愛在左邊，情在右邊
我是一個很普通的女孩子，有著一個旱澇保收的工作，在這個小城鎮裡生活著，平靜如水，一直到他的出現，擾亂了我平靜的步調。
遇見他，是在一個朋友的家裡，他給我的印象就是那雙眼神，溫和而明亮，慢慢的我們有了淺淺的交往，現在想來，也許，就在對上他的眼睛時，我已經有了潛意識裡認定。
平日的我們不去娛樂場所，因為我不喜歡那些喧嘩的地方，而且也不想讓他花費。我們總是選擇在傍晚的時分，靜靜的散步，手牽手把我們這個小城的街道走個遍，說著笑著，因為有他的陪伴，我一點也不覺得累，在風清月明的夏夜裡，街上的路燈斜斜得把我倆的影子拉得好長，那時的我希望路能更長些，與他能夠一直走下去，直到老。
可是交往時間長了，我慢慢感覺到他似乎不願意認識我的朋友，也不願意將我介紹與他的朋友認識，並且也不願去公開的場合，我不明白他的不確定，問他，他卻只是避而言他或是沉默。
以前的我討厭別人這樣的不確定，可現在對象是他，而我在乎他，所以接受了這似乎難以理解沉默。很長一段時間，我們僅互通電話，但是儘管如此，他很少主動打過來，我整晚整晚的開通著手機，希望他能給我信息，可是手機卻出奇的安靜，我一遍又一遍的撫過機鍵，一下下的按出那個爛熟於心的號碼，但到最後一個數字時，便會停頓，在撥與不撥之間，在希望和失望之間，內心在矜持和狂熱中推來搡去。
我投降了，我不能忍受沒有他的消息，儘管如此我自我安慰著，誰給誰打，沒有一個定論呀，但是我知道自己一點點的迷失了。
每每撥通他的手機，長長的一聲「嘟」，讓我覺得心都要從胸口跳出，我滿腹的話要對他說，可對面的回答往往是：我在有事，有空回你電話。我啞然，他匆匆的掛斷了電話，輕易的掛斷了我鼓起十二分的勇氣打通的電話，我頹喪，也討厭變得越發多愁善感的自己。
不能在這樣下去了，我告訴自己，第二天我打了電話約他在一個茶座見面，那同樣是個月朗星稀的夜晚，見了面，第一句話他就說我們分手吧，我差不多要笑出來了，一直以來，我都覺得分手是那麼遙遠的事，甚至覺得這是別人的事，但是現在卻真切的發生在我的身上，我問他，是我做錯了嗎，是我任性，刁蠻，不夠好嗎？他說：不，不是的，恰恰相反，你是個好女孩，以後我也許找不到比你更好的了……，如果沒有其它原因，我毫無疑問就會選擇你，但是……，他沉默了，可「但是」什麼，我不停的猜測，可「但是」不管是什麼，他都讓我失望，他不是個勇敢的將愛情進行到底的人，相處了這麼多年的人竟然如此懦弱，這讓我有種深深的悲哀。我沉默著，望著這個對面的男子，依舊是那雙眼睛，單眼皮，細細的，但是卻讓我陌生，我想起在曾經的黑色、安靜的夜晚，我坐在他一如翹翹板的後車座上，車子像一條魚兒樣輕快的游弋，笑聲如鈴兒般盪開了冷清的夜；那路途中忽遇的一場雨，雖是淋得寒意襲人，但心卻是暖和的；還有那夏夜裡散步時被不解風情的蚊蟲叮的足以稱得上赤豆棕子的代言人，我曾經以為我們這份感情會像門前的那條路一樣越發的平坦寬敞，可事實卻是背道而馳，只聽見他說：都是我的錯。都是他的錯，這是誠摯的抱歉嗎，亦或是他自己的解脫，我站起身，保持著風度，離開了，在轉身的一剎那，心沉入了最深底。
回到家，沒有開燈，在夜的環抱中，我忍不住淚水滂沱，算是對這份初戀的一個歸結。
在分手後，我不想落俗套的成為陌生人，所以仍與他是「友好」的交往著，這讓我感到有點小小的偉大。可只稍是經過、看到與他曾走過、看過的地方，心裡還是有一種酸楚：物是人非了。
好在我的工作很忙，繁多的活填充了時間，無暇傷神，而日子也就這樣一天天的過著了，雲淡風輕的。
可一件意料之外的事與他有關，就在我們分手了幾個月之後，別人告訴我他要結婚了，這個突然的消息就像一顆石子狠狠的砸在了平靜的湖心，讓我已經快被時間淡化的差不多的記憶忽的清晰起來，清晰得刺眼。這個意外讓我無法不對他當初的感情成分有懷疑，似乎明白了些那個「但是」，可我不想再追究了，因為這已毫無意義了。
後來的日子我也偶爾去見見親戚朋友們介紹的男孩子，開始隔三差五的生活，但對於這虛於表面的相親，我一直是漫不經心的，也就是如此不經心的到了現在。二十四歲了，我不急，可身邊人到是急了，時不時的提點我，可我似是慎重了，「緣份是可遇而不可求的」。