親愛的，我們還能走多遠
整整三年了，在愛與被愛裡我幸福著，享受著，輾轉著，盲目著，也彷徨著。一直以來就覺得自己是個不適合戀愛更不適合結婚的人，上天卻陰錯陽差的給了我一份彷彿天長地久的愛情。剛開始的時候，我沒有絲毫的顧慮，想著，也就是一段感情嘛，哪天想分手還不是就各奔東西了，於是，我也輕易的接受著這樣的愛情。可在他的世界裡生存下來的時候，才發現漸漸的喜歡上他，漸漸的愛上他，漸漸的開始依賴他，也漸漸的似乎離不開他。就是在這樣的感覺裡，一下子時間就過去了三年。真的很快，從來也不曾把自己的一段感情定位在兩年以上的，那似乎對自己來說是個奢侈也是不可能的事情。因為一直以來，我明白，自己最愛的永遠都是自己。三年的時間，我們從心無旁騖的校園到似是而非的社會，這一路，發生了很多，我們都珍惜著。同學都很羨慕我們的感情，而且從學校一直到現在我們是堅持到最後的，至少在工作發生衝突的時候我們沒有因此而出矛盾，總是相互之間小心翼翼的調和著，避免這些外界的卻又必不可少的事情影響到我們的愛情。確實，我們自己也做到了，所以現在的我，才可能心甘情願的駐守在你的身邊。
現實是很可怕的，我們必須得用不怎麼污濁的心靈去面對或者是適應這個滿是污濁的世界。總是小心的度量著，行走著，彷彿一不小心就會被那渾濁給沾染上，從此一發不可收拾，就再也擦不掉，也洗不清。沒錯，我們做得夠好，保持著心靈的那方純淨和靈魂的那般安寧。可或許，在這樣的世界裡，這樣的我們是永遠也沒有辦法生存的，到最後，只會令自己越來越憤世嫉俗，越來越脫離實際，越來越在自己幻想的世界裡不可自拔。到最後，自己怎麼輸給自己的我們卻都還來不及反省就已經是天外天了。所以現在的我們，可能會更加的坦然一些，去面對我們共同的生活，或者是我們自己的生活。
真的習慣了，跟別人說話都是「我們」，這個詞出現的頻率高到出現「我」的頻率，我真的很害怕，怕哪一天它真的會主宰自己的生活，那個完完全全只是屬於我自己的生活，沒有任何的外界打擾的我的生活。可長此以往，我能夠做得到嗎?我怕，怕還來不及享受我人生的時候，就要面臨生活的瑣碎和無奈，怕當婚姻走到盡頭的時候就只剩爭吵，怕象眾多的摸板一般愛情的結尾只是為財產的分割而爭論得面紅耳赤六親不認，這是婚姻的悲哀，更是愛情的悲哀。所以，直到現在，我可以口口聲聲愛你，但是絕口不提嫁給你。那是一個永遠的附條件合同，真的不知道它會在哪一天生效，或者是永遠也沒有可能。不是因為你不好，而是因為我不敢完全接受你的好，更害怕傷害你的好。
之所以想起這些，因為今天你去看房子，你的工作穩定下來了，買房子當然也是自然而然的事情。而且你的家人也是希望你的生活軌跡如此正常的延續下去。可是在這裡面，我，就感覺自己是一隻刺蝟，不不小心，就會傷害到別人，也傷害到自己。當現實還沒有來臨的時候，我還可以發揮我充分的想像去躲避，但當可能快變成現實的時候，我又該如何去藏身呢?我就只好把自己完完整整原原本本的顯露出來，哪怕你感覺我仍然是一個陌生的我。
我不知道，我是不是會因為婚姻而拒絕愛情，也不知道是不是會因為愛情而成全婚姻，但是現在的一切，現在的我，仍然是沒有絲毫的準備，沒有結束一個人生活的任何準備，你呢？我想像不到，或許也一樣的。
親愛的，我們的愛情，難道真的不可以避開婚姻嗎？難道，我們就真的只能做婚姻的俘虜嗎？難道愛情的開始就注定要讓它有結尾，甚至是完整而完美的結尾嗎？難道你真的可以忽略我的感受嗎？難道你真的可以接受我這樣自我的人嗎？
花開總是會花落的，可我們總不能因為明白花落而不去欣賞花開的美好吧。在愛的路上，也許，過程真的比結局有趣許多。