原來愛真的不曾存在
該怎麼對你們說呢？我愛戀著他的這一切。
那樣的感情似乎稱不上是愛情吧，實在是淡若流螢的光芒了。可是，容易讓人記住的往往是悲劇，容易讓人刻骨銘心的，往往是一段憂傷的記憶。多年光陰荏苒，當熱情消耗殆盡，他卻似一塊燃燒著的烙鐵被水澆過，雖然心裡有傷，卻讓我有一種注定要為之守口如瓶的溫和淡定。
不是每個人都能在少年時遇見一場轟轟烈烈的戀愛。瑣碎而細微的情感，在我敏感而純淨的心裡，卻如流水，綿延不絕。
我是從來不相信命運的，可是，我和他的故事卻一直充滿著宿命的色彩。
遇見他的那年，我只有12歲。生命是初春含苞待放的花朵，清香甜美。可是對於我來說，那是一個寫滿了憂傷的年紀。
那時的我，就像《童年》裡的歌詞那樣，柔弱內向，腦子裡總是充滿著奇奇怪怪的幻想。不想學習，不想寫作業，總是被老師叫家長，久而久之，我的人緣開始越來越差，最終落得一個人來回，整天活在一個人的世界裡，似乎倒也清閒自在。
可是，後來的一次「挑選同桌」事件卻在我童年的記憶中烙下了一個很深的陰影。
為什麼說是陰影？其實原因有兩個。第一，由於我性格孤僻，當時沒有人願意和我同桌，那一刻我感到了無所適從的孤獨。第二，是因為我在這次事件中遇見了他，一個讓我愛了十年，怨了十年，痛了十年的男子。
具體的細節我已經記不太清楚，只知道在我最無助的時候，他英雄一樣地出現在我的面前。
我抬起頭，第一次看清他的臉。那是一張特別的臉孔，說特別並不是什麼帥得可以讓人驚艷的臉，可是這張臉卻可以讓我很多年不能忘情。我想，那也許就是這場情劫的預兆吧，而我卻沒有能夠逃掉。
當時，他筆直地站在我的面前，朝我神氣地揚了揚下巴，示意我跟他走，然後在老師和同學驚訝的目光中牽起我的手。
那一刻，我覺得他就像是童話中英勇的王子，來解救我這個落難的公主。
就這樣，我和他成了同桌，也成了無話不談的死黨。我們在老師和同學面前一直都是沉默寡言的孩子。可是不知道為什麼，一遇到彼此，就如同相見恨晚的知己，總會有說不完的悄悄話。
後來有一次，他對我說，當他第一次看見我的時候，我就像一隻鶴一樣站在空曠的教師中間，沉沉地垂著頭。那一刻，他突然明白，原來我和他一樣，我們都是寂寞的孩子。可是他想知道，兩個寂寞的人在一起，會不會有一點溫暖？
當時，我笑著反駁他，你說把兩塊冰放在一起，它們會不會燃燒呢？
後來，事實證明，我的觀點是對的。兩個寂寞的人在一起，只會更加寂寞。
可是，我們還是結伴走過了那個憂傷的年紀，還有那個只屬於我們的寂寞年華。
時間在指縫間悄悄溜走。
初中二年級的時候，他因為父母的關係轉到了另外一所中學。起初我們一直保持著書信來往，可是不久，便傳來了他戀愛的消息。
是的，他長大了。他再也不需要從我這裡取暖了。他有了自己的道路，他過上了一種全新的生活，一種沒有我，沒有寂寞，沒有憂傷的生活。
可是，他不知道，我已經習慣了有他的日子。習慣了他每天早晨把熱騰騰的牛奶放到我的手心裡，習慣了他叫我小胖妹，習慣了在我沮喪時他溫柔的眼神，甚至習慣了他身上的淡淡青草味道。
我活在對他的回憶裡走不出來，可是他已經不再需要我了。
他來信的那個下午，我繞著整個操場跑了一圈又一圈，直到晚自習的鈴聲尖銳地響起，我終於停下腳步，淚水卻流了下來。
我是準備做他的初戀情人的。
我也準備好好地長大，然後嫁給他。
為了他，我甚至可以賭上自己一輩子的時間。
可是，我算什麼呢？
我流淚了，為了自己付出去的感情，為了自己還是長不大的樣子，為了自己無悔的青春，也為了別的。總之，我絕望了。因為我知道，我這一生注定不會成為他的初戀情人了。
是的，他若是那陽光，我卻不能做他日以繼夜的向日葵。
那段日子，是我記憶中最黯淡的時光。我的眼淚似乎把整個雨季都引了出來，一段一段的雨水打濕了這個無情的城市，這個無情的校園。
從此以後，我再也沒有給他寫過信。我像是一隻受了傷的小獸，靜靜地躺在陰暗的角落裡，獨自舔舐傷口。
兩年的時間，說長不長，說短也不短。兩年之後，他再次出現在我的面前，似一陣微風，來得那樣自然而然。
那一年，我們上高一。也許是有緣吧，我們心照不宣地報考了同一所高中。開學第一天的升旗儀式上，他的身影突然出現在我的視線中，陽光下，我的眼睛裡住滿了溫熱的淚水。
曾經，我因為得不到他而恨他。可是我不知道，原來，愛的對立面不是很，是遺忘。而我從來就沒有忘記他，他一直活在我的記憶中。
當他再一次站在我的面前，輕輕低喚我的名字的時候，我心裡所有的不甘和仇恨在那一刻無聲地釋懷。
我們又成了無話不談的朋友。我知道他已經和那個初戀女友分手了，可是我從他的臉上竟看不到一絲的悲傷，他甚至拒絕和我談論她，好像她只是一個虛無的影子，似乎從來沒有出現過。
於是，我在心中暗喜，然後一再地鼓勵自己，這是一個好機會，我應該好好把握。
可是，讓我沒有想到的是，當我滿懷信心準備向他表白的時候，他的一個好兄弟突然抱著一捧鮮紅的玫瑰站在我的面前。我不知道命運為什麼要如此地捉弄我。我記得那天，我非常生氣，當著那個男孩的面把他送給我的玫瑰花，狠狠地摔在地上，然後頭也不回地轉身離去。
那時的我，似乎預感到了某種不幸。可是，我不服氣，我需要一個明明白白的答覆，儘管答案我早已猜到。
我還是忍不住給他寫了一封長長的書信。但，結果毫無疑問，他拒絕了我。
我站在他的面前，留著淚問他，為什麼？
他什麼都沒說，只是伸出手輕輕地抹掉我眼角的淚水，然後，他的身體無聲地經過我。
我回過頭，就這麼遠遠地看著他的背影離我而去，心中突然升起一個驕陽，越來越大，填滿整個身體，然後爆炸，將我心裡的每一個器官都炸碎，淌著憂傷的血。
後來，我將那次告白失敗的原因單純地歸結於他的兄弟義氣，那個年紀的男孩子最重視的就是那個。我固執地相信，他是喜歡我的，只是我們的緣分還沒有到罷了。我告訴自己，我可以等的。
這一等，就是四年。
四年中，我就像是他愛情的觀光客，沉默地看著他身邊的女友像走馬燈似的換來換去。唯一一次維持的比較長久的戀愛，卻最終因為女方的出國而夭折。
分手那天，我打電話過去安慰他，卻聽到了他不屑的語氣。他說，愛情不就是那麼回事嘛，不需要這麼認真的，放心吧，我很好。
我渾身的血液在那一刻猛地衝上腦門。我很想對他說，我不是這樣的，就算全世界的人都離你而去，我也不會，只要你需要我，我就會一直在你的身邊，為了你我甚至可以賭上自己一輩子的時間。
可是，我終究還是什麼也沒說。因為我知道，我已經過了那個純真的年紀，我知道有些話該說，有些話不該說，有些話說了也沒用。
我冷笑，然後輕輕地掛掉了電話。
後來，高考來臨了。我考取了本地的一所普通大學，而他卻考到了離我千里之遙的古城南京。
送他上火車的時候，我平靜地對他說，如果有一天你累了，請回來找我，不論什麼時候，我都會一直在你離開的地方等你回來，不見不散。
他的眼睛裡似乎有淚光在閃動，然後，他用力地捏了一下我的鼻子，說，傻瓜。
時間將距離拉開，再也看不見彼此的模樣。城市依舊熟悉，我的生活平靜而安寧。
我漸漸地明白，我的等待只是一場無聲地潰爛。他像一條魚，游向了茫茫的大海，再也沒有了消息。
奧運會來臨的時候，我戀愛了。一個22歲才開始戀愛的女人，說出來有點可笑。
我在鏡子中看到自己的臉，甜美純淨。可是，我突然發現，我的眼睛老了，它看上去是那樣的寂靜，沒有一絲生氣。
十年了，我與他的相識已經整整十年。所有的激情早已在十年當中消耗殆荊我知道，我已經喪失了愛人的能力。可是，生活終究是要過下去的，畢竟，一個人吃飯一個人睡覺，太淒涼了。
男友並不算出眾，感動我的，是他的堅持不懈。
男友與我是鄰居，兩家又是世交，算得上是青梅竹馬了。他從小就對我很好，可是我沒有想到，他竟也默默地愛了我十年。十年啊，那是多麼漫長的一段光陰，漫長到，只有親身經歷過的人才會明白其中的苦與痛。
我22歲生日的時候，男友在微弱的燭光中靜靜地看著我，眼裡閃動著晶瑩的淚光。他說，給別人一次機會就等於給自己一次機會，我們已經浪費掉了一個十年，再也沒有幾個十年可以用來浪費了。
是啊，人這一生能有幾個十年呢？我到底還在堅持什麼呢？
腦海中突然閃過一句很老的歌詞：
愛我的人為我癡心不悔
我卻為我愛的人甘心一生傷悲
我微笑著伸出手，輕輕抹掉他眼底的淚水。
我萬萬沒有想到，在這樣的小城，我還會再次遇見他。就算遇見，我也沒有想到會是這樣的局面。
寧靜的午後，男友親暱地摟著我的腰。馬路上行人很少，我遠遠地就看見了他，多年不見，那張臉卻越發地清晰。
他隔著馬路向我走來，我聽到了自己不規則的心跳聲。男友的手還放在我的腰上，我僵著身體，腦中一片空白。
他越走越近，我眼神複雜地望向他。我想，那一刻我一定是狼狽至極，正想著要如何收拾這個尷尬的局面，突然間，我看見他對我露出了一個笑容。那個笑容我至今還清楚地記得，因為它當時曾那麼深深地刺痛著我的心。
在那個笑容裡，我看不到重見的欣喜，看不到偽裝的鎮定，看不到隱藏的嫉妒，看不到輕微的失落。
那是一個真真實實，完完全全的欣慰之笑！
他在為我高興，他在為我找到了男朋友而高興，他在為我終於不再愛他而高興。
我呆住了。那一瞬間，我突然明白了很多事情。
有些感情，令人無法釋懷的，不是因為外力，而是因為自己。如果當初不是因為他的那個好兄弟，那麼這段感情會美好嗎？我們會深深相愛嗎？在我的心裡，我曾經無數次地問過自己。畢竟，我們曾經，有過那麼多美好恬靜的歲月。
但，那個笑容，那個不含一絲虛假的欣慰笑容，卻令我突然之間明白了，原來，至始至終，他真的不曾愛過我。而我卻一直活在對他的記憶裡，想著那麼多的假如和曾經，想著精誠所至金石為開，想著終有一天的花好月圓。
可是，我不知道，愛情是一種稀缺資源，沒有就是沒有。我空有一腔熱情，卻注定沒有上場的份。愛或不愛，都只能是我一個人的事情，與他沒有任何的關係。
正想著這些的時候，他突然無聲地靠近我。我安靜地低下頭，就這樣低低地看著他的身體與我擦肩而過。
再次遇見他之前，我以為，我與他是千里之遙，而當他終於無聲地經過我時，我突然蒼涼地發現，我與他，早已擦肩而過。
我的心，像聳立了千年的冰川，在那一刻，轟然倒塌。
2009年，我大學畢業了。我與男友商量好一起去北京發展。北京是我們共同所愛的城市，如果不出意外，我們將會在那裡建立起自己的家庭。
在去往北京的火車上，我把臉埋在他的胸口，他將我緊緊地擁在懷中。他的懷抱寬厚而溫暖，一陣風輕輕吹過，我安心地睡著了。
恍惚中，我想起了上大學的時候，宿舍的姐妹們在一起爭論過的話題。
愛情到底是一道選擇題，還是一道填空題呢？
我記得，當時我的答案是，填空題。因為我知道心中的空需要誰來填補。
可是，現在我迷惑了。
仔細想想，選擇題有什麼不好呢？選對了，照樣拿高分。而你心裡的那個空，也許永遠不會有正確的答案。空守著心中的那個洞，淒涼一生，依舊無人填補。何必呢？
我想，也許在每一個女孩的生命之初，都會有一個白馬王子。她曾經希望他能夠帶她走，然後浪跡天涯。可是，她沒有想到，他只是對她微笑，然後風一般地經過她的身邊。他不是她的王子，只是過客。飄落在她如花的生命裡，從此，與她的幸福再無任何的關係。