女人傾訴：艷遇是否能進行到底
每次眼前一亮，心跳加速的時候，都那麼愚蠢地以為，天長地久的愛情的偉大旅程，終於啟程了。卻又總是在戛然停電的時候，才恍然，原來他媽的，只是一個狗肉包子，又是一個小小艷遇，而已。
深更半夜，忘了關的手機，赫然短信：某禪師說，前世500次的回眸，才換得今生今世的擦肩而過。他媽的，像我們這樣粘貼的朋友，我的前世肯定光顧著回頭看你了。
呵呵。這條發自廣州一位親密女友的短信，瞬間，把我那天殘餘的鬱悶一掃而光。
只過了一會兒，我卻開始不甘心地想，假如她是一位男士，我肯定會更開心，更幸福。我一直在等的那個漂亮男人的電話，卻總也沒有來。而且，看情形，是再也不會來了。
那麼，這一個多月的牽心掛肚，熱線聯絡，其實，也沒有能逃脫它悲慘而短暫的命運，只不過是一場適時而生的艷遇而已。我卻把它當做一個宿命的情感的開始，如此不切實際地狂熱地投入，又讓一個其實是不相干的男人挑戰了一回我的智商。呵呵。
坦白地說，我是不害怕艷遇的。我只是不想成為別人的艷遇。每次眼前一亮，心跳加速的時候，都那麼愚蠢地以為，天長地久的愛情的偉大旅程，終於啟程了。卻又總是在戛然停電的時候，才恍然，原來他媽的，只是一個狗肉包子，又是一個小小艷遇，而已。
但其實，每年的年終，習慣於盤點的不僅僅是今年掙了多少版稅，看了幾場話劇，玩了幾個地方，買了幾件名牌，吃了幾回大餐。總還有幾張或者模糊或者清晰的面孔在腦子裡回復晃動。或者是女人，或者是男人。有歡欣，也有心痛。心痛的是某張男性面孔背後的，我的付出，我的纏綿悱惻。有時候是一相情願，有時候是兩敗俱傷。為什麼皆大歡喜的時候幾乎沒有呢，情商閃亮登場的時候總是不多。
有艷遇的時候，為艷遇所傷，所累。沒有艷遇的時候，又感覺人生的寂寥、無趣。如果艷遇只是一場遊戲一場夢，那艷遇就只是艷遇，接近於胡鬧。如果艷遇是兩情相悅的真情交匯，那艷遇就是一次精神大餐，是上帝送給你的最好的禮物。
京城的東長安街上，有一家美國味31種冰淇淋彩色小店。每次走過，我都又興奮又難受。踟躇不前，好幾次都是過其門而不入，心裡因為拿不定主意，感覺很受傷。沒有女人不愛甜美的冰淇淋的，就像沒有女人不渴望遭遇愛情。女人又無不恐怖冰淇淋，是因為懼怕發胖。好比女人在情感的角逐裡，總是充當受傷的獵物，而不是冷酷的槍手。何況，31種冰淇淋，每一種都很貴，貴得很離譜。就像每一次的艷遇，你其實付出的心力精力，都足可以去登一次喜馬拉雅山，或者完成一部鴻篇大作。
混在京城十年，艷遇了十年。前三年的艷遇，如步步盛開的蓮花，處處花開，時時留情。不是我輕佻，是男人太過的熱情。卻幾乎都是以我的微笑開始，以他的沮喪告終。因為，僅僅憑直覺，我就知道，我不用著急，未開的花是最紅的。我還有大把的時光可以揮霍，可以隨心所欲地篩選男人。
接下來的四年是從容淡定的，選擇了有品位的男人，把玩著艷遇的花朵，卻窺視著愛情的果實。因為，已經在前三年修煉了一些眼光，具備了一些實戰的經驗，知道即使是很想定情終身的女子也要把每次的愛情，都當做艷遇來對待。欲擒故縱的把戲，對男人是必要的。因為幾乎所有的男人都害怕見面三次就想談婚論嫁的女人。但是，我是不是因此而錯過了幾位真心想與我結白首之盟，卻在我看似不經意的微笑前卻步了的男子呢？一步三回頭，但是，他們，終究是，都走了。
這是我在後三年經常痛定思痛，自我檢討的主題。男人和女人的遊戲，總是多走一步嫌過，少走一步，又嫌不足。有男人經常自吹的，在不認真處要認真，在認真處卻又要不認真的遊戲態度，我怎麼就始終沒有搞明白其中的奧妙。我不得不承認，我在這方面的心智是不夠圓通的，伎倆是不夠嫻熟的。最後，我給自己下了一個情商大於等於零的斷語。因為，我至今待字閨中，這是不爭的事實。
暮色蒼茫，我很憂傷。美人最怕遲暮，我不是美女，當然更怕遲暮。青春的光彩，在時光的銼刀之前，無處可逃，除了繳械投降之外，無力無為。我經常笑談，今生今世，我不向任何人低頭，我卻不能不向光陰乞求寬容。
在我心裡的焦灼感和滄桑感，還沒有大面積地呈現在眼神裡和臉面上的時候，我對自己說，大勢已去，接下來的歲月恐怕只好我自己好自為之，外鬆內緊了。原先輕輕鬆鬆守株待兔的優勢已經盡失，那麼，是否也要伺機反守為攻，主動出擊才對？
第一要緊做的事情是打理自己的外在。要在可能的範圍與程度上，把自己提升到最佳狀態。漂亮的衣裙有很多，卻大都已經上不了身。我的小蠻腰早已經不是它原來的尺寸。世上的女人，沒有一個不覺得自己是胖的，我也是每天鼓勵自己，瘦吧，瘦吧，減去十斤，我就接近我的偶像張曼玉了。
光是祈禱沒有實際的效用，於是，我每天早睡早起，晚睡也早起，一大早穿上運動裝就去社區小公園跑步。跑了很久，從樹上落下第一片葉子，一直跑到枯枝上重又冒出嫩黃的新芽。我的體重一點一點地消失，果然就瘦下了好多。而且，就像電視廣告裡說的，意外的驚喜，也已經在我跑步的路上等著我了。
那是一個高高個子，瘦瘦身材的美少年。每天，他都在我必經的路上，靜悄悄地坐在那裡讀書。好像是努力地溫習功課。我瞥了幾眼，認定是自學高考那一類的教材。他，不足三十。對於我來說，他是年輕的，對於學生的身份來說，他是在趕末班車。他每天都自帶一個可折疊的小板凳，一瓶水，一袋奶。早七晚六，中午時間他也不回去休息。很勤勉，很刻苦。
他也很敏感，感覺到每天有個三五分姿色的女人在一圈一圈地很癡狂地跑步，而且，跑到了他的身後，腳步就會放慢。有一天，這個女人竟然停了下來，也不說話，越過他的健康有力的後背，讀他正在讀的教材上的那幾行字。呵呵。
他卻比我更緊張，脊背很自然地挺直了。我在他適應了我的近距離接觸之後，開始和他搭訕。幾個回合下來，我知道他是中國最北方的村子出生的人。在北京沒有什麼根基，闖蕩了幾年之後，有了一點糧食的貯備，就計劃拿出兩年的時間自學考試，目標很明確，是會計師。已經通過了差不多一半的課程。目前，他與人合租房子，在臨近的一個小區裡。他大眉大目，端正英氣。或站或坐，很有北方男人的威猛。而且，因為年輕，還很可貴地有幾分新鮮林木的那份靈秀氣。他姓魏。而我，竟然有一天就夢見了他。
在夢見他的第二天，我心懷春夢，跑步經過那裡，竟然看到他遠遠地站在那裡，有點像是在等我。他看著我走過來，一字一句地說，你今天有空嗎，我請你吃飯。非常直接的眼神和態度。
我有點發懵。而且，那天很湊巧，剛好是我要去上班的一天。我說，改天吧。然後，頓了頓，我竟然問了一句至今想起來都十分懊惱的蠢話。我說，你為什麼要請我吃飯？而且語氣很硬。其實是源於我自己內心的緊張，以及心懷春夢唯恐他識破的自我防範的面孔。他沉默著看了我一眼，再無話，轉身就走了。
我回家後捶胸頓足，也沒有用了。大概有整整一個半月的時間，我沒有能看到他。等到他再出現的時候，樹葉又開始變紅轉黃了。他就在滿地落葉的大樹下，旁若無人地讀書溫功課，沒有再理會我。我故意停下來，擺弄他放在手提袋裡的其他書本，他也不答理我，呵呵。很有志氣的大男孩哦。有一天，我發了狠，在他的書本上寫下了手機號碼。但是，他從沒有聯絡我。
與此同時，有個有婦之夫，儒雅的成功的中年男人宋，經常騷擾我，想要約會我。我很爽地去赴飯局，卻從不帶他回家，也不跟他去任何私密的場所。只動嘴皮的調情我應該算是箇中高手，但就是裝傻，遲遲地，不肯按他的明示暗示來完成一個艷遇的全過程。
那麼，我究竟在等什麼呢？
與年輕的魏，我是艷而不遇。與中年的宋，我是遇而不艷。
說到底，我要的不只是一場艷遇。從一開始，從接受男人送的第一瓶香水起，我其實期待的就不是一場他媽的艷遇。我想要的很多，我想要魏的下半身，還想要宋的上半身。想要魏的青春勃發，也想要宋的堅實根基。
或者兩個都要？或者兩個都不要？都非我所願。
誰都不要，我的人生太過無趣，太寂寞。誰都要呢，那我不就成了茶花女賽金花的後裔？
記得曾經有個男人啟蒙我說，你啊，至少要儲備四個以上的男人。一個男人有權，能送你榮華；一個男人有錢，能供你富貴；一個男人年輕，能隨你使喚；還要有個男人智慧，能為你出謀劃策，成就大事業。呵呵，那時的我，初出道，還很嫩。只覺得滿腹的胃酸湧動讓我很不舒服。但臉上還是矜持著，微笑著的。最後，被逼急了，就很直接地反問他，那你以為你是誰？
現在想起來，這個曾經被我呵斥的男人，其實也有點委屈他了。因為，他至少是出於一片想要指點我迷津的好心。所謂苦口婆心，良藥苦口卻利於行。而且，他的話其實不無道理。就像前不久，我整理書櫃，翻到了卡耐基的書。重溫了幾頁，不由痛心疾首地長歎，為什麼十年前我對他的道理置若罔聞？我要是按照他老人家的指示一步一步走到今天，早已經功到自然成了。榮華富貴不敢說，嫁一個甚至兩個好男人總應該綽綽有餘吧。
可惜，悟性不高的我，坐在那裡認真重溫了大半天的卡耐基，到末了，他也還是沒有明確地告訴我：眼下，我的艷遇究竟要不要進行到底？又如何進行？