負擔不起
一直以來我都在愛故事這裡寫著我的心情，來到這個世上，有時候，身累了，心累了，全累了，想找人傾吐。也許是想得到一份心寧的安慰吧！每個人心裡都有一份值得回憶的感情，我的痛苦無法訴說，因為不能讓別人知道，所以寫出來，或許是種解脫吧！
時間是有很強的腐蝕性，能把今日的刻骨銘心愛戀變成日後情感。也許認識他本身就是一個錯，我不否認自己現在後悔愛上他，但是愛就是愛了，後悔又什麼用呢？是我一生敢快樂的事，但我現在的痛，不是別人給我的，而是因為自己的年少輕狂和任性所造成的。我的傷心也成為了我心中永遠也無法癒合的痛、刻骨銘心的痛。為什麼？為什麼？為什麼？我這樣活著很累，真的很累了。
我最開心的時候，他對我說：「我沒那麼喜歡你，我還有她啊，我放不下她，我只希望我們像以前一樣，還是朋友」。就這樣，開始，我們還是朋友。到後來，他開始漫漫的試著離開我、遠離我。是自己太輕浮了？不知道，真的不知道！記得，起初他輕輕的捉著我的手，對我說他雖然不愛我，但在我身上他感覺到一份女仔的溫柔，我給了她給不到的感覺他。到分手的那一天，得到的卻是一句「我無女仔的矜持、一點女仔的氣質」。
以後，他對我就不再像以前了，那種關心也不再出現，只是大家為了面子問題不得不在同學們面前裝做什麼事也沒有。對我來說這是我無法忍受的，我的痛苦沒人知道，我還要去跟他去約會，面對他我內心充滿內疚，好好的一份愛怎麼會慢慢變壞。最終，我對他提出了分手，不是因為要成全自己的愛情，只是為了求得一個安心。與我在一起總是想著那個她，對我對他都是種痛苦！
面對一無所有的自己，我覺得心裡坦然了。他對我還是不冷不熱的態度，但是起初我他還是關心我的，只是這種關心只能放在他心裡，不能讓我知道。為的只是讓我過得好，不痛苦，沒有負擔，面對這樣的一個人，我只有感激。
一份原本美好幸福的愛情就這樣結束了。我的無奈有誰會知道。還有天理，還有公平嗎？我的犧牲是為了能給我愛的人得到幸福，愛一個人是可以為他犧牲所有的一切啊！包括我的生命！我無奈的將我自己的幸福都雙手讓出來了，從來我都無為自己掙過什麼？我明白，愛情是雙方面的。只有我愛他他不愛我的愛情是得不到永久的。分手之外，我還有別的辦法嗎？沒了！我不緊失去一個男人！失去的卻是一份清白！一條我用來支持生命的命根。這一點，他明嗎？他是永遠都不會明白。
從此，我與痛苦結緣了！現在的他不再像以前一樣，他變得冷落，對我視而不見。我只能厚著臉皮主動與他說話，可是二年了，他對我說過的說話還不到十句；可是他依然我行我素，我的痛苦他看不到。
我以為我可以堅強，但我錯了，那種悔恨在歲月的永恆面前常常成為融化在生命裡的某種隱痛，就像風濕性關節炎在陰雨天突然發作一樣，讓我苦不堪言，卻又無可奈何。今天當我們都成熟得能夠承受一切風雨的時候，我們都自以為可以寬容地原諒別人做過的一切的時候，才發現自已曾犯下了不可原諒，因為我當初無勉留他。這是一個不可寬恕的錯誤，因為我還愛他。而這種錯誤是任何人不能也不該原諒的。而那種無法彌補的錯誤，雖然並不是出自我們的本意，但是造成的傷害卻是歲月也無法帶走了所以只有請年少的人們，還沒有犯過這種錯的人們，千萬要尊重感情，尊重你愛的人和愛你的人。所以只有請年少的人們，還沒有犯過這種錯的人們，千萬要尊重感情，尊重你愛的人和愛你的人。為自己的愛情和幸福去掙取吧！不要再犯我的錯了！