情色咖啡
第一杯
我弄丟了一件東西，好像是我的初吻。
幽暗的路燈將身影拉得頎長，我們穿梭於一條又一條的街巷，為得只是尋找一個昏暗再昏暗的角落來完成我們的第一次親吻。我不清楚我當時不敢像現在的少男少女一樣將親吻暴露在陽光下的原因究竟是源於那個年代的閉塞還是源於我跟對方之間缺少了必要的感情，抑或是源於在骨子裡，我把這個定義為是一種罪惡。
當我眼中對面那個男孩子的身影越來越模糊的時候，我的嘴角感覺到了濕潤，同時肩膀也不由自主地戰慄了起來。我在他的瞳孔裡看不到自己臉頰的顏色，但是我很清楚的明白，剛才那一刻，我的初吻便再也不復存在了。
這是他的第一次接吻，他說的，無需考證。
我們這麼做並不為了什麼，只是為了體驗一下接吻的味道，所以，他是不是初吻對於我來講，並不重要，而我是不是初吻，對他來講，同樣也不重要。
我在第二天早上便將這個結果告訴給了他當時的女朋友，我以為我會遭到一頓瘋狂的唾罵，沒想到，我看到了對方羨慕的眼光，這反而更令我感到驕傲了。
15年前的那個時候，嘲笑一個人沒有接過吻，就好像15年後嘲笑處男處女一樣瘋狂，為了這，我沒對任何人講過，那就是我的初吻。
我老道一樣的對別人侃侃而談，說接吻不過就好像齒輪在咬釦一樣，面對張開的兩瓣嘴唇，你只要輕輕旋轉一個角度，便可以嚴絲合縫地銜接祝朋友們無不為我精湛的演說而報以欽佩的目光，這一刻，我是滿足的，即便是隨意拋棄掉了那一生一次的初吻，又有何妨。
小丹是我最要好的朋友，面對我的不屑，她也在一個電影院裡拋棄了她的初吻。事後，她跟我說，接吻的感覺很不好，濕漉漉的還有點髒，她說，那個男人舔了她一臉的口水，我覺得有點噁心。
幾天以後，小丹拿著一份晚報給我指，說她的那個男朋友上報紙了，還是什麼企業家，我哦了一聲沒做回應，心裡怪怪的。
又過了幾天，小丹又跟我說起了她未來的小姑子，就是那個年輕企業家的妹妹。說是小姑子的位置，可是我怎麼看怎麼覺得對方的年齡都能當她的小姑了，她甚至不厭其煩地跟我盤算著，結婚以後該如何處理姑嫂之間的關係。那一年，我們才13歲，而那個年輕有為的企業家的妹妹，剛好27.
現在想想當初的那份報紙，不過也許只是一個相同的名字罷了，或許只是那個濕漉漉的男人，借用了晚報上的那個名字而已。
我至今還記得小丹跟我說過的話，她說，當兩張臉貼得很近的時候，如果閉上眼睛，就會控制不住讓口水流到了脖領子裡，所以，她接吻的時候始終不敢閉眼，而我的腦海裡，也揮之不去的始終出現這一個濕漉漉的大舌頭，這讓我在拋棄掉初吻之後的很長一段時間裡，沒再將這種運動延續下去。
我沒有調查清楚小丹離開那個舌頭的原因是不是因為她那不曾閉合的雙眼，但是我知道，這條舌頭帶給我的厭惡遠遠超過了帶給她的，因為在他們分手後的不到一個星期的時間裡，小丹又品嚐到了第二根舌頭。
在這一點上，我不得不佩服小丹的勇氣，我把這種勇氣歸結為一種遺傳基因。小丹曾經跟我說過，她的母親是在她的父親千挑萬選下的佼佼者，而我覺得，她的家庭遠不及我的幸福，儘管，我還不能把我的家庭稱之為幸福的家庭。小丹說，她的父親曾經有一個很好的女朋友，就因為在一次游泳的時候看到了對方腿上的一個傷疤，便決定與之分手。小丹是用一種揚揚自得的口吻跟我說的這一切，而我，彷彿從她嬌美的面龐裡看到了她父親當年的身影。
第二杯
我們喜愛上了一種運動，並將其稱之為「釣魚」，而這一條條魚卻是行走在陸地上的。
小虹的父母是中央芭蕾舞團的，所以從小她便跟隨她的父母行走於世界各地，我最羨慕的不是那一副副掛在牆壁上的，或黑白或彩色的劇照，而是她那一口袋一口袋的外國小發卡。在那個只有猴皮筋的年代，酸奶瓶子上的圓形紅色小皮筋都能讓我們興奮不已，更甭說那些至今拿在手中仍讚歎做工精細的小發卡了。
我最初接觸她的時候還是因為紅五月歌詠比賽需要穿上整齊的小天鵝紗裙，那個時候，我連超短裙、迷你裙都沒聽說過，所以對於眼前的這一團亂紗簡直有些手足無措了。小虹見我如此窘況，伸出了援助之手，將我在5個動作之內武裝好，不由得讓我對這個看上去傲慢的女孩有了些好感。
也許是因為從小跳舞的關係，小虹的身材很嬌小，但是她的腿在我看來卻是畸形的，小腿的骨頭像後凹陷著，這讓她穿上高跟鞋以後走起路來總是一蹦一跳的，我們老師說，那是因為她招搖，跟體形沒有關係。
在我初中還沒畢業的時候，小虹的父親便離開了她的母親，投身於另外一個女人的懷抱裡去了。那年暑假，她的父母讓她去外地遊玩，而當她回來的時候，她的父母已經分道揚鑣了。小虹沒有因此而受到打擊，至少在我面前，我沒覺察出來過。
小虹的家裡養了兩隻貓，一隻叫做醜醜，一隻叫做努努。我始終討厭貓這種動物，但是我卻在她的身上看到了貓一樣的性格。從那一年夏天開始，我們玩起了一種被我們稱之為釣魚的遊戲，而這一條條魚卻是行走在陸地上的。小虹家裡有一組櫃子，而梳妝台的鏡子恰好嵌入其中，但是卻只有當你坐下的時候才能映照出來臉蛋，否則只能檢查你的腰帶是否繫好，她時常在鏡子前舞動腰肢，為此，她的媽媽把這個鏡子叫做照腰鏡，在我看來，他卻應該被叫做照妖鏡。
小虹運氣最好的一次是在一周之內釣到了8條魚，這種突如其來的喜悅也為她帶來了一絲煩惱，畢竟，一周只有7天。我們結識了一群小子，那一年，剛好是89年。之所以記憶如此的清晰，是因為他們之中有一個人跟我說，暴亂中有個人叫做柴玲，而他叫做柴林。他說聽上去他們很像姐弟，而實際上，一個是被定義為反革命暴亂份子的頭銜上，而另一個，卻被定義在校園械鬥的首領上。我看到他們光禿禿的腦殼，那是從號子裡出來的標誌，柴林對我說，因為那場械鬥，他們之中的一個兄弟被摘掉了一個脾。我不認為那是英雄，相反的，那個僥倖逃脫的人卻被我視為英雄，因為在眾多光頭裡，只有他沒被剃光了頭髮，而他卻被小虹俘虜成為了8條魚中的一條。我認為，真正的英雄是不會讓自己受到傷害的，而那些面帶刀疤，頭頂無物的人，無非只是衝鋒陷陣在最前頭的嘍囉，真正的老大，是要最後出手的。
小虹和那條英雄魚沒有翻過那條龍門便順流而下了，因為我們約定了釣魚的規則，那便是釣到以後，就早早放生。跟日本人學的，我們只是在享受釣魚的樂趣，而不是希望品嚐到魚味的鮮美。
後來小虹考上了一所幼師專業的學校，只是聽說後來她沒有畢業就輟學了，但是我始終擔心，不敢把以後的小孩送到幼兒園裡去調教，儘管說，我和那曾經的幼兒園老師也是要好的朋友。
我始終懷疑我的這些叛逆並非來自於我的家庭，而是來自於我的朋友們，那些我始終認為是朋友，而我的父母同樣始終認為是敵人的夥伴們。
第三杯
男兒膝下有黃金，我挖了半天一無所獲，只因為他從來沒有選好下跪的位置。
那個男孩叫什麼名字我不記得了，只是記得他給我刻過一枚印章，因為，他刻錯了我的名字。如果說所有女孩都熱衷於別人送給的禮物的話，我接過他遞給我的那枚印章竟然有些憤怒。他對我說這枚印章花掉了他一天的時間，在我看來，他不如告訴我他花掉一分鐘時間更讓我舒服些，反正那個名字不是我的，我沒必要好好收藏，至於他最終藏身於那個下水井蓋下，我真的記不起來了。
由於我始終沒從釣魚帶給我的樂趣中解脫出來，因此在我跟他提出分手的時候，他顯得有些措手不及。不知道為什麼，每次他接送我上學都讓我感到厭惡，甚至還不如旁邊一個疾馳而過的路人。我從來沒有愛過他，因為我在那個時候，還沒愛過。人家說愛上一個人，是會茶不思、飯不享、尋死覓活的，我每天吃飽喝足睡的香，所以我認定，愛情還沒在我身上出現過。
他也沒有愛過我，這點是我後來才逐步確認的，但是他卻是第一個在我面前落淚的男性，從這一點上講，我不僅沒有感到絲毫的同情，相反，那種厭惡感更加濃郁了。
他擋住我的去路，義正言辭的跟我說，如果我不收回我的決定就當著眾人的面給我下跪，我只是覺得好笑，同時也覺得好玩，我還從來沒見誰跪倒在我的面前，即使在過家家的時候都沒有過，於是，我決定在他的身上演練一把。
我的無動於衷，甚至是有些慫恿的味道並沒有促使他的雙膝快速地親吻大地，相反，他跨上自行車揚長而去，臨走留下一句話，男兒膝下有黃金，這足以使我在這場掘地運動裡一無所獲。然而擺脫糾纏後的輕鬆讓我清楚地意識到，在剛剛結束的這場遊戲裡，男女主角只是打了個平手，因為他們彼此都沒有付出過什麼，如果一定說有，那也只是他那強努出眼角的幾滴鱷魚的眼淚罷了。教科書上說所謂鱷魚的眼淚只不過是在鱷魚眼睛附近附生的腺體自然的排泄出一種鹽溶液，所以我不會同情他。
第四杯
我沒去過山西，但是我卻記得一個被別人稱作山西的人。
在我離開那條鱷魚以後，我認識了一個被人們稱作山西的人，他的相貌不是很好，可是人卻不錯，我們甚至連手都沒有拖過，但是我卻感激他給我帶來的安全。當我座在他的28大樑上，遊走與大街小巷的時候，沒人敢欺負我，這讓我找到了一種前所未有的快樂，儘管原來也沒人敢欺負過我，但是這種安全感卻是與眾不同的。
他姓安，他弟弟姓劉，他跟我說這是父母為了平均，他們還有一個妹妹跟了父親的姓，讓我覺得平衡最終總是要被打破的。
最搞笑的一件事，是他弟弟的同學剛好是我的發小，那天我的發小找到我說，他弟弟跟女朋友打啵兒的聲音愣把上鋪的兄弟給吵醒了，我聽了以後狂噴。
我記不清是怎麼離開山西的了，也不敢預見如果我不離開他，我們會不會拖手和親吻，可能就在某個午後或者黃昏，我們互道一句再見，便再也不見了。所以現在，我習慣於說bye-bye和我走了，卻少言再見，我覺得再見這個字眼和永別了沒什麼分別。
第五杯
那令我怦然心動的眉間痣，不過是一塊沒有洗乾淨的血嘎巴兒，為此，我負擔了一塊手錶的代價。
不知道是不是小的時候受了太多印度電影的感染，總覺得女人眉間的那顆痣能將面龐演繹得別樣精彩，現在想想，如果那個時候能多進口一些美國大片，或許我就不會因為留戀那咿咿呀呀的印度舞蹈而落下這些遺憾了。
當那個和我交換初吻的男生告訴我，他的班長想跟我成為男女朋友的時候，我其實是意料之中的。當時我們兩個學校是鄰居，不同的是我穿梭於重點學校，而他那個學校卻被我們形容為破桌子破椅子破電燈，據說他是因為父母當時是插隊的知青，由於戶口沒有回來的緣故才只能進大撥轟的學校。
我討厭別人自以為是的樣子，就好像討厭別人看透了我的心思一樣。說實話，我當時遠遠漂了他一眼，沒記住別的，就記住他有顆眉間痣，這讓我興奮不已，我很欽佩那些能把一刻痣當當正正、不偏不倚地鑲在孩子眉頭的父母，更羨慕那個孩子，而現在，我能夠跟他有一個近距離的接觸讓我有些激動。我把這個發現告訴了那個男孩，沒想到對方卻對我說，那不過是班長沒有洗乾淨的一塊血嘎巴兒，我有些沮喪，甚至有些懊惱，我從沒這樣被別人嘲笑過，所以，我要報復。
那個班長對我的這一切心裡活動全然不知，他甚至於還散佈謠言說我走路的樣子越來越跟他相像了，這讓我決定將動手的時間提前。我喚來了我的一個朋友，堵在他下學的路上，用拳腳教育了他一回，以至於最後將其中一個人的手錶都打斷才罷手，為此，我承擔了一塊表的愧疚。
再後來，我的耳根子果然清淨了，而據說他的學業也突飛猛進，我聽說他考入了語言學院，不知道這裡邊有沒有我激勵的功勞。
第六杯
我們都愛上了不該愛的，只是，你愛的是我，而我愛的，卻不是你。
我患上了同桌恐懼症，我迴避自己的感情直到我覺得我可以坦然去愛為止。那一年的愚人節，我落了淚，只因為朋友的一句玩笑，只因為我翻遍信箱沒有找到他的筆跡。而他對於我來說，是不該愛的，只是我卻始終不願面對。
這種活在只有自己一個人的氛圍裡的愛情反而旺盛地生長著。
你與我比桌而鄰，我的雙手曾恆溫在你的手掌裡，然而，我卻沒有愛過你，如果愛和喜歡的界限很分明的話。
對於這爐熱情，我從沒想過回報，因為我教會了你什麼叫做義無返顧。你沒有跟我說過你愛我，可是你卻偏偏以為我愛你，我們就這樣彼此僵持著，直到當我推開你的房門頭也不轉地離開的時候。我沒想過在你的臉上落下一個巴掌，因為我覺得沒有必要，但是你的行為卻給我們彼此的信任畫上了句號。也許就是因為在那個年代，所以我才保有了我的貞潔，雖然也許你以為你獻出了你的初吻，但是卻讓我聯想到了那個舔滿整臉的舌頭，我只剩下了噁心。
我至今仍不敢確定，當初導致我翻臉的究竟是他過激的行為還是因為他中午吃的飯菜太鹹的緣故，總之，事後我拚命漱口也還是覺得嘴裡有味。
我想我能夠確認愛的不是你，甚至於，那一刻我連一句我不愛你都覺得沒有必要說出來，因為從那天以後，我連看你一眼都會覺得噁心。
沒有無緣無故的愛就好像沒有無緣無故的恨一樣，我知道我為什麼放棄了你，卻不清楚你知道不知道。
第七杯
我願意用世世的輪迴來換你今生的一個承諾。
我問我現在的老公，有什麼冤仇是一輩子化解不了的嗎，他回答我說，他沒有。想想我原來的那些仇恨，也許只是因為沒有機會讓我化解吧，並不是真正再次面對的時候我還能夠火冒三丈或者怒目而視，有時候想，最可怕的不是把對方變成仇人，而是變成陌生人，那種波瀾不驚的平靜帶給我的是長久的遺忘和大段的空白，我曾經對別人說過，多少年以後，當我再次提起某個人，能以一種平和的心態來說一句，哦，這個人我曾經聽說過，那才是對這個人最大的懲罰，因為，很多種恨都是由愛衍生出來的，我不想讓自己證明給自己說，我曾經愛過。
在這一杯又一杯的情色咖啡裡，還有一些是我想寫出來卻回憶不完整的，當然，也有一些是我能夠很完整地回憶卻不願意付諸於筆端的。確實如此，很多事情不是一句簡單的忘記就能夠忘記的，但也同樣不是一句不相忘就能刻骨銘心的，我們忘記了太多令自己開心或者不開心的往事，也記住了太多令自己或幸福或痛苦的過去，這沒什麼大不了的，生活，就是一個片斷與另一個片斷的延續。
我用各種各樣的方式把我的故事講給我的愛人聽，讓他用我的眼睛來看我所看到的世界，讓他用我的內心去體會我所體會到的心情，一如我自己親手泡製的這一杯杯甘苦的情色咖啡。
人家形容咖啡是苦如生命、甘如愛情、黑如死亡，這個評論，我喜歡。