是我的頭疼藥
（1）生命的旅途上，善忘為我粉飾太平，使我處於懵懵初生的狀態。暗黑的水底深處找不著陽光的鱗片。是誰給我送來一陣清冷的風？側耳傾聽，只不過是一個影子在說話罷了。
「喂１你匆匆走過。
「喂１我點點頭，繼續向前走。你忽爾轉過身，截住我的去路。
「不認識我麼？」
「認識１我微笑了。
「為什麼不叫我的名字？」你笑著問。
我張口結舌，瞪著你。
「沒事了１你笑著轉身走了。
大學畢業後，很不巧地，我們居然分到同一個單位。你說我一生下來的那一刻起，就注定了今天與你相遇，「小可，你是飛不出我的五指山的。」望著愁眉苦臉的我，你哈哈大笑。我發覺我的頭開始疼了。
（2）
是什麼從地上飛起來了？一隻白蝴蝶。白色，一如蒼白的空靈，在萎黃的陽光照耀下，撲騰著兩翅，點染這個冰凍的季節，只是一個發白的夢。
「你把什麼藏在身後？」你淡然一笑，把手伸出來。
「你怎樣找到的？」我驚奇地看著你手中那株含羞草，怯怯地開著淡紫色的小絨球，是那樣楚楚動人。
「給我一個笑臉。」你溫柔地望著我。
我咧開口扮了一個鬼臉，趁你不留意一把奪去你手中的含羞草。
「它是我的了。」我緊緊地握著含羞草笑了。
「我喜歡看你笑的樣子。」你在我耳邊輕輕地說。
我忽然看到陰暗的天空轟然變得澄明起來，露珠在蓓蕾尖端慢慢地脹大，閃閃發亮。伴隨著淡淡的含笑花香，一陣溫暖的氣息在心底悠悠地擴散開去。我怔住了。
你對我揚揚手，「再見。」轉身離去。
我忽然發現你的手指粘著止血貼。我知道，你是為了除去含羞草的刺而弄傷的。我咬著嘴唇，沒叫你回來。我怕我會在你面前流淚，數說著你的傷痕，更怕你擁著我為我拭去臉上的淚跡。我已經長久地習慣於背對著任何人，躲在被窩裡低聲哭泣。就讓我保存我那僅有的一點點小小的驕傲的自尊心吧。
你說我的理智是一種殘忍的酷刑，可我寧願現在的一點殘忍，也不要美麗過後的傷痕。那種痛徹心靈的創傷是我承受不起的。
你說小可啊小可，你可不可以不要那麼多可是，可能你不知道，我早已從愛情的魔鏡上清晰地看到我們的結局必是：我們各自背負著痛楚的荊棘越走越遠，永不相見。你知道麼？我害怕那一天的到來，因而我選擇了拒絕與逃避。沒有人比我更加明白到能夠預知未來是一件多麼痛苦的事，如果當你知道前面等待著你的是一個惡魔，而你又躲避不開，只能眼睜睜地看著自己一步步向它邁進時候，你就該知道這是多麼恐怖的事！
你說小可，不要太杞人憂天，永不會有那麼一天。我固執地說我的預言是十分準確的，我相信會有這麼一天的。你歎了一口氣，說時間會證明他說的是對的。我說我的頭有點疼，不與你爭執了。
可是今天，那株含羞草實在太誘人了，我忘記了拒絕。當我想起來的時候已來不及了，我悲哀地看到你手上的傷痕，不知在什麼時候已在我心裡長成一顆痣，抹不去了。難道你不知道含羞草的刺是拔不得的麼？你叫它以後怎樣在惡劣的大自然裡保護自己？
「你會好好照料它的，不是麼？」電話那頭你低沉地說。
「小可，我要走了，明天的航班。」
「哦，那我去送你吧。」
「不用１你粗暴地說，「你真是那麼希望我走嗎？」
我握著聽筒，久久沒有回答。
「捨不得我？」你驚喜地問。
「不是１我揚起頭，笑了。
……
晚上，我作了一個夢，發覺自己用手挖了一個墳，手指沾滿了泥土的鮮血。一下乍醒，望見窗外彎彎的月亮，似笑非笑。
（3）
阿葦，你去澳大利亞已有一個多月了。你真狠心，居然沒有打電話來。唉，誰叫我傷得你那麼痛呢？你是該恨我的，你是該絕塵而去的。我痛苦地抱著頭躲在被窩裡低聲哭泣。
我在公司裡實在呆不下去了，到處都有你的影子。當我坐在辦公桌前時，會想起與你抬頭相視一笑的情景；當我到茶水間喝茶時，會想起你總愛喝苦澀的咖啡，你說我的冰冷使你的味蕾麻木了；當我走在過道的時候，會想起你總是問我不認不識你。我現在覺得很後悔說認識你，你總是無時無刻不在我身旁出現。思念如潮般湧過來，我被海水弄濕一身。終於，我辭去工作，專心打理含羞草。
5月30日，含羞草終於恢復常態，生氣盎然。我相信不用多久，它的笑容就可以月光的清輝相媲美。南半球的天氣還好吧？
6月18日，今天含羞草冒出了一個新嫩芽，淡褐色的小葉子可愛得如同飄逸的小雨點，探出小腦袋窺視著這個新奇的世界。澳大利亞該下雪了吧，居住在南方的我，連雪的影子也沒見過，真希望到你那邊去看雪。
7月10日，意外發現那個新冒出的分支居然長出了一些小刺，原來刺一直都存在，只是我不願意看見它罷了。我沒有拔去它，我想等你回來的時候幫我拔去它。
7月13日，現在含羞草長勢良好。我常常坐在它身旁，呆呆地看著它在風中微微開合。我不敢去觸碰它，怕我那俗氣的手指使它蒙羞。你還是一點音訊都沒有。
7月15日，我想你在那邊一定很忙吧。忙著租房子，忙著佈置新屋，忙著找工作，忙著與同事打好關係……
7月16日，你吝嗇得連一個電話都不肯打給我，不知道我有多怛心。
7月17日，我想你是不打算回來的了。
7月18日，你還沒回來。
7月19日，你為什麼不回來？？？
7月20日，你快回來吧，我的頭好疼……
7月21日，最近我發覺每當我想起你的時候，頭總是好疼，我想是因為你還沒有幫含羞草拔刺的緣故。
7月22日，我決定不再想你。
7月23日，可是為什麼，當我決定不想你後，頭反而疼得更厲害了？
7月24日，昨晚我睡著的時候，颱風忽然來襲。當我一覺醒來後，發現陽台滿地是花盤的碎片，含羞草已淹淹一息，不知能否救活，我重新種好含羞草。
7月25日，今天含羞草依舊耷拉著臉，毫無生氣，我不知道該怎麼辦？我的頭又開始疼了。
7月26日，我的頭好疼，我怕我等不到含羞草康復的那一天了。
（4）
阿葦：
當你看到我的這些凌亂的手稿時，我已不在了。我相信此時你已有了一個幸福美滿的家庭，有一位溫柔美麗的妻子，一個健康活潑的孩子吧，你可會偶爾想起我？還會記得那株含羞草嗎？很可惜我已不能看到了，不過，它永遠活在我的心裡，依舊楚楚動人。你可會怪我為什麼不一早告訴你這個事實？其實我一早就警告過你，我存在的本身就是一場悲劇，千萬不能愛上我。可你總是一笑置之。不過，這一切已不重要了，都過去了。現在你已有一位你很愛她，她也很愛你妻子，生活得甜甜蜜蜜。
我拜託妹妹等你有了一個幸福美滿的家庭，再把那株含羞草還給你。你會好好照料它嗎？如果你實在不方便的話，就交還給我吧，我很想看看它現在的樣子，是不是還和以前一樣楚楚動人。
希望我這封信沒有打擾你們平靜安詳的生活，如果那樣的話，是我最不願意見到的，我會很不安寧。我會在遙遠的天堂默默為你們祝福。希望你們生活美滿，家庭幸福！