一直在刻意地迴避你不在的事實，刻意地去封存和你有關的記憶，可是在這樣一個充滿暖陽的午後，我的心毫不設防地在頃刻間轟然倒塌，你讓我又一次在回憶的奠堂裡不能自己，又一次地不堪回首……
這個移民城市的冬季不太寒冷，沒有呼嘯的寒風，沒有綿綿的雨滴，尤其是午後的陽光柔和的，帶著溫暖的味道。我帶上耳機聽著你給我留下的一首首歌曲，這些都是我喜歡的歌，因為我的喜歡，你特意收集並刻成了盤，讓我隨時都可以聽到自己喜歡的任意一首。你的細緻總是讓我深深感動。可是就是這麼一個愛我在生命裡的男人，卻讓上天派去了天堂。心在瞬間被痛撕扯著，痛讓我窒息。
而我在你離去後，漸漸喪了語言，在遺忘和思念反覆交錯的路途上，終於開成了山崖深淵裡寂寞和疼痛的一朵落花，枯萎得再也發不出任何聲音。
端起桌上那杯早已冰涼的淡淡清茶，一口氣喝下去，就像喝著一杯苦澀的人生。我的目光也在陽光下斑駁成一地碎片。原來你從來沒有在我的記憶裡消失。只是慢慢地隨著時間滲透在了我的血液裡，滲得很深以為看不見。以為放開了，以為忘卻了，卻原來深深地植進了我的骨肉裡，一呼吸，便是滿心的疼痛。
一
打開窗，我對著外面深深地呼吸著，連同回憶一起吸進了心裡。
長長的頭髮變成了捲曲，這是你最喜歡的。為了你，我硬是把滿頭的短髮留成了齊腰的長。你說：欣然，我想看看你長髮的樣子，一定很嫻靜很溫柔。你的短髮太純真可愛了，讓我覺得自己就像帶著一個未成年的孩子……
楊陽，你不知道，我可是一個天生懶散的人，最怕麻煩了。可是為了你，我還是硬著發皮答應了你把頭髮留長，當去年的夏天，頂著炎熱，頂著漫長的難捱，細碎的短髮凌凌亂亂，扎得我的脖子細密疼痛，可是我還是挺過來了。可是，親愛的，為何你就沒有挺過來呢？為你留的發已經很長了，可惜你永遠看不到了。
一個月前，當我走進美發店，把一頭柔順烏黑的發染成淡淡的黃色，並把它變成捲曲的模樣，看著鏡子裡全新的自己，蒼白的臉上劃過淡淡的微笑。我對自己說：欣然，你還是原來的樣子，一切都沒有改變。可是，我真的，真的還是原來的自己嗎？？？
笑，瞬間便在微微蕩起的唇角里枯萎。有酸澀的淚在眼角劃落，如這城市上空慢慢聚擾的烏雲，隨時會有一場狂風暴雨的到來。
楊陽：
還有12天就到西方的情人節了。我知道今後的每一個這樣的節日，我只能自已一個人過了，多想和你過每一個情人節啊，可是上天不給我這樣的機會，永遠不給了。想想真傷心啊！從你離去後，這是我第一次嘗試寫信給你，天堂那麼遙遠的距離，我真的不知道該怎麼寄送你才能收得到。
你還好嗎？你還記得我嗎？天堂裡的天空一定很漂亮吧？少了牽絆，少了病痛，少了無奈，少了煩惱，少了所謂的殘酷……楊陽，我是欣然，你想我了嗎？我還是你心頭一直的疼痛和牽掛嗎？
記得在每一個晚上的夢裡，你都會說：「欣然，忘記我，去找一個人替我愛你。」
楊陽，我會一直記得你，並且深懷感激，是你教會了我愛情，讓我懂得了愛情。雖然我們沒有結局……所以，楊陽，我不會忘記你。
楊陽，一直我都不是一個主動的女子，所以我總是錯過了很多……
楊陽，我想告訴你，我的頭髮已經好長好長了，你能看得到嗎？
二
夜深了，我習慣坐在電腦前敲打著文字，電腦屏幕發出淡淡的光線，照著同樣淡淡蒼白的我的臉，看著空白的頁面被一行行黑色的字體填滿，我的心也會慢慢地變得平靜，有時我會寫著寫著就陷入了沉思，我在不停地回憶和你認識相知的一些細節。想起你在世的時候，因為我們相隔太遠，很多時候只能通過網絡這根細細的線在維繫。我知道你是個成功的生意人。每一天都會有應酬。而你每次會在應酬完後坐在屏幕的另一端，靜靜地等待著我，你知道我經常在午夜和凌晨的交替時分，悄悄地敲打著一些心裡糾結的文字。而你就會靜靜地陪著我，直到我敲打完。然後你就會通過長長的電波，輕柔地對我說著你的叮嚀和牽掛，然後我就會在你的聲音裡慢慢睡去……那一段時光，是我最幸福的日子。因為有你的寵愛和呵護。
以為你就是牽著我過完這輩子的人，我們在各自的城市裡，等待著每一個明天，等待著攜手共進的幸福時刻。如今，刻骨的思念和疼痛，耗盡了我所有的熱情，一切都因你的離去，讓我徹底地墜入了黑暗的塵埃。
楊陽，你的承諾就是美麗的錯誤，你讓我無盡的等待成空，你的諾言也成空，你讓我堅持無望地等你，而你卻撒手去了遙遠的天堂。楊陽，你怎麼會知道，你的那些深刻的決絕，不過是因為在愛著，並痛得無法自制，你怕傷害了我，你怕我傷心難過。你說：你知道我是一個驕傲和堅強的女子……可是你不知道，為了愛你，我早已撥掉了身上的剌……
楊陽：
還有11天就是情人節了。我真的不敢去倒數這些日子，因為我怕這種痛會淹沒我的胸膛……我總會想起你說過的話，你說：很多相遇都是注定。很多緣分也是注定。我也相信。
認識你的最初，當你對著我說愛的時候，我一直不相信。而你總會很認真地看著我微笑，你說：會讓我相信的。你說：我說一個沒有安全感的人，充滿懷疑，渴望安定，不斷逃避，拒絕相信……你說，我就是一個矛盾的綜合體。這種強作淡然和堅強的姿態，總會讓你心痛和心酸……
以前，你總會問我，愛不愛你？我每次都是看著你而不說，其實，我對你的愛早已寫進了生命裡－－在你每一個關懷的眼神裡；在你那些牽掛的思念裡；在你落寞的背影裡；在你每一個訴說著想念的疼痛裡……
楊陽，你是知道的，是嗎？
三
現在的我，通常都是一個人對著電腦看一些新聞，寫一些晦澀的文字，然後聽一些音樂，困了就鑽進被窩裡，手腳冰涼，然後蜷縮著身子抱著被子深深地翻過來又復過去。
於是在週末的日子，我喜歡上了爬山，走在崎嶇的小路上向著山頂踽踽獨行，山脈綿延，耗盡體力，那麼凜冽的風，吹著渾身濕透的我，凋零的季節，讓崎嶇的小路也顯出幾分清冷。也許這正是我想要的安靜空間吧。這樣的地方，往往是適合追憶的。站在高高的山頂，看著遠處層層疊疊的高樓，黃昏下的落日仍然很大，很圓。離我如此的近，彷彿一伸手，就能觸摸得到。
山上的風很大也很冷，我站在夕陽裡，靜靜地遙望著天際，想著未來想著明天……我知道，有一些事是要帶著上路，有一些事是要沉入往事的深海。還有一些事，是必須的遺忘。假如，我們真的可以遺忘。
我不否認，我是寂寞的，一個人獨自忍受寂寞，或許總好過兩顆不設防的心，在苦苦的苦苦的煎熬。那些掙扎，那些糾纏的癡狂；那些負累，那些隱忍的傷悲。前世的因緣，注定要在今生一一的償還給彼此嗎？
是的，讓我們在不同的世界裡，各自還各自的債，各自圓各自的夢。我相信在未來的日子裡，我們終於會在時間的流逝裡和慢慢平靜的心境裡，學會忘記學會放手學會平靜……
楊陽：
還有10天就到情人節了。每一天都能聽到電台的主持人在電波裡提醒大家，每次聽到那些話，我的心就會不停地痛……有人說：冬天是適合懷舊的季節。很多時候，我會坐在書房的窗前，懷念過去的美好。看著你留給我的東西，你說：那些都是你曾經許願過的，你不在了，就當是你陪在我身邊。你還說，我想你的時候，你也一定能感知得到的。
呵呵，我有什麼好不開心的呢？因為你留給我的東西，都是一些溫暖的記憶呢。有時，我也會問自己，我在等什麼？明知道你已經永遠不可能在回來了……也許，我只是在等待有你的記憶吧，雖然我知道，沒有了誰，生活都一樣要繼續？但是，我只是在用我的方式，因為我愛你，就這樣。
四
在這個寒冷的日子，同學、朋友也會經常打來關愛的電話，讓我感到溫暖。我依然會淡笑著對待一切，在陌生人面前，我仍然是一個笑容恰到好處的嫵媚女子，有時友人也會提起你，我也是依然淡淡地聽，輕輕地笑，看不出任何的表情。
生活看起來似乎並沒有什麼改變，除了頭髮變成捲曲而且越來越長以外。
在每個失眠的夜裡，我不在依靠酒精來催眠，我不願喝下那些醉生夢死，因為我不願意忘記你。
經常有夢，每個夜裡，我夢見你，夢見你微笑著擁我入懷，你說：欣然，我是多麼捨不得離開你，我是多麼捨不得放下你，我想你礙…醒過來的時候，滿臉的淚。
有人說，能看到每一天的落日，以後所有的不快樂，就會跟著夕陽墜入陳年的舊夢。再醒來時，將是一個全新的開始。
雖然我不知道，未來的日子，會有怎樣未知的人和事在遠遠的前方等我？究竟有多少意外的驚喜，可以點亮我暗淡的晨昏？今後的歲月會是怎樣的人間歲月？會是怎樣的糾纏沉淪？但都不重要，重要的是有你曾經陪我走過。
也許經過了很多的磨難，也許受到了很多的挫折，也許已經過了盼望與追逐的年齡，無論怎樣，我想我的心會在這些經歷中變得更加平靜從容的。
也許，我還會在只有一個人的午夜，在不經意間，會偶爾和藏在心裡的往事撞個滿懷，我想這不會影響我想要有一個快樂的心。
我還知道所有上蒼給予我的，都是冥冥之中的注定了的。那麼，我願意坦然從容的接受，並懷著一顆感恩的赤誠之心。
楊陽：
還有9天就到就到情人節了，我已經再也沒有勇氣再倒數了，日子越近，我的心痛就加猛烈，我好像就快要窒息了……親愛的，原諒我的懦弱，我真的不能面對，太痛太痛了……我知道，你一定又要說我是傻寶了。我的傻總是會讓你有很揪心很揪心的痛，是嗎？
我終於明白，一個人的堅持是多麼的疲憊而恐懼的事情？有時，晚上我會對著你的手機發一條又一條的短信，可是我永遠也等不到你的回音了，那麼遙遠的距離，你又怎麼會收得到呢？
愛情原來走到最後，真的已經變成是一個人的事情了。就像我這些日子的等待，就像我寫給你的這些信……楊陽，我說過要微笑著和你告別的，我已經決定徹底地把你放在心底封存了……楊陽，在另一個世界，你要照顧好自己。原諒我不能去照顧你……楊陽，如果有來生，讓我們來生再見！楊陽，在又一個情人節到來之際，我知道，我的祝福和愛只能給你寄往天堂……楊陽，就讓我提前祝你情人節快樂，永遠……