2008年秋天的一個晚上，一不小心，她走進了我的內心。沒有一絲絲的防備。看著她在網吧的椅子上熟睡，心裡很甜蜜。從那天開始，心裡滿滿的都是她。他的一舉一動、她的一顰一笑，她的每一個動作都打動著我弱小的心。
畢竟是學生，那時候的我們單純。每天去上課，都是因為她的存在而感到快樂。上課老師讓發言，每次都很害怕，害怕不會，在她面前出醜，怕自己的不好影響我在她心目中的看法，怕讓別的同學取笑我的時候，她也是。下課了，多麼想能和她一起吃飯，那該有多快樂，多美好。課餘活動在操場上打籃球，遠遠的看見她走來了，內心碰碰的跳，多想再她面前展示我自己呀……在我的不懈努力下，她終於肯接受我了，那時候別提我有多開心，多快樂。那時候，我想著給她以後多好多好的生活，多好多好的憧憬著未來的生活……
每天和她黏在在一起，有快樂，有心酸。但是不管多大的事情，都抵擋不住我們的愛情，當時我以為找到了真愛。當初有一次，她去YC說去看她哥哥，請了兩天假，每天我都盼著她能早點回來，就像等待一個遠歸的親人，心裡別提有多掛念了。但是當時她給我打電話騙我說，其實是去看她一個朋友，我真的生氣了，以為她背著我做對不起我的事情，那天我在電話衝她發脾氣了，想著因為她騙了我。那天我一晚上在宿舍沒有睡著……但是心理面還是想著她，想著她早點回來。第二天，我問她舍友，說她回來了，當時我多想馬上見見她呀，心裡管不住自己的想見她。
那時候我們真的很快樂。經常一起出去，很多次的陪她走過的夜晚……她說，她喜歡看霓虹燈，陪她在大街上看霓虹燈，看著一座座高樓大廈閃爍著的霓虹燈，就那麼靜靜的看一晚上，我問她後悔嗎？她笑著對我說不後悔。我緊緊的摟她在懷裡，親吻下她額頭。漫天星星越來愈多，夜越深。看著她在我懷裡熟睡，我心裡不是滋味，我發誓以後就算我在受苦受累，絕不會讓她受到半點委屈；看著她熟睡，我只能緊緊的給她一個懷抱。每次出去走在曾經走過的大街上，總是會忘記時間，來回的反覆的走，從不曾覺得累，反而很幸福，緊緊的牽著她的手，就算她在我眼前，也很怕下一秒她忽然的消失。其實那時候兩個人在一起開心、快樂就是某種意義上的幸福，開心快樂就那麼的簡單，沒有參雜任何的因素。
有一次和她吵架，晚上做了一個好奇怪的夢，到現在記憶猶存,夢裡的她跟天使一樣……高高在上，我使勁想夠到她，但是怎麼也碰不到她。她就那麼靜靜看著我，笑著對我說，“以後。我不在你身邊了，你要好好照顧你自己。學會照顧你自己你才能去更好的照顧別人，每次記得按時吃飯，你別哭了，微笑看著我，這樣才是我的大寶寶，你要堅強，什麼事情只要你堅強面對，都會過去的……”我很想對她說話，可是我不管怎麼去努力，都說不出話，心如刀絞，在這一刻，我寧願用生命換取她的一點時間，就算給我一個擁抱我也知足，就算用我一生換回她的一分一秒，我願意！我就像是一個無助的小孩子，哭的那麼的痛徹心扉，哭的那麼的撕心裂肺，她轉身要走，我使勁的拚命的去追。去追。可是我怎麼也碰不到她，多想能拉住她的手，說，不，別走，回來好嗎？回到我身邊，我以後不會惹你生氣，不會在讓你生氣，真的不會了，真的不會了，你回來好嗎？她轉身的一剎那，看見她微笑著落下的一滴淚。一滴淚。僅僅是一滴淚，打碎我所有的一切，所有的一切。包括自己的生命。她往前走，我使勁追，看著她漸漸淡去，我的心也慢慢死去，慢慢被痛的支離破碎……她把一件衣服像風一樣的送到我面前。我哭的那麼的痛徹心扉，哭的那麼的撕心裂肺……
每次吵架，我都是元兇，每次吵架我心裡都知道錯了，可是我嘴上不肯放鬆，次次看著她流淚，我心裡好痛好痛。我覺得我不是男人，是男人就不能讓心理面的那個天使去哭泣。但是，每次她都好像很瞭解我，次次的這樣，好像使我沒有明白要對她不能在這樣了，反而變本加厲，以至於說分手……每次吵架雖然說是分手，但在我心中，從來沒有分開過。我只是嘴硬心軟的人，我很想改掉我這個毛病。每次和好，我會更加心疼她，不和她吵架我能做到嗎？次次的無數次的這樣問自己,自己什麼時候能給自己答案……
她的笑，就是我療傷的藥，她的安慰，就是我心裡的那顆石頭，每次都會放下。她的鼓勵，使我做什麼事情都感覺有堅強的後盾。她的關懷，讓我睡覺都很甜美。她真是我的天使……她從不主動跟我吵架，從來沒有罵過我，從來沒有說過我，次次都是她的哭泣來化解我那心中一點微不足道的滿足感。我都鄙視那時候的我。
那時候我也迷上了玩遊戲……時不時背著她去玩遊戲，就像是一個小孩子，做錯事情，怕讓家人知道以後的感覺……有一次週末一家公司搞促銷，我沒有去，她去了，一天幾十元，她站在大街上站兩天，那時候的冬天特別冷，最不好的是，她生病了。她還堅持著，她給我打電話讓我去給她送件衣服，我還說她矯情，讓她舍友帶給她。其實到後來我都沒有給她說實話，其實我在網吧玩遊戲。是我說不出口，只能默默的埋在心底。事情我是多麼多麼的悔恨，但是有用嗎？我這樣問自己，有用嗎？有一次週末，我把她一個丟大街上，我說我有事情要去做，她催促我說趕緊去，說去晚了就不好了，我說要兩個小時，她說沒有關係，她等我，我沒有說別的，我走了，可是我辦什麼事情了？我連一個男人最起碼的誠心都沒有，我打車去網吧，去玩遊戲，去做那種可笑的事情……她在大街上等我，當時我心裡一點愧疚感就沒有，我很想問問當時的我自己是怎麼做到的？甚至有時候拿她的錢偷偷去網吧……這也是當時我這種人才能做出來的事情。現在覺得都可恥。但是他從來都沒有怨言，從來不說我對錯，讓我心底那顆石頭一直懸懸的。有時候我在反思我自己，我真能做出那種事情嗎？我怎麼就不能盡一點男朋友的職責呀？我有多悔恨，但是光悔恨有用嗎？是沒有用的……
每天跟她一起去食堂吃飯，她的菜大多數都是給我吃。她吃的很少很少。但我卻從來沒有擔心過她，從來不說帶她吃點好吃的，買她喜歡的東西，給她她需要的東西。其實我知道他最需要的就是我的關懷，我的理解。每天早上，去學校，早餐她都給我買好，她就像伺候親人一樣的照顧著我，寵著我，疼著我，怕我吃不飽，穿不暖。她有多麼的無微不至。每次上街買衣服，大多數是給我買衣服，她甚至連一件便宜的衣服都捨不得給她買……不管我買什麼衣服，只要我喜歡，她都願意。有時候我裝生氣說你也給你買一件。她總是笑笑說，不用……有一次去YC，和她去商城，只給她買了一件45元的短袖，把她開心的，看著她開心，我心裡幸福的笑了。在回去的路上，我問她，後悔嗎？她笑著對我說不後悔。
一眨眼，面臨畢業,看著同學們緊張的找工作，簡歷一份份的瘋投，我也很迷茫，不知道該何去何從。在實習期間，經過介紹，我去了中國石油上班，第一次上班感覺很開心，幾十年的學終於熬到盡頭了，煥然一新的環境處處誘惑著我。面臨新的環境，新的同事，一切都那樣出奇的新。我也使勁的努力工作。每天晚上熬夜班到深夜，雖然跟困，但是心裡很幸福。都畢業了，她也經家裡人引薦，要回她們城市去上班，我內心多麼希望她能留下來，我知道，剛畢業找工作的人，面臨的是一個很重要的人生轉折點，我不想因為我而讓她失去更好的工作機會。她也對我的工作非常支持，一直在鼓勵著我。她也承諾，不管在哪裡，最終要走一起。畢業那段時間，學校有離校的事情還沒有辦完，她也沒有著急走，我依然在石油公司上班。那時候我們一起租了一個很小的屋子，一張床，一個桌子，就這麼簡陋，但別提我們在一起有多幸福、有多快樂。
每天上班想著下班，因為這樣就能看見她了。在一起的日子裡，每天下班回去，我會買好多她喜歡吃的水果，在買點菜，回去她做飯給我吃。坐在公交車上，心早已飛回到了她的身邊，抱怨著為什麼車開的那麼慢，恨不得長個翅膀飛回去。回去看見她那勤勞的背影，把屬於我們那20平不到屋子收拾的那麼乾淨，那麼整齊，我的心裡很不是滋味。她每次做飯我總是吃的很多。她看著我，靜靜的笑了，笑的那麼甜蜜，恬靜。忽然間發現，她那額頭有著細細的汗珠……帶給她的水果，其實大多數都被我吃了，不知怎麼的，和她在一起老有胃口了，能吃好多，她總是靜靜的看著，說小心點，慢點吃。偶爾我哪裡出點錯誤，她會佯裝著扳著臉教導我，我就想一個做錯事的小孩子，低著頭。但是內心依然是那麼的開心。
每天吃完晚飯，我們會出去散散步，夏天的晚上很淡靜，很幽美。敞開胸懷的世界任我們遊蕩。走在曾經無數次走過的揚倀小道，聽著路邊的河水流過，心底那一絲絲的惆悵被悄悄的帶走。不經意看見她那微笑的臉龐，我心裡明白，她很滿足，真的很快樂。緊緊牽著她的手往前走著，累了，坐在路邊的石凳上，擁她在懷裡，風靜靜拂過她的髮梢，她的臉頰，看著月亮倒影在水面上，一閃一閃，那一刻，好像在見證著什麼一樣……忽然間想起一句話，多想時間就此暫停！就這樣靜靜的擁抱著她，直到天荒地老。但是，我知道這不可能。前面的路還很長，還的繼續去拼、去創。為了能讓懷裡的她更幸福，我還得努力。
我們在一起不到一個月，但是在這段時間，我感覺自己好像過了幾個世紀那麼長。。她家裡說給她找到工作了，要讓他回去。我知道這一天遲早要來的，但是我依然心底那麼的捨不得，感覺自己的生命好像流逝了一樣。感覺骨肉分離一樣的難受、痛苦。她走的時候，留給我的東西，到現在我都不捨得丟掉，甚至連牙刷、牙缸我依然視為我最主要的東西，依然在用著，更捨不得換掉。每天早上用著她的東西，心情會好那麼一點點，在苦再累，也會有一點點的安慰……那天我送她去車站，強忍著心中的難受，臉上帶著微笑，告訴她，回家聽爸爸媽媽的話，好好工作，好好吃飯，好好照顧自己的身體。回到家給我來電話……說再多的話也掩飾不住我內心的痛苦、難過。她走了，靜靜的走了。我一個在車站呆呆的站了快一下午，微笑著流著淚，還以為她在身邊，右手習慣性的去牽旁邊的人。但是伸手觸摸到的只是冰冷的空氣。有一次的撕心裂肺的痛！一個人習慣性的原路返回，還是那條一起走過的小道，只是此時顯得那麼淒涼.有點沉悶，有點壓抑！依然是那個一起曾經一起住過的小屋，只屬於我們兩個人的小屋。推開小屋的那扇門，眼淚不聽話的使勁流。腦海中滿是她的影子，四處都是。一個人躺在床上，忽然間感覺有點冷，有點怕。一個人依縮在被窩裡，雙手抱住自己，瑟瑟發抖。此刻就像一隻被遺棄的小貓一樣可憐……此刻的不知道哪裡來的那麼多的淚水，似乎流不盡！知道深夜不著不覺的睡去，天亮了，睜開眼，希望奇跡會出現，但是我不敢睜開眼。摸著旁邊空空的位置，剎那間那無助的雙手不知怎麼辦。看著鏡子中自己那空洞無神的眼神，只能想著去努力，去爭取，以後能重逢……