提筆，寫給親愛的們。

提筆，寫給親愛的們。

提筆，寫給親愛的們。不管微笑還是失意，感動或者哭泣，慰藉甚至摒棄。這個城市最稀梳平常的女子始終感激，在這一路上，那些陪我走過的，陪著我走的，會陪著我走的們。還要感謝自己，一個來自南，棲息在北但終將回去的女子，我們，是同一個生命的載體。

一、家人

前天晚上，夢見媽媽不要我了。1990年她第一次哄我說我是苗寨裡撿來的，等到上學的年齡就送還給我的苗媽媽，我相信了，哭著唱了首《世上只有媽媽好》，然後她把我摟在懷裡。6點20的燈將我叫醒，睡夢中的淚也會浸濕耳邊的發。慢慢長大的這些年裡，仍不時夢到媽媽會因為我不聽話因為不信任我而不要我。所以，夢以外的現實裡，我盡量去做一個聽話的女兒。她是個看似缺乏人情味兒的女人，堅強得只是偶爾埋怨命運，她沒有給我說過：雪子，我愛你。然而，她在收拾我的臥室時，悄悄流淚。

除了媽媽，還有爸爸，世界上最愛我的人。從1，2，3，4，5，a，b，c，d，e以及一遍又一遍將「傅雪」練習，爸爸是我的啟蒙老師也是我這一生最好的老師。回首走過的二十幾年，爸爸無怨無悔地將事業與家庭擎在頭上，他給了我們一個安寧幸福的家庭，給我們樹立了做人的榜樣，不是每個人都知道他的累，但是做女兒的，深知。

「父母之愛子，則為之計深遠。」爸爸給予的愛，穩如巍峨大山，闊似湛藍大海。回想起來，對於爸爸的愛，沒有最適當的例子去證明，世界上最愛我的人，他只是偶爾對我說：雪兒，自己的路要自己用心去走。

達子，我的弟弟。在家裡我會叫他「賢達哥」，喜歡看他把褲腿拉高，跳天鵝舞的樣子。前段時間生病時，我打電話管他撒嬌：賢達哥，你是除了爸爸媽媽，姐姐最愛的人（現在想起很是內疚，其實，那時候我已把某個人和他等同在一起的）。傻孩子從那天起總記得給我電話，詢問病情，像哥哥一樣地。達子很乖，孝順是他最大的優點，初中時自己存錢然後給爺爺奶奶外公買大人想不到買的很多東西；善良，看過很多書，最近竟然迷上鬼谷子先生。達子勤勞，很體貼媽媽，爸媽未曾為他多操一分心。

寫到這裡才發現，我這樣的心態和人生態度，深受家庭影響。當我覺得我還有一個溫馨幸福的家時，就相信所有的坎所有的難我都能過去，人人原本真誠，只是很多人沒有像想要別人怎麼對他一樣對待別人而已。

雙手合十，感激上蒼讓我擁有如此一個民主、和睦的家。我們極少說：我愛你。「我愛你。」這句話是針對兩個個體，而我們，是一個完整的凝聚體。

我在離家的列車上想起爸爸媽媽，火車穿過一座大橋，橋下江面廣闊，太陽照射，光芒萬丈。我一生中最美好的青春，不正如這燦爛的陽光？那橋那江那光漸行漸遠，歲月終將從我身上碾過，一路上告訴自己，成長就是這樣一件事情，它總包含著孤獨，而親情會支撐一生。

二、線線

若干天，想也不敢想這兩個字。如今寫下，隨即是久久的寂，長長的歎。但是這篇文章，必須有你。在很傷心的時候，有寫過很長很長的文字，感動了自己，讓自己總是忍無可忍地汩汩淚流。像你說的一樣，我該把一些事，告訴給可以交心的朋友，而非看笑話的那種，靜，還有小朵，靜讓我把那些寫給你的文字傳給你，我沒有，有的東西，能說明自己就夠了。

對於剛剛的過去，我仍舊迴避。記事本裡記載的那些青春，害怕打開，也無餘力翻起。此時，還沒有足夠的勇氣面對那些寫在紙上也栩栩如生的傻氣。或許，哪一天我能氣平心和再讀那段歲月，哪一天我便真正走出自織的樊籬。

我告訴我，等到我覺得，當我再次用文字去記述，且無論怎樣的記敘，已再沒有既無奈又感動的情愫讓我淚流滿面時，我還會再提筆，寫一段文字，不為忘卻，亦不代表紀念，或許只是內心暖了，有足夠的體溫抵禦寒冷。原來，我們純真地把一些東西當作溫暖慰藉自己，並非我們真的缺乏溫暖，不過是一直以為自己深處寒冷罷了。

我可以確定，我可以忘記你，但是無法忘記認真的自己。曾經愛過你，因為你是你，不然，直到今天我還是沒有更好的答案。而我呢？不過是只普通的蘋果，因為在某個瞬間，你仍眷顧我的芬芳，才多咬了我一口，才有第二次開始第二個傷疤。我們必然會結束，因為蘋果始終是不能將你挽留的，你是在有月的夜晚仰天長嘯的狼，不會也不屑守護蘋果。

線線，我把一些希望，寫在這裡。請把我推薦給你的《子貓物語》下載結束，並且，找個時間把它看完。還有，我相信沒有我的日子你會過得很好，所以你要比我想像你過得怎樣好地過得更好。

三、除了親情，給我力量的們

有一個下午，我帶著盤參坐著公交遊走這個城市，曾試著喜歡並以為喜歡上的這個城市，如今看來她還是那麼陌生，所以我不害怕她看見我淚水在眼眶打轉的樣子。靜打來電話，說是陪我走走，我很直接的說，謝謝你！有你真好。

謝謝靜，小朵，老大，小強，張駸，「一世王八」，鄭姐，王利民，宿舍的她們，劉彬張保勤，以及那些發了長長短信給我的們，比如滿延范，韓斌；以以及看過我的文章說我是好孩子的們。有你們真好！

四月盛產春花，四月盛產眼淚。

見到鄭姐的一篇日誌（未經允許，轉載了。）：想哭卻找不到一個適合的地方/擁擠的人群中卻又要自己堅強/淚水轉了幾圈還是留在了眼眶/一但落下就代表已經失敗在戰場/生活在這樣的社會上/人就像件卑微的衣裳/無時無刻又需要在意別人的眼光/單純變成被人恥笑的高尚/還要還你一句：『別裝』/壓抑是否有一天會使我瘋狂/誰說的大道理要心胸寬廣/我們沉於泥就注定骯髒/一喂爭取名譽錢利的文盲/什麼時候才可以放/這些東西即使得到最終也只有空虛的軀殼被埋葬/這也許是頹廢的文章/因為我在不是頹廢中成長/有些鄙視自己無奈的臉孔/面對別人熱情的假象/盡量保持不因此而受傷/有些事會選擇退讓/壓捲了你說我扛桿/不需要誰我的原諒/只做自己這話我不會忘/我想我的借口是我長大了/我思考著/許久以來一直被成功深深掩蓋了的自卑/於是開始有了放棄某些東西的念頭

初次看到時，心裡難受極了。亂七八糟五味俱全。我給姐姐回復到：前幾天因為一些事情，淚流滿面，不全因為遺憾和傷痛，也不全因為感動和鼓勵，或許是在淚流滿面的那一剎那，已經無力再做掩飾，再故作堅強，做回一次自己吧，然後沒有聲息的淚水盈眶，躲在小小的床上，拉上簾子，任何人，都不曾看到。在家裡，最親的是爸爸媽媽，在外面，最親的，除了掛念的爸爸媽媽，就只是隨身的記事本和可以安靜躺下的小床，一些事情，就像姐姐說的一樣，借口是我們長大了，長大的代價是我們學會了妥協。只是還好，悲觀的時候以為我們一無所有，樂觀的時候，覺得這個世界還有值得我們強健自己的翅膀放開自己的胸懷高高翱翔的東西。其實我們還知道悲傷，是因為我們明白感恩，心存善良，看到過一句話：生命是一切幸福的載體。所以，只要能舞動空氣，聞到陽光，我們，就要堅強，可以悲傷但永遠不害怕悲傷。有人曾告訴我，在外面要學會讀心術，要設防，要怎麼怎麼樣。我拒絕了，或許等到再長大一些，我會去慢慢接受這樣的「技能」，可是，我只是想，用心對待每一個身邊的人，未必是把所有的關懷和惦念平均給每一個生命裡走過的人，只是想，每天都能有陽光一樣溫暖燦爛的微笑，我不要做那種看一眼別人就能分析出那個人心理及其交往對策的閱人無數的人，百毒不侵。姐姐，忍不住要哭的時候就哭吧，沒有人看見，自己看見就可以了，讓自己偶爾覺得自己還像個孩子一樣，還可以感動還可以悲傷。哭過一下子，再給自己一個完美的笑^_^，眼睛彎彎，嘴角上揚。姐姐，你很棒！不管經歷什麼，勞累還是挫傷，在追尋理想築造信念的路上，我們隨時要告訴自己：我，我們是幸福的，陽光，美麗，自信的女子，我們追求幸福，也值得去擁有幸福。

稀里糊塗說了這麼多，我不能說我讀懂了，但是，我相信，假如心理暗示，有人和我們一起扛起悲傷，我們，便不會那麼悲傷。假如有人給我們祝福，我們再努力努力就可以幸福。

還有要特別謝謝那個一下雪就會給我發短信給我的男孩子，其實每次收到他地短信，我都會忍不住笑了又笑。

四、自己……

……總是喜歡用這個符號，囊括太多東西，再怎麼樣，我還是不能用文字描述一些東西。思想是嬗變的，心靈不是，我的文字出自心靈，所以它永遠無法真正親近思想。

最近的我，像是頻頻出海的漁人。捕到十，放了五，帶回疲勞帶回寬容帶回魚。友人誡我：小熊，你應該多多學習交際的手腕，學會和一些人相處，不然面對一些問題時你會吃虧的。姑且一笑置之吧，做我自己最好。邪惡得像一個天使，純真得又像一個白癡的人會有多麼可怕，最少誰都不知道哪個才是他自己，這和《聊齋》裡的畫皮有何異意？我還是做我自己，沒有什麼不好。學會讀心術學會清醒理智那又怎樣？閱人無數，百毒不侵又怎樣？一個枯萎的人，不會有生命的春天。

恰值春天，在圖書館泡上一兩個時辰，然後在小花園找個地方坐下，老人獨坐，娃娃群毆，還有不滿一歲的小寶寶朝著我淌著哈喇子的笑。初春是個溫暖溫情的季節，適合牽著風箏的線，與風向叛逆；適合勾著檉柳的腰肢，感受生命裡輪迴與輪迴的默契；適合植物的嫁接和移植，種瓜得瓜。就連寓言裡那隻貓咪，也選擇在此時種下小魚，它的邏輯是種豆得豆，種魚得魚。而我，無可選擇地棄掉希望和期許，將一些事以及一段回憶，翻埋在記憶的黏土裡，一抔土，從此恍如隔世，歸於平靜。

人生，總是無法不說再見，總是一個人的萬千平靜孕育一個人的駭浪驚濤，然後復歸平靜。如此看來，生命的真諦便是平靜之中懷有不安分的心，激亂之時又永葆寧靜。回想起來，內心翻滾的百般滋味兒以至汩汩淚流，憶念感傷時痛定思痛潸然淚下，還有，以為忘記但是偶爾記起以為銘記卻已模糊不清時翻然的心酸，像極起落的海潮，憤怒之後終將平靜，而平靜只為等待一場颶風的肆無忌憚，掀起萬千浪潮滾滾，始料未及意猶未盡，意猶未盡！

至斯！

願，親愛的們，愛你的更愛你，你愛的更懂你。願，在剛剛經過的愛情裡，在剩下的路上，我，我們珍惜自己，長思進齲