認為我對她一點都不在乎。我只有苦笑了。我只是不善於，或者說不喜歡在眾人面前親呢以示恩愛；我甚至認為，恩愛是兩個人的事，沒必要唯恐世人不知。
可惜阿曼不知，她外出時我心急如焚的等待也是一種關心。
阿曼網戀了。她自己告訴我的。儘管我在事實上做了心理準備，但仍然不願相信，仍然感到吃驚。
我不解。他比我好嗎？
他比你溫柔，懂得關心，體貼。
我冷笑。是比我會說好話吧！
隨你怎麼認為。
我無奈！
人希望魚一樣地在水裡游泳，魚羨慕人可以在空氣中呼吸。別人的世界似乎都是美好的。我這樣理解阿曼的做法。
《十面埋伏》中劉德華迷茫的雙眼流露出更多的悲淒：我等你三年，難道不及他陪你三天？感情就是這樣的不合常理。我也弄不明白。再大一點，我只能說這個世界讓我理解不了。打開電腦，點擊率最高的就是「自拍寫真」「網戀」「一夜情」……生於７０年代的我們為著被人起哄與某人是一對時而滿臉通紅，新人類們卻可以在認識沒幾天後就堂而皇之地同居，錢包裡永備著ＴＴ。不知這是否也算是社會進步的一種表現？！我無權評論這些現象。所謂存在則必然合理！你不能因為某人瘋了就不讓他活著。這個世界裡，本該是瘋子和正常人並存的。補充一句，前面說的現象，我認可，但不接受！
晚上十二點多了，阿曼的手機響了。她沒有接，按掉。我沒有說什麼。明知道是誰，問了也是白問。
我想這些年來我聰明多了。一些事實，一些沒辦法改變的事實，我學會了用包容去接受。以前不平則言，不喜則怒；很不好。「怒火蒙蔽理智」，教父邁可說了這麼一句話，我想是對的。心不在了，還有什麼可以等待？我一直地拷問自己。我一廂情願的感情海市蜃樓般地徘徊在心中！
失眠竟也成為一種習慣!明知早上六點就該準備外出辦事的，卻仍然在一點半的凌晨裡枯坐著睡不去。不知道從什麼時候開始這樣，也許一兩個月了，也許這麼兩三年來都是這樣。睡覺後照例是有夢的。很多，很亂。忘了！
「你以為我貧窮、相貌平平就沒有感情嗎?我向你發誓，如果上帝賦予我財富和美貌，我會讓你無法離開我．就像我現在無法離開你一樣。」《簡‧愛》
我突然有種想大笑並痛哭的衝動。女人們喜歡的財富的相貌，我都沒有。我沒有卻又自欺地以為兩者的悲劇不會發生在我身上。
事實上我錯了！
我無意中忽略了阿曼的感受，而她卻有意地不顧我的感受。
阿曼怕冷，我便把空調關了；於是她驀然地覺得熱，不由分說地走了，哪怕明知我很喜歡她的留下。我就只好一個人莫明地發呆。
阿曼就是這樣的，很自我！我卻驚詫於我的寬容，並為自己的忍讓感到不可思議。
Ｚ網上認識的女孩子拒絕了他。這個可憐的孩子！一顆真心滿腔熱情讓石井的海風吹到九天外了。我拍了拍他的肩膀說，哥們，認了吧。千萬不要相信付出就會有得到。那是幼稚的！
Ｚ無辜的表情讓我看到了自己。
颱風真的來了。窗外呼嘯的風淒厲的雨使得我一整天地呆在房裡。
2005年8月14凌晨，我很想睡覺但是睡不著。對著電腦寫字很累，可是除了寫點東西我想不出更好地打發雨夜的無聊的辦法。若是阿曼在的話還可以一起看看電視，哪怕有線不能播只有台灣電視。
從窗口往外看，遠遠的，是依稀模糊的燈光；近的，一片狼籍！
不知什麼時候我才會明白，愛情只是一場做作的遊戲！很刻意地按著遊戲的規則玩。若是兩人有點愛心再加上恆心，便可得所謂的永遠；若是不然，則弄得彼此身心疲憊。
如果能意識到這個的話，也許我的心就不再刺痛。
阿曼，就讓你網戀吧！輕浮不安的心更需要依戀而不是實在的愛，無論這愛有多深。總有一天你會真正知道，可那時我們卻只能永遠地感歎。
因為你總是明白得太晚！