永遠不會說愛你
初一的時候我因為調皮鬧出了點事兒，家人只好把我轉進一所誰也不願意去的學校。畢業後我便再沒了學上，整日呆在家裡，開始了與其他孩子不同的生活。無所事事讓我變得脾氣暴躁，易燥易怒。家人總是小心翼翼地看著我，儼然就是一個問題孩子。鬧騰了幾年我漸漸靜了下來，因為我找到了能讓自己安靜地去沉入的地方。白天，在各種各樣的書海裡沉浮的時候，我會忘了自己的存在。而夜晚，我迷上網絡。因為在網絡裡沒有人知道我是我。
在網上，我是個叫小亞的霸氣任性的男孩。
網上我有一個鐵哥們叫赤誠。當初和他打招呼便是被他的名字猛地給感動了一下。我已經不知道什麼是誠實了，擅長於表裡不一、口是心非。我已經學會用明快的神情掩藏心底的陰暗，用乖巧的言行掩飾內裡的逆反，用寧靜安祥掩蓋暗地的風暴。我已經開始懂事了，知道怎樣表現得讓父母釋懷一點，也適當給自己的生活一點平和的希望。即便是假象。
和赤誠見面的時候我倆總是很「激烈」地握手，互拍著肩膀豪爽地大叫：小二！拿酒來！
然後一邊大口喝酒一邊狠嚼著牛肉，開始例行的雲山霧罩。可我總是侃不過他。他知道的太多了。他是一名剛剛畢業的大學生，總知道許多我從書中沒有讀到過的東西。我通常在張口結舌之後開始胡攪蠻纏，最後惱羞成怒。
我恨他的見多識廣。我總是不願意出門。我覺得自己好丟人。
我只好在最後的殺手襉裡解氣地看他無法反抗地被我左右。我很得意。在聊天室的點數給了我別人無法比擬的權力。
「赤誠的屁股上印著兩隻花花的大腳印，嗖的一聲像流星一樣飛了出去。。」
哈哈！在此刻，我感到自己的確是很真誠地開心。這是現實生活中沒有東西可以給我的。我喜歡和他鬧著玩。
可網頁上突然沒有了他的名字的那一刻，我又會很慌很慌，彷彿永遠失去他了一樣。我知道總有一天他真的會像流星一樣劃出我的天空的，只留給我慘白的痕跡。
於是常常想起在MUD裡看到「紅包」時，我總大叫著「先下手為強１，飛身搶上抱在懷裡。這實在是以小人心度君子腹之舉。因為他向來就是一位好大哥，從來沒有和我搶過東西，倒是有幾次搶著替我中了刀槍暗器，為我死而復生了好幾次。
先下手為強。想著這招慣用的技倆，我想也許我應該先於他做一顆主動劃失的流星。以避免看到他從我眼前的消失。
可我總是捨不得。總是忍不住拋掉新換的面具還去做他瘋顛的小亞弟弟。幾次三番地躲起來，又幾次三番主動跳出來撲向他。我發現自己是一條太願意上鉤的魚了。只因為垂釣的人是他。
可我看到的也不過是他映在水面上的影子。一個虛幻世界裡觸不到抓不著的名字而已。
我很沮喪，乾脆放縱了自己。天天和他在MUD裡並肩作戰，天天在一起耍嘴皮。我決定再也不踢他了。能讓這個名字多一天忽明忽暗地在我的虛擬世界裡閃爍就好。
這次我又輸了，輸了象棋、跳棋又輸了五子棋。
他竟然嘻皮笑臉地說：怪不得你叫小亞啊，永遠都當不了冠軍麼，嘻嘻。名字起得太不好了。呵呵。
我的反應劇烈得像突然釋放的彈簧，上下震盪起來。這句隨意的嘲笑深痛地激怒了我，臉在一瞬間變成死亡般的青白色。幾乎用了平生積攢的怨恨的力量，我僵硬地按下鼠標，看到那條嘲弄的橫幅又醒目地掛上屏幕。
他還未換名字登錄進來。我有點虛脫地坐在那裡，看我空空蕩蕩的網絡世界。我又把這顆親近的靈魂驅逐出了視線。可除了失去他的權力外我一無所有。
一股強烈的悲哀襲上來。我似乎從來沒有很正常的心理過，總是為星點的觸犯歇斯底里。我為自己卑微的自尊悲哀，為自己脆弱的尊嚴悲哀。我真是個可憐的人。
我終於哭了，無聲地哭。臉上一片汪洋。早已習慣壓抑的哭泣。我知道即使哭出聲音他也聽不到。他只是在網上埃
早已習慣壓抑自己。
抬起頭來的時候，屏幕上一行行全是他說給我的話：
哼哼，君子動口不動手埃踢我多少回了？
哼，小氣鬼。我還沒見過像你這麼小氣的男生呢。
喂，還玩不玩？
又和MM對上眼啦？
喂喂，怎麼小女生一樣啊？
喂~~~~，撒尿也要說一聲麼！
我是女生，我是女生又怎麼樣？我哭著在鍵盤上敲，用一慣蠻不講理的語調。我是個沒用的小氣鬼……！我嗚咽著，覺得好委屈。我對自己這個不完美的角色恨之入骨。
……啊？他諒詫了。你……你真的是個女孩嗎？又在騙我吧，哈哈。
雖然我最終也沒按他的要求打電話給他驗證，但他終於相信我的確是個女孩了。
每天的見面變得沉默起來，有些不自然的尷尬。他為以前許多隨意的話中可能有的冒犯鄭重地向我道歉。可他不知道，根本就不需要道歉。只有和他放肆玩鬧的時候，我才覺得自己的深處生活著一個快樂的小小的我。
可她自此很少露面了。我常常暗自懷念那些心無城府的時光。
他不再像以前一樣誇張地大喊：老弟，哥想你啦！
我也不再說『一天想了老哥二百五十次』的話了。可我知道，那是真的。
他的謹慎和小心讓我沉澱下來，憂傷礁石般露出海面。就像真相總有一天會暴露一樣，我回復多感的我。也許只在他面前才不由自主地展現最軟弱黯淡的一面。我玻璃一樣敏感和脆弱。任何的一草一葉都像他的一言一笑，時刻撥動我觸覺的弦。
其實，我覺得你是個特別憂鬱的女孩。他很小心地說。以前我就有所感覺有點懷疑，但從來沒有認真地去想過。
當我真正決定離開的時候，已經沒有了邁步的力氣。也許，他是我所有生命和力量的源泉。
我真的輸給他了，我想。致命的結局。我怎樣也不能把他從腦子裡踢出去。
他說：你是我心疼的小妹妹。
可他才是我心頭永遠的痛。
19歲生日的那一天，他沉默了好久說：我不想做你的哥哥了。給我打電話好嗎？我好想聽聽你的聲音。
我淚眼模糊地看不清屏幕，腦子裡卻早已銘記著那個曾經提過的號碼。讓我心存畏懼的號碼。
是你嗎？是你嗎，小亞？
我抱著話筒聽他的呼吸，聽他急促的話語，心底有潮一樣的東西奔湧。我咬住嘴唇不開口，能夠聽到他的聲音已心滿意足。
為什麼不說話？小亞？……做我的女朋友，好嗎？
我什麼都說不出來。如果能夠傳到他耳朵裡的話，只有一顆一顆熱淚打在衣襟上的聲音。不想讓他聽到我暗啞的嗚咽，我死死咬住嘴唇一聲不出。
……我好喜歡你，小亞……
閉上眼，我聽到心碎的聲音。像窗口搖擺的風鈴。我迷戀各種各樣的聲響，可這是我唯一不喜歡的聲音。
行嗎？你會同意嗎？
我點頭又搖頭，眼淚撲撲地落著。狠下心掛上電話，我伏在鍵盤上一字一句地敲：
不。不能。我不會的。……永遠。
我飛快地打了再見。退出來的時候又看到死亡般的陰影。一如多年以前的絕望。
我不會說的。永遠不會說愛你。
我不會說。
自從聾啞學校畢業後，我就被正常的生活徹底地拋棄。
我不叫小亞，叫小啞。
2000/07/31