假裝我愛你
1．凌晨3點，我喝了點酒，想他想得不能自控。
爬起來，去抓電話，撥過去，聽著那首一路向北，聽了3遍。
他來接電話。
我不知道可以說什麼，腦子頓時變得混亂。
他在電話的另一頭，不說話，亦不掛。但，即使只從那呼吸，我也可以聽得出厭倦是什麼意思。
你，在幹嘛？我像個初學說話的啞巴，一字一頓。
睡覺。兩個字，再無下文。
我突然想笑，感到眼前的一切可笑至極。我說好吧，那你繼續。
他停也沒停，幾乎在我話音剛落的一刻，聽筒裡一片盲音。
酒醒了一大半。
頓了頓，忍了忍，還是情難自控，淚如雨下。
何必呢？
我問自己何必呢？
2．
我和陳南華認識三年，分過五次手。兩次分手成功，三次未遂。
未遂的理由一次是我寧死不屈，一次是我以死相逼，還有一次，我真的採取措施去死了。當然，自殺未隧。
從那以後倒是消停了足有一年，他沒再提分手，沒再提冷靜，沒再提理智。想必，他也看破了紅塵看破了我，知道和我再提這些也不會收到預想的效果。於是，他單方面採取一切可以採取的措施——躲避，冷漠，一年365天地淡著我。
即便是夫妻，分居2年以上，還可以無條件地單方面申請離婚。何況，像我們。
像我們。
我們在聚會上相識。之前是完全陌生的兩個人。一見鍾情，不錯，貌似唯美。如一切童話般歡快的故事一般，開端漂亮，過程也不賴，只是結尾——我想我們是沒有結尾的。不，或許應該這樣說，我們的結尾注定是悲劇。如果我堅持到底，如果我一意孤行，如果我恪守己見，我們的結尾，一定是那一地以慘痛為代價的碎片。
我掙扎來，掙扎去，掙扎不出這場戲早已經寫好的文本，掙扎不破他將我拒之千里的大網，也掙扎不出自己用青春與摯愛勾畫出來的，無底的，深淵。
其實，應該說我們是沒有結果的。
3．
逃不出的是同一個戲路。天下殊途而同歸。
天下的男女之事，同樣大同小異。
陳南華有一個正房。認識我之前就有。雖然還未結婚，但用陳南華的話來說，那只是一張紙而已，對他們的意義不大。
意義，不大。
我是一個女人，如果我有幸聽到這句話是從自己愛的人口出講出的話，定會不能自持慟哭失聲。可以令男人講出這樣的一句話，萬千蜜語甜言我也不換。這是怎樣的一個女人，擁有著怎樣龐大的幸福，怎樣的由自信而生的不動聲色。端坐高台，大局在握。即使，她始知支撐自己地位的不單是愛情，即便如此，手裡可以握住那張通行到底的王牌，亦是一種無尚的權威。
這樣的感情，誰也沒有唾棄的權利，沒有不齒的理由。
愛情是什麼？不過一件外衣，男男女女包裹其中，各取所需。
我知道會有人跳出來指著鼻子鄙視我，這個世界走到哪裡也不乏一些心地純良的人，很好。
究竟要再走多長的路，才可以將一切司空見慣。再掉多少眼淚，才可以讓自己無畏無懼，無慾無求。
然後，人莫予毒。
4．
我見過伍善璽。
不美，至少沒有我美。
個頭不高，稍微有些嬰兒肥儘管嬰兒肥的年紀實在已經過去比較久遠了。五官都是小巧精緻，一眼望去，幾乎在臉上尋不見什麼。她身上唯一令我可以稱讚兩句的便是那一頭烏黑發亮的長髮。一看便是精心保養過了的。然，這點優勢，只要願意，每一個女人都可以不費吹灰之力地佔有。
陳南華愛這個女人愛得死心塌地。
想必，她身上定是有著超脫世俗且不易被人察覺的閃光點。
她的心靈是美的，我想，至少比我美。
我猜測了無數個時日揣度了無數種可能。沒有什麼可圈可點的成果。
我在伍善璽打來電話的時候故意在房間裡咳嗽。陳南華看我一眼，站起身，朝陽台走去。
我追過去，斜倚在門框上，看著他的背影聽著他小心翼翼的語氣和輕描淡寫的解釋。
我本來還想肆機來點追補，譬如喊個「老公吃飯」之類的。但電話的另一端，另一個女人似乎並沒有就此事撕扯下去的意向。他們的話題改了方向。
我傻傻地站在後面，有點拳頭落空的感覺。
我有充沛的精力，時刻準備著赤膊上陣，與她一較高低。但是，為什麼我始終沒有等到過這樣的一個機會。
陳南華講完了亢長的電話，回過頭，看著我：穿這麼少站這裡吹風？一會兒感冒加重了！
他揶揄我，但眼睛裡有笑意，我撲過去和他嬉打成一團。我想，陳南華是愛我的，即使，愛得不多，即使，只愛我不歇斯底里的時候。
5．
打破疑似美好的表象的人是我。
我貪婪，癡狂，我又傻有顛。在人家睜一隻眼閉一隻眼欲放我過去准我容身的時候，突然從陰暗處跳出去，掀翻一切，告示天下我要分一杯羹。
我是一隻不知死活的妖怪。
我跟陳南華說我要結婚，因為我懷了孕。
陳南華的臉色剎時間變得鐵青。這個平時不動聲色何時何地都看不出情緒的男人，居然在聽我說出這句話之後，亂了陣腳失了衡。
我看著他，笑了。
陳南華也笑，邊笑邊盯著我的臉，揚一揚眉：騙我？
我抬起下巴，拿鼻孔看他：你希望我騙你？你不想要個屬於我們的孩子嗎？
無聊。陳南華甩掉了手裡的報紙，拍拍屁股站起來，抽出一支煙，點燃。
無聊的是人，而不是事實。我從包裡翻出化驗單，小心翼翼地鋪展在他的眼前。
陳南華輕微轉身，藐了一眼，又轉過去，突然又衝回來，揪住我的手臂：想怎麼樣？告訴我你想怎麼樣？想要錢嗎？說個數？
我揚起手，一個巴掌揮過去。
陳南華怔了怔，迅速揚手回了我一個，手裡夾著的煙擦上我的臉，頓時灼熱一片。
我告訴你。陳南華指著我的鼻尖，暴跳如雷。他已經失態，眼珠瞪得比牛眼還大。我第一次發現陳南華的眼珠是有些向外突的。
我告訴你，結婚是不可能的。就算你生下他，你去起訴我，我頂多會出一些撫養費。你生下孩子，那是你一個人的事情，和我沒有任何關係。你是成年人，你需要清醒地面對問題。你可以稍微理智一點，只一點，就足夠。
他說完這番話，拍門離去。外套都忘了拿。
我有些懊喪，後悔自己在飯前攤了牌。洗淨的生菜還擺在菜板上，清清亮亮，滴著水。
6．
我用陳南華給的錢打掉了孩子。
我為自己的「稍微理智了一點」感到欣慰。因為沒了孩子之後，陳南華對我一如既往。
不結婚，我們，似乎是可以這樣一如既往一輩子下去了。
他一個星期至少會有兩天過來這裡。我時常一個人獨自出神，我認為陳南華是愛我的。否則，他何必勞神費力地與我維繫，否則，他為什麼分了兩次手最終還是與我重歸於好。如果他不愛我，他大可以甩一甩袖子走人，再也不用見我，老死不相往來。那麼，為什麼，他不這樣做。
是我必須要探求一個真理。是我不知好歹、不顧輕重、不得要領。我現在知道錯，我可以什麼也不再要求什麼也不再問。我很後悔，我想回頭，我想挽留。但一切，都大勢已去。
陳南華開始頻繁地跟我提分手。
我接受不了。
很多時候，雖然一直知道自己的處境，雖然將眼前的一切局勢看得清清楚楚，知道自己背水一戰，知道自己孤注一擲，知道自己一直在做準備，迎接一場可以預知的視死如歸。但，當這一刻真的來臨的時候，有幾個可以忍心眼睜睜地看著自己淒美絕倫地轉一個身，直撲下流而去。
我開始以為我不可以。後來覺得自己可以。然後用事實再次證明，我仍舊是不可以。
不可以，不甘心，不認命。
我必須為自己的激烈付出代價。
但是我不怕代價。
我有青春和美貌，時間和精力。我有一切可以擁有幸福的資本包括一顆誠摯的心。萬事皆已具備，只有東風遲遲不肯來。
我站在船頭站了那麼久，終於還是等得累了。
那麼，再回憶一遍吧。
陳南華說好，然後又說，不必。
7．
我這一輩子也不可能離開伍善璽。當然前提是她不離開我的話。
我已經30歲，不老，但沒有棄明投暗為了愛情將生命顛覆，讓一切從頭再來的精力與勇氣。
我眼前的一切，是伍善璽給的。離開她，我如今爬到的顛峰，不但要即刻失衡跌落，還極有永世不得翻身的可能。
周碧珠一次次地問，我不能答，我亦無法回答。我只能說，你就當我愛她愛得全心全意，死心塌地吧。
假裝是一次偶然，假裝是一次奇遇。一切都可以假裝，包括我愛你。
愛情，沒必要再提。那不過是一件挺華麗的外衣，男男女女包裹其中，各取所需。
周碧珠的愛是孩子氣的，是義氣用事。其實她只是意識不到，抑或她也更不願意承認——即使是她的愛，也不是那樣的單純。
她愛我，給我愛，她沒有別的要求，一切都不要甚至到最後連名份也不再要。但她卻意識不到，永遠也意識不到，對我來說最可怕的，並不是這些。
最可怕的是，她要我的愛。
有人可以只問付出不問收穫嗎？這世上，真的有一個人存在的全部意義，就是為另一個人傾其所有，源源不斷地用自己的愛，去供養他，別無他求嗎？是否會有這樣純粹的真摯？
沒有。
感情是相互的。愛情，是勢力的。
原諒我的自私。
周碧珠紅著眼睛，流著淚，那麼，再回憶一遍吧。
我說好，然後又說，不必。
回憶沒有意義。離開之後，將一切都忘得乾淨徹底，這，才是明智之舉。
你愛我，我愛他，他又愛她。轉來轉去，大家共赴一場遊戲。所得的結果，只為博得一笑。
計較太多，要求太多，規則太多。苦了別人，傷了自己。
想想，想想，仔細想想，何必呢？