寫給親愛的哥哥

寫給親愛的哥哥

那字字真情、那句句溫馨、那體貼入微的關懷、那細心周到的呵護除了哥還有誰能給我？

想著自己的任性、想著自己的不足、想著自己的壞脾氣，對你很是慚愧，哥不會和我計較，因為你是哥。

想著遠方、想著家的方向有一個人時刻關心著我，時刻想用真情溫暖著我，我的心是無比的幸福與欣慰。可是不管怎樣你都是哥，是我最最親親的哥，你有家，有妻兒要照顧，有工作要繁忙，我雖是你的妹妹，但我也只是妹妹，永遠的妹妹，我不敢奢望太多，也不敢祈求太多。想多了，我便有那麼多那麼多的難過，但是有哥的關注我的心時刻洋溢著溫暖。

我的生活很不如意，也許是我對生活的要求太高，也許是我奢望的太理想與完美，但是回報我的卻又是那麼多的心傷與失望，所以我曾幾度沉淪於迷惘，我錯過、我彷徨過、我也墮落過，可是哥及時伸出了自己的大手把我從泥潭中解救了出來，從此之後我的世界便多了一半的美和光明。笑容也時刻出現在我的臉上，那是哥的功勞。

也曾為哥有情人而苦惱、也曾因為哥維護情人輕視我而傷心，也曾和哥的情人發生爭執，告訴她哥有家有孩子要照料，質問從小飽受父母離異之苦的女人怎麼忍心再去奪兩個孩子爸爸的愛？也許是她良心發現、也許是她誤會了我和哥的關係，她說她只要哥唯一愛她，可是既然哥還有我，她離開，所以哥的她離開了哥，她離開哥時哥哭的很傷心，為此，我恨過哥，也討厭過哥，情人到底有多好？值得哥為她傷心落淚那麼多？

現在哥說哥沒有情人了，只有親親的妹妹，只有家和父母妻兒了，請允許哥用真情和親親的妹妹續寫一段人間佳話。

我答應哥，做哥不再任性的妹妹，可是一次次的答應卻在一次次的小小矛盾中瓦解自己的誓言，冰封自己的心，凝固哥對我的思念，哥只能從我的日記中瞭解我。短信我不回，電話我不解，日記便是哥瞭解與掌握我唯一的途徑，我知道哥的心思細膩，我知道哥的寬宏大量也知道哥內心深處被我排斥與打擊的心傷，可是我能怎樣？哥越是給我很多，我越覺失落，因為哥畢竟是哥，哥離我那麼遙遠，我要的哥給不了我。

哥的眼睛時刻在遙遠的家鄉注視著我的方向，我的一點一滴哥都縈掛於懷、銘記於心，可是我還不滿足，信息多了我嚷著嫌棄哥的事多，電話多了我吼著叫著說怎麼那麼多廢話？只有哥能容忍我的任性與刁鑽，也只有哥能用大海般的胸懷包容我縱容我。

這些天我一直無視哥的存在，做著很多讓哥不開心的事情，其實我的內心很難過、很難過，可是誰讓哥的一句不小心的話深深的深深的刺傷了我那顆敏感而易碎的心呢？這就是古怪的我是對哥的懲罰和折磨，我知道我不該，我知道我不該這樣對最最深愛我的人不依不饒，可是這就是刁鑽任性的我，但是我也只對哥才會這樣，因為哥前生欠了我那麼多，其實哥不欠我的，是我愧對哥，是我虧欠哥那麼多。

讀著哥充滿真情的信，看著照片上因為我而滿面愁容的哥，我淚流滿面，好久沒有拆信讀信了，收到哥的信也是我屏蔽了哥的號碼，哥不得已而為之的舉動，但是哥的這一舉動深深的感動了我，同時也融化了我那顆堅冰一樣的心，融化的冰變成淚水從我的眼睛裡汩汩而出，滴落在哥充滿柔情的信箋上，此生沒有愛情還有哥的親情在啊，我還有何求？

哥的每一句話我都記在心上，但是我不是那時時刻刻說在嘴上的人，紙上得來終是淺，心中悟出方覺深不是嗎？不是每一個感動都要說出來的，也不是每一次的高興與不高興都要讓對方知道的不是嗎？更不是非要把自己所想與所未做的都要提前讓對方知道的不是嗎？我做的事情我一般都不會先說，我想做都是默默的做，可是哥不是，哥說的比做的多，而且哥的廢話也特別多，這一點很令我心煩，可是哥說捉摸不透我的心才瞎猜、才沒有方寸的亂說，那麼看來又是我的錯了，我知道自己的錯是因為我的心裡很不平衡所致，我想讓我愛的人對我更好，而不是讓那愛從哥那裡得到，哥不屬於我，我不能祈求太多，我不能去分享嫂子的愛，我不能跟哥索取什麼，哥給我的已經夠多，我不知道拿什麼來回報哥更多，壓力很大，因為哥的真情，我的壓力很大，也因為我的怪異才不能坦然接受哥的饋贈，希望哥能理解並諒解我的苦衷。

這些天我的心情很是不好，淚水時刻都會外溢，臉上也沒有笑容，生活一直和我開著不大不小的玩笑，哥能知道，好男人是我的哥，壞男人是要陪伴我一生一世的人，所以我的心裡真的很不平衡，為什麼哥不是我的？為什麼哥的愛還要給別人？有的時候我鑽進這個怪圈裡無法解脫，所以我就不想理哥，真的，我知道這種思想是天大的錯誤，可是我還是無法找到突破口讓自己鑽出來，哥，我會擺正我的心態，坦然接受你的愛和關懷。可是我怕哪一天哥的哪句話又不對我的口味，我又會故伎重演傷了哥的心，希望那個時候哥依然能夠以你那大海般的胸懷寬容任性的我。

哥，謝謝遠方的你，謝謝你所給予我的一切，謝謝你的包容和真情，謝謝你給我那麼多的感動。