愛逝如風
遇見南時，我已經是位孩子的母親，南他是小學的運動課的教練，晶兒也在這所小學的學前班。記得，第一次見到他時，是在晚春的午後，一襲銀白運動裝的他，坐在校門前的石階上，在給學生上課。陽光明媚，他迎著和熙的陽光，眼神落在了遠方。操場上，是來回奔跑、玩耍的孩子們，他那時的樣子，很清爽，陽光一般的大男孩，這是他給我的第一印象。接下來的日子，是我每天送晶兒到班上，再到班上接他回家。之後，也遇到過南，神差鬼使般我總是不願看他的臉，每次，看他迎面而來，我都會迴避，故意把目光分散到別的地方，但直覺，他也注意到了我，每次與他擦身而過，都會感覺到他目光輕掃過我的身上。直到有一天，晶兒在操場上與小朋友踢球，我無聊的倚在門柱旁，南從遠處走來，直覺我想低頭，但自尊又在作祟，心裡面在想；『不過是個大男孩，幹嘛那麼怕他。』一直以來我都是喜歡害羞的那種人，我討厭自已的這種『心裡異常』，畢竟我已三十多歲了，反觀自己在心裡方面仍十年如一日，沒有長進。猛抬頭，正對上的是南的那雙深沉的眼睛，它、直直的看向我的眼裡，不願輸給他，所以我不想先逃，窺見是他眼底的一抹探詢與審視的眸光，不由地，心底串起了一絲兒怒意，[才不會愛上你呢]心底突地發出了聲音，我卻被那個念頭嚇到了，急急的收回了目光，忽地，腦子裡亂亂的，我甩甩頭，把古怪的念頭揮去，偷偷的笑自己，大概是最近言情小說看多了，自己陷進去了，還沒出來呢？
時間流走了一年，晶兒上一年級了，其間與南幾乎天天碰面，但我們始終沒說一句話，不是沒有機會，其時我可以感到他很努力希望打破沉默，每次迎面走來，他都會看著我，只是我低頭不去看他，為什麼，原因只有我自己清楚。在晶兒第一個暑期結束時，再見南，我的心狂跳不止，連頭都會暈，那被電擊的感覺，我一生也不會忘記，那也是我從未體驗到的滋味。我愛上了南，一個陌生的，我一無所知的男孩，在甚麼時侯，大概很早吧？從第一眼看到石階上的那個側影時，或許就被他偷走了靈魂，不得不承認，那個背影曾給我的心動是愛，只是愛的感覺。
單戀的日子很苦，很累，心一下子變得很空，總是想他，我無措而又茫然，人生之於我已是條單行的道，不可以再有選擇，南與我不在同一起點上，永遠都不會有交集。幾乎夜夜失眠，想他，想理清自己，對他是怎樣的一種情感，愛總要有個理由吧！為甚麼偏偏對他，我毫無防備，他是那樣陌生，卻有輕易地深觸我心。為甚麼？我怎會輕易的就輸給了自己。但有一點我可以確定，不會有結局，什麼也不會有，一切都是上天愚人的把戲。
我曾假想過如果能與南在一起，我們一定會有一段美好的人生，我與他是靈魂上的相惜，我確定他是愛上了我，是發自內心的。如我對他一般，但理智教我清楚，我要不起他的深情，我有自知之明。我一次又一次的無聲的逃避著，可以感覺到他的無耐、他的懊惱，可我不知他會不會傷心，真正傷心的那人是我，我的夜兒，也因此越拉越長。
南是在我們相遇的第四個年頭，悄悄地走了。不知他調到那所學校了，只知他工作的地方。最後一次見到他，是在聖誕節的前一天，我去校園幫晶兒佈置教室，那時的他就坐在門房裡，我看到了他，他也看著我，彼此就隔著一層玻璃窗。他看向我的眸光好輕、好淡。一剎那，我的心好酸澀，彷彿淚湧上了胸口，低頭走過，在轉彎處，我無法再抑制自己，飛快的衝上了樓。我真的不知如何是好？欲哭無淚，誰解心碎？
從一早認識了南，一直到他離去，在這短短的幾載裡，我對他所知甚少，都是從旁人口中偶爾聽到關於他片言隻語，拼湊起他的故事，簡單的不能再簡單了。他的全名叫齊繼南，今年剛好三十歲，小了我五歲。三十歲的他卻沒有交女朋友，為什麼？人家沒有說，我也不會去探詢。那麼做，是我所不恥的，因為，我不想從他人口裡聽到對他的莫名其妙的話，他是最好的，對我永遠是。那個帥氣又好看的瘦高個子的大男孩，表面上給人一種淡漠、孤傲。但內裡卻是炙熱而敏感的，他是孤獨的。這一點我們是相似的，渴望愛而又寂寞的兩個靈魂。心間一直有個疑問，我可以看出南對我的感情，那麼，南是否也早知曉了我呢？應該懂得的。我一向都是『愈描愈黑』的那種人，他又如何看不出？
不止一次的想在心間與南畫上一個句號，但我做不到。愛可以說來就來，卻沒法想走就走，我期待著、期待著一個不可能的夢兒。看過李敏的詩[世上最遙遠的距離]說的很像我與南的這份情緣，它詮釋了我的心，無法讓人聆聽的心聲。
迷戀；然而卻不知怎樣向你形容情深，然而亦不敢親切的擁抱
留連；然而讓輾轉的掛念撲空
呆想；只會愈盼愈凍呆等，感覺被我斷送
回憶；心裡越載越重
如共你從未開始，情在我心深處，不可以停止！
我是怯於展露內心世界的人，愛已隨風般的逝去了，痛亦好、撼亦罷，都隨南離去的日子，漸漸地遙遠了。如有一天，在人海中可再遇到南，我黯淡了的眸光，還會被他照亮嗎？南，我一世的珍藏。