親愛的，我要離開你了
親愛的，我要離開你了親愛的，我要離開你，不知道我已經很和你說了好多次如此的話，曾經說這話時是賭氣是埋怨亦或是調侃，但這次是真的，就像喊了好多次的狼來了，終於狼來了，現在的態度是深思熟率過的，因為不希望重複前幾次的經歷，把你害的遍體鱗傷再來安撫你，然後再繼續下去。很想說聲對不起，但不說，因為找不到理由說對不起，咱們都是拿出了各自的真誠而來的，對不起什麼呢？回憶咱們的交往，雖然前提是說不上檯面的，但每個細節都是那麼的默契，默契的不探討生活裡更深的東西，不追究私下裡交往的朋友，只看看電視，吃飯聊天，即使沉默裡也洋溢著喜悅，這給了我很長錯覺，覺得咱們就是恩愛的居家過日子的兩口子，平淡但又不乏味，簡單卻不喪失激情，每次忍不住的想到這些，總有種甜蜜在心中湧動。好想和你靜靜的看看電視。
那些忘不了的很多很多有你的生活片段，經過大腦不斷的修復，會像陳釀那樣，越來越濃越來醇，也不曾一次的說過，有你的這些日子是我記憶裡的珍寶，是我冬天裡的暖陽，夏日裡的涼風。現在只能忍心的把珍寶沉沒深海了。每當幾天不見你的消息，思念變會瘋狂蔓延開來，把空閒的時候統統佔去，而每次想給你發個消息，又怕打擾你，其實是沒有必要的擔憂，可是總患得患失，太在乎自己在你心目中的印象了，正像書上所寫，遇到你，低到塵埃裡，卻滿心歡喜的開出了花，那大概是心花怒放。我所能做的就是等著你的消息，一次又一次的掏出手機來看，就怕錯過了你，等啊等啊，有時候感覺很絕望，像是乞討的人，就乞討著知道一下你的現狀，然後那天就可以很安心的度過了。在這寂寥的等待裡，我慢慢失去了些信心，就會覺得是別人雞肋，於是在惱羞裡竟也會對你有點淡忘，可以少想點你了，也以為你就這樣悄沒聲的走了，暗自傷神，也有點沾沾自喜，以後不要再受情魔的折磨，可這時你又出現了，剎那昔日的埋怨淡忘頓時瓦解，心裡只有喜悅，又是天底下最幸福的人，深淵裡的心一下飛到了天堂，連打個噴嚏都是笑聲，可是還沒有等心把這喜悅享受痛飲個夠，風箏的線又斷了，然後又是漫長的等待，絕望之後就是發毒誓言般的要遺忘，越想忘記越是根深蒂固，如果望夫崖的女子重生，那滿腔的不是愛意，定會是憤怒，被遺忘被拋棄的憤怒，可以燒著整個地獄的憤怒。演出的順序不斷巡迴著，心到谷底時被你帶到天堂，帶到天堂，還沒有回過神來又慢慢滑到谷底，幾次三番，一課心跟隨著你的心在翻動，覺得有點累，正像你也幾次三番的被我說離開而頭疼一樣，「天若有情天亦老」，此時次真正明白最傷神的是感情。
經歷著這麼些幾次三番，不知道從什麼時候起，我們開始生分了，不自然了，客氣的像陌生人寒暄，偶爾網上見到你，最多的是我們言不由衷的問候，然後是逃避，我逃避剛有點平穩的心又忽上忽下，你逃避我的負面情緒。，著火的愛就等著時間給它降溫，理智壓抑著情感，也一直安慰自己，這樣的日子不錯，但是漸漸發現自己游離了本目，曾經那麼無憂無慮的我不見了，竟然也會喜怒無常，善感起來，理智漸少，為了愛嗎？道德在我眼裡沒有什麼份量了，抱著飛蛾撲火的念頭，我又收回了「離開」，收回起任性的念頭，帶著更多的愧疚，，決定做個乖乖的等待著的綿羊，努力來縫補我給你的心靈創傷，天下一片祥和，我竭盡全力去習慣你的神龍不見首尾，習慣你的分寸，真的是不在沉默中爆發就在沉默中滅亡，一方面是愧疚贖罪的心一方面卻是壓抑著真實念頭的心，矛盾著鬥爭，一面很自然的猶如呼吸的想著你，一面是理智的告戒自己遠離你，甚直還找出無力的理由來試圖說服自己忘記你，本性像公箭彎的弧度越大反彈也越大，在空中飄啊飄啊，不知道什麼時候是個盡頭，也不知道何時是個結束的心，開始要火山爆發了，最怕最怕自己到最後，連一點點情誼都不念，就像背叛他時一樣的堅決。
愛人是棵樹，一定要守住，情人是隻鳥，一定要養好，不要臨了臨了，樹倒了鳥飛了，假如這樣的結果，就不知道該如何收場了。有一個家，一份責任，這是我比你多的東西，一邊是你，一邊是他，一個愛的唯唯諾諾，縮手縮腳，遮遮藏藏；一個愛的假比真多，同床異夢，貌合神離。一顆心游離在兩個不同的世界，你遵守遊戲規則，他勤奮養家，對我都是愛護有佳，按理我是最幸福的人了，有個愛我的人和我愛的人，但是我卻是最苦惱的人，因為見不得別人對我有半點好，一好就恨不得肝腦塗地，他一對我好，我就內疚，可是哪天真相大白，內疚有什麼用呢？把我凌遲都不足以解他心頭恨；你一對我好，我就想逃家，可逃到哪裡呢？天地雖大，可叛徒是沒有容身之地的。
這次我媽媽身體不是太好，回家時突然覺得父母真的開始老了，如果我由著性子不惜一切的飛蛾撲火，自己是無怨無悔了，何況這樣的活法很符合自己的胃口，轟轟烈烈的愛一場哪怕天也塌下來，但我不能這麼任性的想了，我這樣，他們怎麼想呢？不能給他們帶來榮譽，卻帶來了恥辱，畢竟離婚不是件很光彩的事情，畢竟被人拋棄不是件光榮的事情，現實中的人們重視形式多於內容，看到這裡或許你會笑我想的太多太多了，或許是我的悲觀吧，喜歡凡事往壞的方面想，因為按我們的個性會平靜的處理好這關係的，不至於要離婚的地步，但我不想兩面討好地活著，現實讓我不能不這樣想。這次真的離開，說我自私，耍小脾氣都可以，反正我真走了。
生活裡離開了你，我就離開了憧憬和理想，以後只能自己面對繼續的無奈了，當我想推翻圍牆重來的時候，由於沒有了憧憬，也就安心，認命，和個不深愛的人批評團結批評，到最後麻木地老去，儼然是白頭偕老的一對。
親愛的，允許我這麼喊你，你曾經佔據了我所有的思想，在以後一段時間裡還將繼續佔據著，我知道我的多情給了你很大的壓力和不安，可是要我保留對你的真感情，又做不來，你希望我只要給你淡淡的一點點，讓你感到溫暖但不至於灼熱的熱情，像冬天裡的太陽的溫度，可我給的只有是夏日正午的驕陽，現在我又突然吝嗇到一點陽光都不給了，就堅決的要走開，連最後見面的機會都不給，我怎麼了？彷彿要把你傷害了夠才罷休。讓我走吧，我怕失去理智的糾纏起你來，到最後成為眾人的笑柄。如果要完美的謝幕，那就用我偽裝的極像的愉快笑聲做最後的鼓掌吧。
今晚不知道又要從夢裡醒來幾次，希望夢見你的笑臉，但又怕醒來後不住的傷心，為了怕忘記你的生日，很早以前就成了QQ的密碼，明天如果再收到你的消息，不知道笑聲可曾再那麼響亮，假如明天收到你的消息，那這就是我的答卷。
愛不在正確的地點，是多麼痛苦的事情。只是希望你一定要過的比我瀟灑，自由，幸福，即使很多年不知道你的情況，但是那親切喊我名字的聲音不會老去的。如果下輩子你是匹自由馳騁的駿馬，我就是你那頭頂的白雲。
2005．10．25深夜