下輩子你還想認識我嗎

下輩子你還想認識我嗎

「下輩子你還想認識我嗎？」

「想１

「為什麼？」

「下輩子我不煩你，你直接當我親妹妹。」

你一定不知道，看到這條短信使我感動得一塌糊塗。你偏要認我當妹的時候，我也許還沒有愛上你。可是現在，我好想說：哥，我愛你……

7，我最敏感的數字，因為，它代表你；

7，那個我傻傻的愛了四年的人；

7，我不清楚現在想到你是一種什麼樣的心情；

7，……

我不是一個成熟的人，至少愛上你的時候不是。其實，我對你的愛在我還沒有愛上你的時候，就注定了不會有結果，可我卻依然幼稚的越陷越深……

2004.12.18

「今天我帶老婆出去玩兒了。」

「換個話題。」

「？」

「……」

「……這輩子算我對不起你，下輩子咱倆換。」

「你別招我哭。」

「我說真的。」

「沒聽懂，晚安」

「對不起。」

「以後不要跟我說對不起！１

從你跟我說「下輩子咱倆換」的時候，眼淚就一直忍不住往下掉，都一年沒見了，我以為我對你至少也淡了許多，可是卻仍然連不為你哭都做不到！更何況那只是一條短信卻也能讓我如此，現在才發現，原來我對你的感情是只增不減。

我不要這樣，真得很痛，心都已經傷痕纍纍了，難道真的要它支離破碎嗎？！

2004.12.24夜

平安夜，跟葉聊天的時候提到7，那道傷痕又呈現在眼前，鮮明、刺眼，刺的我不由得流出眼淚……

我真的沒有想到我回憶起你的時候還能哭出來，就像以前我沒有想到我見到你能哭出來一樣，我以為我就算忘不了放不下，至少也該適應了這種感覺。今天我一再告訴自己不能苦，絕對不能哭。可是當我跟自己說就此打住不要再想的時候，還是忍不住哭了。我都已經淪落到比自己不要為你哭卻還忍不住哭出來的程度了。我求求你告訴我，我前生到底欠你多少？

雲在半空中，被微風剪碎，回憶也許美，可是正在飛走對不對……

曾經擁有的甜，現在回憶起來，無非是在傷口上撒鹽，卻還忍不住去想。我想用「至少我們曾經擁有」來安慰自己，結果，傷痛加倍。才發現，失去，比不曾擁有更讓人難以接受。

常常想，

如果，那天放學你說要陪我走的時候，我不是那樣固執，我會不會留下來？

如果，我留了下來，我會不會把你想聽到卻不敢確定的那句「我愛你」說給你聽？

如果，我說給你聽，你會不會說「我也是」。

如果，你說我也是，我們會不會……

上天用了好幾年的時間給了這些「如果」唯一的答案，並且殘忍的，不置可否的，用現實證明了那三個字——不可能。

2004.12.31

你又一次跟我說對不起，我真的欲哭無淚了，你知不知道，你說對不起的時候，我的心有多痛……

你總是這麼輕易便能左右我的情緒，就像一粒隨風的塵埃，恣意的飄進我的眼裡，而不管我是否會哭泣。我不要這樣，不要……我已經開始討厭自己的懦弱，我以為早已死了的心，在看到你甚至想到你的時候卻還依然痛得撕心裂肺。我想過不再愛你，只是在午夜夢迴之際，浮現在心中的，依然是你，那個被時間和愛深刻在心上抹也抹不去的你……

算了，我放棄了。放棄了勸自己不再想你，放棄了拯救自己。就當你是我命中的剋星，我既無力抵抗，就只好選擇逃避。

2005.01.04

Mo跟我說我已經很幸運了，她說我有和他的「美好回憶」，說我的回憶是多麼絢爛……

其實親愛的，你不瞭解，那些你所謂的我的「美好回憶」，正是刺傷我的最尖利的武器，我真的寧願沒有那些傷人的「絢爛」。每當回想起那些片斷，我都鎮的好想哭。如果我們只是擦身而過沒有交集，我想，或許我會痛得清醒些，至少，不會再想自己炫耀那道最深的傷口。

如今，你讓我怎麼抹去曾經站在幸福門口卻又轉身離去的事實？你叫我怎麼承受得了這樣悲哀的錯過？魯迅不是說嗎，悲劇就是把人間美好的事物撕碎給人看。說得真好。我和他之間的美好就是被這樣斯得粉碎，你沒有看到那些碎片依然飄在空中，幾年來始終沒有沉澱下來嗎？就像我的心一樣，粉碎。

2005.01.08

你說「過的快樂一點。」

空拍……我感覺不到自己的心跳，事實上，我什麼都感覺不到。咬住下唇，緊握著手機，在漆黑的房間裡，我終於有了一絲知覺，那就是，我的心在顫抖。什麼東西滑落到手上，在滑落到地面……

過的快樂一點，快樂……請你告訴我，對於你，我要怎麼快樂的起來？

飄雪的冬天不一定冷，看不見的傷，最深……

你看得到我得傷嗎？一定看不到吧？我不會讓你看到。

只要你快樂就好。

你快樂就好……哪怕，用我的一切去交換。

哥，你的快樂，是我唯一的信仰……

下輩子，我可不可以不再見到你……