我知道你現在對我家裡的成見很大，給你說你也不會聽的，但我還是希望能跟你解釋清楚。
希望你能夠慢慢的看下去好嗎？
很多的事我也不想這樣，我一直以為你會理解我，一個農村家庭如果說要供倆個人讀書每個月都要拿出七、八百塊錢來是不可能的，就是有也早晚都會花光的，更何況他們剛剛開始讀書，我自己生長在一個什麼樣的家庭我自己知道，從小就被人家看不起，現在姐姐小曼他們都成了家，也不能為家裡減輕一些負擔，我爸為了路生、小松小學那麼大年紀了還外出打工，你知道我心裡有多麼的難過，我們現在都還年輕，以後掙錢的機會會有很多很多，我只想再我沒有成家之前多給他們一點不再讓他們受苦受累，他們已經為我們幾個操勞了的太多了，為此我也付出了太多不應該做的事，我悔恨我自己沒出息沒能耐；現在我做出這麼丟人的事我還來到這裡來上班，你知道我是承受多大的壓力及別人內心的鄙視，但我一直強忍著，堅持著，如果說在沒離開你家你去濰坊那幾天你打個電話，好好給我說讓我去波波那裡上班我想我肯定會去的，而你走到那裡一個電話都沒打我還以為你在耍我，你知道我有多傷心難過，而且周盟還在那裡。
太多的事總讓我感到壓抑、身不由已；天知道我是多麼的愛你，我可以什麼都不要，但只要你需要幫忙的時候我哪怕是借我也都心甘情願，我來這裡上班也沒多長時間，發工資也不及時，有時候發了我都想給路生寄點生活費，我想這是我做姐姐應該做的事情；你說當你一無所有的時候問我會不會永遠跟著你去討飯，我知道你說得有些誇張，但我們再怎麼著也不會淪落到這種地步的，我相信只要我們不怕苦和累怎麼都可以挺過來的，以你的能力也不可能找不到工作的，而你卻呢卻為了生活，為了精神上得到滿足背叛了我，我真受不了，當我知道真相以後我以為你會改過，可你還是那樣，當我問你愛不愛我的時候你卻一句話都不說，卻還在電話的另一端笑，我可以想像得到當有倆個人同是愛上一個人幸福得意的感覺，一定會很過隱對嗎？當時我的心都快要炸了你知道嗎？為什麼呀？我以為我這樣會死心，可是我卻控制不住自己我越是不去想這些事情，越是困繞著我，每天就像發瘋的一樣，加上心理上的壓力我都快要崩潰了，我不知道該怎麼做才好。每天就想打個電話哪怕給你說幾句話我的心情也就會好一些，但每次打電話我也總是忍不住問問周盟她的事為此你老對我發火我不知道這是為什麼？
還有上次本來說好的去煙台上班的，你說要過完生日去，可是過了好幾天你還是沒有去，我還以為你離不開她，她也說了你不會離她的，她現在也離不開你我信以為真，我還以為她真的懷孕了，所以小潘打電話過來問我的時候，我告訴他你可能不會過去了（之前因為太生氣我也給他說過能不能不讓你去的話），就在那時汪兵書也找了別人，是個女孩子大學生本科生英語六級的。不知道你現在還想不想去他那兒，如果想去的話我可以問一下，就是要可能到6月份。也許我也是幫你一次吧；也許你現在也找了一份不錯了工作，也許過段時間會結婚當老闆，這些對我來說感覺就像是在做夢；
也許吧為了生活，為了以後過得幸福每個人都有自由選擇自己的生活方式，事到如此我也只能默默的祝福你，希望你比我過得好！！以前是因為太愛你天天打電話纏著你每天問你都在做些什麼，因為沒話說我們也只能說這些，現在恐怕再也不能了，我不想成為一個無懶，也許愛你太深，太自私小氣總是容不下別人，到最後自己卻淪落到這種地步，這樣對誰都沒好處，除了傷害還是傷害；但我會永遠愛你，不管你做了什麼我都會原諒你的，人都有自尊心的，不管你怎麼傷害我我還是我，也許生活當中你會有不如意的時候希望你會想起我我會盡最大的努力幫你的。
過段時間路生在這裡工作順利了以後我就要離開這裡了，我不能再這樣呆下去，不然我怕自己會真的瘋掉，雖然他們現在表面上對我很好而且還給我加了工資，但我心理總有會有許多抹不去的陰影纏繞著我，每天都要做惡夢每個晚上都要醒來好多次，有時候整個晚上都睡不著就這樣傻傻的坐著一直坐到天亮，讓我感到好累好累，沒有人會瞭解我，我真的不知道該怎麼做才是我最好的選擇。如果有一個人能哪怕給我一點點鼓勵、在一邊支持我的話也許我會生活的會好一些，可是沒有。
現在特想找一個沒人的地方盡情的大哭一場全都發洩出來那樣也許我會好過些，他們勸我說一切都會過去的，可我總感覺到他們是多麼的虛偽，也許他們是好意，但我不知道以後該怎樣去相信他們，如果真的這樣為什麼不支持我，我一直都這麼想，是不是我真的配不你？當時是不是該早些退出？可感情的事卻讓我發瘋似的愛上你，當時我從沒想過以後會怎麼樣，當時別人都在勸我，可我從沒聽下去過。現在事情發展到這種地步，也許是他們早些預料到的事情；如果上天再給我一次機會讓我們重新來過的話，我會接受一切的，但我不希望我們再彼此傷害欺騙對方，我想知道誰是一輩子值得去愛和人？