親愛的，你還記得嗎？
親愛的：這大概是我最後一次這樣叫你。你還記得你以前都稱呼我什麼嗎？開心時，你會笑著抱住我大喊「寶貝」；在我媽面前你叫我「阿寶」；需要安慰時你會說：「親愛的，我好想你１；你還叫我「豬豬」、「小妖精」，可獨獨缺了一種，我們都心照不宣，你從不叫我「老婆」。
親愛的，前天是我們認識第312天，下午你打了個電話給我，說分手，到現在為止，我們再沒聯繫過。其實這個結果早已在我意料之中，可是等它真的到來的一天，我突然覺得，心裡好痛，我不能接受。這麼多天以來，我們一直愛的很苦，愛的小心翼翼，可縱使如此，我們還是不被世人所接受的，原因很簡單，我是一個第三者。
相識的第一天，我們就已預見到這個結局，可是我們愛的那樣深，從第一眼就已沉陷，我們離不開對方埃一見鍾情，用在我們身上也許真的很合適，如果不是捨不得放手，我或許早已經逃離。才一見面，就感覺彼此是那麼熟悉，那種感覺，至今刻骨。
我起先一直很理智，告訴自己，這只是個遊戲而已，我玩的起，我也不在乎那一紙婚約的形式，我一直以為，自己是灑脫的。可是直到現在，我終於明白，我玩不起，因為我放不下。
多少次，看著你在熟睡中的臉，我心裡好疼，我那麼愛你，想到以後終究要分開，我好捨不得。親愛的，你看不見我的眼淚，因為我告訴自己不許哭，我一直抱著一線希望，我希望會有一個屬於我們的結果。不到那一天，我決不放棄，因為我們答應彼此，永遠不放棄對方。
親愛的，你還記得嗎？我們特地跑到靈隱寺去拜菩薩，希望菩薩保佑我們在一起。我知道我很自私，我知道我會傷害到另一個她。我一直是內疚的。直到那天，你告訴我，你其實一直活得很壓抑，她早就有了外遇，你一直忍著不說，因為你覺得自己失敗。那個家庭裡早已沒了歡聲笑語，而你，幾年以來，還得硬撐著，為了你年幼的兒子。你知不知道，那一刻我有多心疼你，你是那麼優秀，為何她要如此傷害你。想想你所受的苦，我忍不住的落淚。我開始祈禱，她能放過你，或許她可以成全我們，讓我來好好疼你，我不要你受苦。
不在一個城市的我們，相聚的時光的確短暫，每一次我都好捨不得你離開。你每次開車走的時候，我都不會回頭，因為，我怕你看到我的眼淚。親愛的，你知道我此刻有多想你嗎？你看到我現在的樣子，你會不會心疼？會不會捨不得我？可是，我再也看不到你了，我的世界從此以後是一個人，少了你，我會快樂嗎？
今天我特地跑去哈根達斯，裡面有很多情侶，神情好甜蜜。你還記不記得，以前你老說我像個貪吃的孩子，你帶我去吃哈根達斯，你一口一口餵給我，當時我想要就這樣被你寵一輩子。可是今天，我一個人孤零零的站在門外，透過玻璃，我感受得到他們的甜蜜，沒人來撫慰我受傷的心。我坐在外面哭得像個傻子，以前我傷心的時候你會抱著我叫我小傻瓜，可是如今，大街上那麼多人，再也沒人理會我，再也沒有你溫暖的懷抱，我怎麼能夠不哭？
就在前一段時間，你爸知道了我的存在，他堅決反對。我能理解，可是他為什麼不替你想想，你在那樣的家庭裡，會快樂嗎？你是他兒子，為了面子，他輸掉了你的幸福。事情遠遠不止這麼糟糕。他又找了你的上司，威脅你如果你要離婚就撤你的職，你的環境是四面楚歌，我想像的到，壓力那麼大，怎麼能不崩潰？事情發展到後來，你爸還去電信局查你手機短信和電話，更可笑的是，那個我一直心存愧疚的她，原來她早就盜用了你的QQ，我們上網說了什麼她一直都知道。現在你的電腦被停了，他們還對你的電話實施監控，你再也無法和我聯繫。我早已經不覺得有任何愧疚了。我不知道她，如果還愛著你，為什麼不能多關心你，讓你過得快樂；如果早已不愛你，為什麼不放手，成全我們，也放愛一條生路。這樣冰冷的家，強求真的還有意義嗎？
從來就沒人祝福我們，可是我們在一起很開心，因為我們之間有愛。我們會祝福自己，我們真的想要在一起。你爸真的很殘忍，他答應你幫我在我的城市找個好工作，幫我生活安排好。我真的心裡好疼，這些根本不是我想要的，我根本不在乎物質，他以為我是什麼，這是對我的憐憫和施捨嗎？而你，為了我能過的好一些，你答應了他，作為交換條件，你從此以後不和我聯繫，徹底在我生命中消失。你不知道，沒有了你，其他什麼都無所謂了，你以為我還會幸福嗎？再也沒有幸福了，我的幸福早已粉碎，連碎片都煙消雲散。
親愛的，你還記得你送我的儲蓄罐嗎，我曾說這個兔兔儲蓄罐像你一樣可愛。而現在，我只能對著它流淚。以前，我們憧憬過未來，我說等儲蓄罐裡扔滿了1000枚硬幣，我就做你美麗的新娘。你抱著我笑，說一定會給我幸福……我仍舊每天扔一枚硬幣，縱使曾經的諾言已不可兌現。我已經習慣了這種方式，看著它想你，它對著我笑，我對著它哭。而親愛的，你說過的，再也不會讓我哭，你要我每天開開心心的，我現在每天都過不好，我看到任何東西都會想起你，我控制不住我的眼淚，你知不知道我過得有多糟？你能感受到嗎？你會心疼嗎？你是不是也在哭？家裡到處都有你的影子，而你卻在我生命裡消失不見，再也觸摸不到你，再也感覺不到你。我好無能為力，我不要接受這樣的現實，可是，沒人給我選擇的權利，我唯一能做的就是兩件事：心痛和想你。
親愛的，晚上再也沒人幫我蓋被子了，再也沒人要我少喝酒了，再也沒人誇我做的菜好吃了，再也沒人哄我睡覺了……我的生命裡，再也沒有你的存在了，你老說我不會照顧自己，你扔下我一個人你捨得嗎？
手機裡，還有你的照片，我每晚看著照片直到哭著睡著。我突然發現，竟然一張我們的合照都沒有，我只能依靠回憶活下去。我們有那麼多美好的回憶，為什麼，只能有回憶，不能有未來。你說，叫我堅強點，不許哭，要過的快樂，你才會安心。我答應你的，可是原諒我，我真的做不到，我不能不哭，要我一下子把所有關於你的記憶抽離，我做不到，我滿腦子全是你，以後的日子，沒有快樂了。原諒我，我其實並不堅強，失去了你，我怎麼堅強？我不是小孩子，要不到糖吃可以要別的，而你只有一個，他們不給我要你的權利。
親愛的，原諒我無法使自己變得快樂，我答應你的做不到，你會不會責怪我？可是，無論你要對我說什麼，我都無法聽見了。再也見不到我愛的你，我可以聽到心碎的聲音。我只希望，你能照顧好自己，你的胃不好，我一直都擔心你，在我心裡，你一直佔據著最重要的位置。
親愛的，不管你看不看得到我寫的這些，你一直都要記得，我對你的愛，不會變，我永遠會祈禱：你過的比我好。
我的心疼，你再也看不到，你一直在我心裡，永遠。
——你最愛的寶貝
——守豬待兔1983
05、06、07凌晨