最初的最後，寫給我親愛的Happy.
我曾經以為這個世界的每個角落都長滿了那種叫做木棉的植物，開著如火般紅燕的花，飄絮著如雪般純潔的白絲．的確也在很多時候，我看見它們安靜地佇立在路旁，彷彿整個世界只有它們那般．也曾經一度在想，當我離開這座喚為悲傷的城市，到達另一個地方時，我就可以擺脫那些纏繞著我們的感情的束縛，可以從此快樂地歡笑．可到現在我才真正地明白，原來世界上並不是每個角落都能讓木棉生長，也不是離開了那兒之後就會擁有快樂和幸福，可以逃離那沉重的情感．
上面這段話是我在去年的某個時候一篇還沒有寫完的文章的開頭，其實那個時候要寫的是什麼我也已經忘記了。只是記得發給你看的時候你只回了兩個字：憂愁。
你說那種感覺就像是在寫你，天津那個都市真的不如棉湖，天津沒有大片大片的木棉，沒有走在街上會對你微笑的有些人。到了天津之後才明白，原來自己是逃不開愛的。只不過以前是在身邊愛著現在是在心裡愛著。
就在我看這個的時候，我真的覺得你長大了，不再像以前一樣只會跟在我們瘋來瘋去，不會一遇見什麼事情就躲在我們後面死活不肯出來。
你說你很久不笑了，我就想起我們的2002之前的那些時光。那時侯的我們特囂張的張牙舞爪地生活著。要是我們真的可以一輩子那樣，那該有多好。
Happy，我還是討厭那些喧囂的城市和陽光普照的日子，我想我從2003開始就沒有真正的開心過，每個人每件事總是壓抑得讓我呼吸不過來。我不明白為什麼冬天總是要去得那麼快，就像現在的夏天我又要很難過很難過。
你不知道，不會知道，當每一次經過車站前我總會有一剎那間的恍惚。好像你就像當年一樣坐在車上向我揮手，你說：可樂，可樂。
學校對面的桑葚冰依舊是我在夏日裡離不開的一部分。我會和大群的朋友去那裡吃冰，和藹的老闆娘常常盛了滿滿的一碗給我，然後在人群裡張望，然後問我你是不是還沒回來。
一碗冰，很多時候吃到最後都是淚。
昨天我又在木棉樹下坐了很久，我又在奮力地回想那些閃亮的片段。在你走後我總是這樣，瘋狂地迷戀著木棉和小四的文字。達安找到我的時候問我為什麼變得這樣而我無言。我很沒有出息，依舊埋頭寫我的文字然後麻木不仁的聽取家裡家外那些人的語言攻擊。有人指著我說我越來越冷血，我只是笑。Happy，你知道，我只有在夜晚才流淚。
你說我傻，可是你不是比我很傻嗎？你的可樂，她怎麼可能會捨得讓你一個人哭泣？程踏很好，他現在還是可以打出漂亮的球賽跳出很棒的舞再考出傲人的成績。
每次經過他身邊還能看見他溫暖的笑容。我在想我是何其的殘忍又是何其的幸運，沒有誰因為我而丟失他們的溫暖。我甚至是毫不猶豫地選擇要離開他，我也迷惘過為什麼，最後我才明白，原來你對我而言是這麼的重要。
但是也不知道是從哪一天起，頻繁的聯繫是我們所厭煩的事情了。只是我們開始在適應著沒有彼此的日子。
每一次經過木棉樹下的時候，每一次看見程踏站在陽光下對我笑的樣子，我就會想如果那年我們不再遇見程踏，我們是不是還能手牽手繼續像螃蟹走路一樣的過日子。
怎麼會捨得在我幸福的時候讓你流淚。
還記得接你的視頻的那天嗎？
接了視頻就哭了。我沒有想過，曾經每天都在微笑的你怎麼可以不微笑了。尖削的下巴和冰冷的弧度讓我覺得深深的難受。你說你終於知道為什麼我是那麼的討厭繁華都市，這個叫做天津的城市裡除了金錢權利還是金錢權利。我的眼淚在你看不到的這邊氾濫成災。
天津帶走了我所熟悉的Happy，我是那麼的想念那個會喊我可樂的你，我是那麼的想念那個會和我貧和我笑的你，我是那麼的想念那個不是現在的你。
你卻不再回來了。
可是我還是想說，Happy，你知道麼，無論如何我會陪著你一直到最後。無論如何這四個字，意思就是不管發生了什麼事情。我會一直一直陪你走下去。
因為全世界只有你是我的Happy。我沒有了我的Happy，我也不會再快樂起來。
所以，不難過了，好麼？我們都不再為那些過去而難過了，好麼？每一次聽見你哭泣著對著電話不說話，我在電話這邊比你還難受。我心甘情願站在你後面，我還是願意為你擋風阻雪，我很情願去替你承受一切的傷心事，因為我只要你快樂，不要再對著我勉強微笑。
樸樹，他說：有些故事還沒講完那就算了吧／那些心情在歲月中已難辨真假／如今這裡雜草叢生沒有了鮮花／好在我曾經擁有過你們的春秋冬夏。
好在，我真的擁有過你的春秋和冬夏。
就像這個夏天總會過去，無論它多漫長一樣，所有的悲傷都會如浮雲散開的。夏天始終是給了我太多的不真實，不真實的陽光下站著不真實的你們，足以讓我恍惚得不知該如何是好。
可是儘管我們相隔的距離遙遠到看不見彼此，只要有愛我們還是不會分開的，即使是遺忘。
Happy，我們的難過悲傷，都會像那些絢麗的煙花一樣，演繹虛幻的華麗之後，煙消雲殆。我們都是有彼此的，所以可以一路微笑。
最初的最後，我不難過，是因為我有你，我們不會分開。