同一份愛 能不能折騰三次

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這是同一場愛情，主角是吳偉升和凌月，他們把這份愛折騰了兩次，最終以分手收常如今，吳偉升為失去的愛感到痛苦，他希望愛情還能再來一次，因為這次他真的懂得怎麼去愛了。有道是「戲唱多遍無人聽」，他們之間這同一出「愛情戲」，是否能在彼此的人生舞台上重複著演三次？

愛沒說出口，忍痛做朋友

雖然我沒對凌月表白什麼，但我卻自以為跟她的感情到了心知肚明的程度，她應該早已讀懂了我的一片心意，而其結果是她成了別人的女朋友。不知到底是我自作多情，還是她假裝不知？

跟凌月的故事不是一天兩天了，已經四年了。

2004年，我感到夢想和追求在深圳已無法實現，背負著失敗的痛苦倉皇而逃，回到了宜昌。回來後發現，這個熟悉的城市於我也是物是人非。原來的朋友要麼離開了宜昌，要麼在工作上很有起色，和我拉開了很大的距離。我只能從零開始，心裡那份傷感無法言說。

我找了份工作，為了打發寂寞時光，每天一下班就去泡網吧。她——凌月就是這個時候遇見的。那天，我仍像往常一樣，下班後照例鑽進網吧，剛坐下來，無意向旁邊一瞥，映入我眼簾的是漂亮的凌月。她有一頭捲曲的頭髮，一張白皙而掛滿憂傷的臉，有些疲憊和憔悴。我立刻想到她是不是和我一樣，有不能言說的痛楚，心裡本能地生出一種保護慾望，我想知道在她身上到底發生了什麼事。於是，我要了她的QQ號，在QQ上和她聊了起來。

她真的跟我道出了她的痛楚：她失戀了，因為男友的背叛。「大哥，你說我漂亮嗎？你說為什麼男人都喜歡那些漂亮的女孩？你能告訴我這個世界上還有真愛嗎？」她的問題劈里啪啦，一個接一個，並且一口一個「大哥」地稱呼我。

我儼如一位大哥，對她的問題一一做了回答。「你很漂亮，不是所有的男人都喜歡漂亮的女孩。這個世界上絕對有真愛，只是你現在沒有遇見。對於一個真心愛你的男人來說，女孩內在的美才是他最愛的……」我的話好像起到了一些作用。她說：和我聊天很輕鬆，心情好了許多。我們也就這樣成為了朋友。

雖然我在開導她，但我清楚地知道，我要醫好自己就必須在事業上有所作為，所以我把精力都放到工作上去了。因為太忙太累，我們一直沒有再見過面。後來因我的電話丟失，就跟凌月中斷了聯繫。

然而，在忙完工作後，我開始想她了，在我心裡，已不知不覺對她產生了感情。我很想知道她過得好不好，很想知道她走出陰影沒有。我努力回想著她的電話號碼，一次次打過去，都只聽到語音提示「你所撥打的電話已停機，請用其他方式聯繫」，每次都讓我失望。我在我們經常相遇的那家網吧待了不知有多少天，她也沒有出現過，我失望了，我以為我們的緣分已到了盡頭。

就這樣，日子一天天過去，轉眼間就過了半年。我在一個寒冷的冬夜病倒了，一場叫「先天性肺大泡破裂」的病差點要了我的命，我不得不在醫院躺下了。那時，我瘋狂地思念凌月，想她成了我每天都做的功課。也許是因為心情憂鬱的原因，我的病遲遲不得痊癒。在母親悉心照顧下，幾個月後我才恢復，身體剛剛好，我就再次來到網吧尋找凌月。

也許是我的誠心得到了上天的眷顧，終於在一個下雨的夜晚，凌月悄悄上線了，但只是她的朋友在用她的QQ號，她告訴我凌月的電話，那一刻，我像抓住了一根救命稻草一樣滿是欣慰。謝謝上蒼！

當我給凌月電話的時候，她竟一時想不起我是誰，後來還是記起我了，這時已到了2006年夏天了。

那是一個甜蜜的夏天，我常常去她上班的地方接她下班，一起玩樂。朋友們總是羨慕地說：你女朋友好漂亮。我給朋友們解釋，她不是我女朋友，是我的好朋友。其實我只是感覺配不上她，所以我不敢開口。我想等一個成熟的機會再開口，我為了能追求她而努力奮鬥。

我一邊工作一邊學習電腦，白天上班，晚上學習。見她的時間越來越少，但我心裡總想著她，她給了我很大的動力。就在我為夢想中美好的未來而奮鬥的時候，凌月告訴我：她要結婚了。我傷心極了。我突然清醒，原來我只是她身邊一個無所謂的過客。我開始抽煙，喝酒，麻醉自己，我感到自己的心支離破碎。

我忍著痛苦，每天還是會跟她電話聯繫，把她當成我最好的朋友，訴說著我的心聲，但是我從未跟她說我對她的依戀。我想保持著這份朋友的情誼，也比我完全失去她要幸福。

紅娘沒當成，我們愛上了

事情戲劇性地發展著：凌月沒有結婚，她跟男友分手了。她請我當紅娘，幫她找男朋友；我也請她當紅娘，幫我找女朋友。後來，在一起的不是別人，而是我們自己。

我痛苦地等待凌月邀請我參加她的婚禮，大概過了一個月，她告訴我，已經跟男友分手了，但她始終沒有告訴我分手的原因。她請我幫她介紹男朋友，我也請她幫我介紹女朋友。她把她最好的朋友介紹給我，但我拒絕了，因為我的心裡只有她。雖然我很不情願幫她找男朋友，但我還是找了，細數了我身邊的朋友，後來沒有發現一個適合她。

也許就是因為這件事，我們走得更近了。不知道什麼時候，我們就在一起了，沒有鮮花，沒有巧克力，沒有燭光晚餐，沒有誓言，只有我們兩顆滾燙的心。現在我都還沉浸在幸福中不願醒來，和她在一起的情景，歷歷在目，永生難忘。

每次我上班出門的時候，她總是依依不捨地看著我，上夜班時，她還常常陪我到深夜；每次吃飯時，她總是不停地給我夾菜，讓我的碗裡堆積如山；她像個孩子似地天真可愛，想笑就笑，想哭就哭；而每次牽著她的手，躺在她懷裡的時候，又讓我感到從未有過的寧靜和幸福。我問凌月，我們為什麼會走到一起，她說因為我喜歡她，她知道我對她好。

我們為自己做了一次紅娘，認認真真地愛了，她說跟我在一起說過的每一句話都是真的，都算約定。她說會嫁給我，一生一世好好過，我們決定今年夏天結婚，因為四年前，我們相識也是在夏天。

同一樣的愛，想重複三次

第一次，我們愛不成；第二次愛了，結果是凌月堅決地提出分手。我不捨得也不甘心，我要讓愛情再來一次，也許第三次就真的成功了。

當我還徘徊在先結婚還是先買房子的時候，凌月卻說要分手。我不明白到底是為什麼？不停地想，不停地問。我相信她是愛我的，她曾經說過，我是對她最好的人，她會很珍惜我。但為什麼她又離開得這麼堅決？

我乞求她不要離開我，可我得到的答案是冰冷的：她說我太自私，如果我再逼她，她就會永遠消失。都說「男兒有淚不輕彈」，可是我做不到。凌月離開後，我每天都在絕望中度過，失去了她，我感覺自己失去了全部。我想到了死，認為那樣就可以解脫，但我身上還有責任，還有父母，我不能傷害他們，不能那麼做，我告訴自己要堅強。

經過漫長的思想鬥爭，我決定放棄她，雖然我不想。我想跟凌月說，我們曾經相愛過，我們是朋友；因為我們彼此傷害過，所以我們不是朋友，我們以後將是最熟悉的陌生人。但我始終說不出口。因為在我心裡，她已如我的親人一般，所以我希望能當她是妹妹，不能給她幸福，起碼還有機會看到她幸福。

我和她仍然經常聯繫，以哥哥的身份。但在她面前我總要有一層厚厚的偽裝，讓她看到我現在過得很好，希望能讓她心裡好過一些，這就是我現在唯一能做到的。

前幾天，我見到了凌月，這次見面，否定了我要放棄她的想法。因為我知道了分手的原因：這些年我一個人在外面，習慣了以自我為中心的生活方式，即使在我最深愛的人面前。我總在不斷地要求她為我付出，雖然她對我很好，我還不滿足，比如我要求她以後如何對待我的父母，要求她拿錢一起買房子等等。這也就是她一再說我太自私，太看重物質的原因。我恍然大悟，也深深反省了自己的言行。我不該對她提出那麼多要求，愛情原本拒絕雜質，也不需要那麼多的附加條件。

難道真的只有在分手後才知道情的珍貴？現在的我終於明白了珍惜的含義，懂得了如何愛她，呵護她，希望我們的緣分還沒有到盡頭，相信愛神還會再次眷顧我，我會繼續努力的。我們的真愛，可以再被重複一次。凌月，給我一個機會，我就能給你圓滿的愛。