親愛的小孩_陳舊久遠的時光中

親愛的小孩_陳舊久遠的時光中

或許你不認識我，可是，我知道你叫小尾，你在你的十三四歲的年華中熱烈舞蹈。

1。

親愛的小孩。我想告訴你一個很驚喜很快樂的事情：靜茹的演唱會要開始了。

你喜歡靜茹，是在十四歲時候的春暖花開。那一個清晨，你忽然望到報紙上那一個桃紅色的小小身影，頭髮很乖巧很安靜的散落，她專注的唱著歌的樣子很美麗，你就忽然喜歡上了這個眼睛大大的馬來西亞的小女生。你還沒有MP3的時候你執著於去唱片行淘Tape或是CD。你的Tape是常年聽著的，CD卻僅僅是你的收藏而已。你在那個暮春迅速的收藏了靜茹的所有Tape，不眠不休的聽的不亦樂乎。

你想去聽她的演唱會，你想去聽好多人的演唱會。

零四年，你十四歲，你以為你不是個任性的天真的小孩子了，可是你依然會為了不能夠去劉若英的演唱會而傷心的哭泣。你的十四歲的生命長河中，所喜歡的他們如花朵兒一樣在黑夜中驚絕而華麗的綻放，你是那麼在乎他們，你會在文字中虔誠的念想著期望著與他們一場不期的邂逅。

你寫：若有一天，我能夠站在你們面前安靜溫和的微笑，望著你們清澈的眼睛，那該多好。若有一天，我能夠在你們演唱會結束後的寂寞冷清中黯然卻幸福的落淚，那該多好。

我想告訴你，我去過劉若英的演唱會，也真的在一個春暖花開的午後望著她的清澈透明的眼睛安靜微笑。終於曲終人散之後感知到蒼白與荒涼的失落，然而沒有哭泣。沉睡，然後甦醒以後繼續單調索然的努力唸書，好像只是一場美麗而不真實的夢境過後，一切如常。

以為是曲折跌宕大喜大悲的時光，就是如此平淡而溫情的過去。

曾經在生命中驚絕的華麗的綻放的人，於他們的瘋狂和熱情，也終究漸漸的黯淡了去，冷卻了去。

舊年的天真而不真實的念頭想法，終於漸漸蒼老了去，遙遠的他們或許曾經給予慌亂而懵懂的孩子勇敢與力量，他們曾經是迷茫的孩子心中天使的聖潔羽翼，然而他們與她，只是兩條平行線而已。

而我，依然會想去聽靜茹的演唱會，卻只想在靜茹悠悠的熟悉歌聲中，一個人安靜的回想十四歲的流年，微笑，不落淚。

2。

親愛的小孩，你還擁有著那麼多心高氣傲天真甚而荒誕的念頭嗎？你還在努力的想著叛逆念著寂寞嗎？

你想著，終有一日，你要把你的美麗憂傷的文字收集成一本白紙黑字油墨清香的書。

然而，寫字與長大一樣，是艱難而寂寞的事情。你厭倦了你詼諧而幽默的語調，你努力想要再深沉一些，再憂傷一些，再華麗一些，再蒼涼一些。你忽然開始努力的寫荒涼的冷冽的沉鬱的句子，沉浸在可有可無的回憶之中奢侈的感傷。然而你固執的覺得那些不是矯情的憂傷，你固執的低吟著所謂寂寞，所謂失去，所謂物是人非，所謂憂傷，所謂別離。

你想轟轟烈烈的活。抱著吉他，班駁的牛仔包，流浪，逃離，唱著撕裂靈魂的搖滾，寫著支離破碎的文字。你想與世無爭的活。藏匿在可以聽著海浪吟唱的小木屋中，安靜的寫字塗鴉聽歌兒，不說話。你想至少不要這麼沉靜乖巧的唸書，逃學，我行我素。你那麼矛盾。

不久以前，我回去重新讀了幾年以前寫下的獨白，矯情的一行行囈語似的文字，寫著十三歲的我有多麼寂寞，多麼孤獨，與人群多麼格格不入，假扮著成熟穩重以及悲哀。而我深切的記著，那一年的我依然是個單純而明媚的小孩，微笑溫暖，眼睛清澈，所謂的寂寞，也只是太過沉靜乖巧使然，而不是疏離或孤立使然。

十三歲的安靜單純的時光漸漸流淌而去。十五歲那一年，從來沉靜平和的生命徹骨的顛覆了。想來十三歲的小孩從來沒有想過一個人在走廊上困獸似的徘徊望著蒼茫黑夜的惆悵，從來沒有想過游離於人群之外冷漠異常的眼睛之後藏匿的悲涼與無奈，從來沒有想過會有邪惡的眼睛肆無忌憚的指責說你是個冷漠孤僻的孩子。

沉靜，乖巧，淡然，那麼久遠又陌生的樣子了。

或許十三歲厭倦了乖巧沉靜的叛逆小孩不會想到，有一日她會努力的想當回那個情緒沉靜平和的小丫頭。

我依然在努力的寫字。黑夜中抱著濃郁的咖啡。冰涼的手指不知疲倦的在深冬的凌晨舞蹈著。

只是握著藍色的水筆碎碎念著日記的時候才能夠不那麼憂傷，才可以詼諧著幽默著。已然可以輕車熟路的寫一些純熟的故事，不言說愛情。已然能夠安靜而專注的寂寞寫字寫到淚凝於睫。已然能夠不矯情的真摯的敘述，努力寫得素淨樸實。然而我卻遺忘不了舊年的傷痕纍纍，十五歲，深秋寒冬中手指僵硬，憂愁欲說還休。事過境遷，我以許多文字冷漠的慘烈的沉靜的囈語著此去經年我的憂傷與抑鬱，囈語著那些時光少少的溫暖與甜美的那些人，那些事。

可是我已然不去想那一本想了很久的白紙黑字油墨清香的屬於我的書。

或許，以後會去當老師呢。如我所喜歡的老師們一樣，沉靜，溫婉，真摯的微笑著愛著我的學生，認真而努力的真實的生活，充實的忙著，望著孩童清澈純淨的眼睛感知柔軟的感覺，固然也會生氣與倦怠，然而情緒總的來說是從一而終的清淺恬靜。

以及一場沉靜平和卻甜蜜的愛情，就這麼單純平淡的生活，不想太多。

3。

親愛的小孩，或許，你會有些羨慕我。羨慕我可以聽著靜茹甜美溫情的大聲歌唱，可以望著劉若英乾淨清澈的眼睛一臉純然的微笑，可以純熟的輕快的寫出或憂鬱或頹廢的文字。或許，你會有些輕狂清高的於我所念想的沉靜平和不以為然，或許你於我有些單調索然的生活姿態感覺厭倦。親愛的小孩，我知道你是那麼固執。

然而十四歲不諳世事的懵懂的你又怎麼會知道呢。十五六歲的傷痕纍纍把曾經純淨單純淡然的我顛覆得徹骨。漸漸孤獨，漸漸清高，漸漸落寞。只想安靜而平和的唸書，失去了感傷於那些旋律，瘋狂於那些遠遠的人們的能力，只是一個人多少有些寂寞冷清的獨白，偶爾與所依賴的溫婉而明媚的老師詼諧幽默說說話，時光沉靜平淡的流淌而去，忙著，真實著，充實著。

親愛的小孩，我想你會詫異於我是誰。

該你認識我了，我叫小郁，十七歲。三年以前，我叫小尾。