我們的愛應該劃上句號了
一直以逃避的狀態逃離愛情，是因為由始至終我害怕傷害。從潛意識來說，我是在等待愛情，即使等不到，我也會很心痛的微笑，我微笑，並不代表我不難過，總之到最後受傷的依舊是我。
看所有曾經的朋友，都幸福地把某個人抱在懷裡亦或被抱在懷裡微笑，而我始終形單影隻。有過羨慕，有過嫉妒，可始終是孑然一身。因為我害怕愛情，不相信愛情，更重要的是我很自卑，我覺得這全天下的人都沒理由會愛我。我說的那些驕傲，都是一場虛空，都是一場捕風。我始終在我的角落裡自卑著，一個人自生自滅。
突然間。無比清醒。很想說些什麼，寫些什麼，可是紛繁的思緒終是亂七八糟，我無法說出我想要的話來。我想，我故作輕鬆，說不想要一切，是因為我害怕被傷害吧。我怕別人口中冷漠的字句，就他，我不喜歡的，所以我寧願是我先開口拒絕。那樣我就不會被傷害了吧。
我假裝我很強大，好像一切於我都無所謂，其實不是，我很脆弱，我害怕別人的嘲笑。深入骨子的自卑，我想這讓我無法去勇敢灑脫地面對別人。我內心缺乏太多的安全感，所以我寧願從開始就不要那些可以讓我沉溺的溫暖。
其實，我也想有一個臂膀可以讓自己依靠。我也想讓自己的肩膀給別人以依靠……可是，我只能孤獨的挺直了雙肩，讓自己堅強一點，因為我是多麼不討喜的人，這是我知道的。
〔亦曾想。時光倒流。
泣不成聲淚雙流。
我可以有愛情嗎。我可以去試著嘗試嗎。我可以去相信愛情嗎。我可以不再自卑嗎。可是我發現都不可以，我不敢奢望，我不相信愛情，我不可以自信地覺得別人會喜歡我。我一直就只是一隻破舊的布娃娃，被扔在角落裡，無人拾起。
終結一切曖昧，無視一切承諾。所有的話只是說說而已吧，沒有誰可以走進我的心裡。覺得很疲倦，很想好好地睡一覺，然後忘記一切，又可以回到天真稚嫩的時候。可是這一切都是臆想，我始終回不去了。
如果時光可以倒流，如果我可以選擇。我想逃，我想一個人，我就可以安全了。
有時候，我在想若是我容貌好一點，那我應該可以試著嘗試愛情吧。若是我不用憂愁明日的生活，我也不會被生活拋棄吧。可是那一切都是假想。
時光匆匆而逝，總有一天我可以幸福的吧。嗯，我會幸福的，我會忘掉我的自卑的，我會忘掉一切的。那樣我就可以像他們那樣笑得很美好，笑得很幸福的。到最後，會好起來的吧。這樣對自己說。
〔只緣我。深切悲涼。
發現我的骨子裡有根深蒂固的悲涼。
一切的虛情假意，我無法接受，於是選擇逃離。所以我逃離了那些圈子，我以為我可以安全了。看不到，所以一切都歸於平靜和安寧。可是為什麼我的內心還是一片荒蕪。彷彿有一片的悲涼開始生長，長到我看不見得地方。
我無法安靜，內心煩躁不安，可是我卻依然面容沉靜，只是偶爾會很不雅地冒些髒話出來。我一直都不是紳士的。連假裝都不會。你看，我就是如此笨拙。
面對別人的謾罵，我漠然視之。忽略了，就無法傷害到我來。因為不是我在乎的人，即使用最惡毒的語言來罵我，我依然可以安靜。