家教時 我愛上了那家的女主人

大姐的一席話，讓我一下子感到了溫暖。

我家在外地。在石家莊求學的這幾年，一直幹著家教。這樣，一來可以有些收入，減輕家裡的負擔。二來可以接觸接觸各色人等，積累一點社會經驗。毫不謙虛地說，我的學業算得上優秀，教起那些孩子來，應該說是得心應手。

和大姐認識是在去年2月底。記得春節後剛開學的一天，一位王阿姨打電話來，問我願不願意再接份家教——大二的時候，我教過她的孩子，成績相當不錯。王阿姨說，她的一個同事要給她正在上小學的兒子請家教，於是她就推薦了我。當時我只帶著一個孩子，空閒時間還是有的，所以立馬就答應了。

王阿姨說的就是那位大姐。

一天晚上，王阿姨領我來到大姐家，說是先見見面，彼此提提要求什麼的。那晚大哥也在，哦，忘了，大哥就是大姐的丈夫，我的學生則是他們的寶貝兒子帥帥。

大哥大姐很熱情。大姐那天穿了一件什麼顏色的毛衣我忘了，只記得她謙和地說著話，讓我覺得很親切。本來嘛，到了陌生的人家，雖然說是靠本事掙錢，但總還是有些拘束的，大姐真是善解人意，可能是為了消除我的拘謹，她笑著對我說：「別老師老師地叫我們，就叫大哥大姐吧。從今天起，你可就是帥帥的老師啦。」

說真的，在這之前我幹過不下數十份家教，可是沒有一家主人讓我產生過這種感覺。雖然以後大家相處得也都還不錯，可那是隨著時間的推移相互之間慢慢感化的。而大姐的一席話，讓我一下子就感到了溫暖。我在心裡對自己說，無論帥帥怎麼調皮，基礎怎麼差，我都一定想辦法調教好他——我不能辜負大姐的期望。

大姐是個很有生活情調的女人。

大哥大姐同歲，今年是本命年，36歲了吧。大哥在一家營銷公司做業務，具體幹什麼我不清楚，只知道他要經常出差。大姐呢，在一家社區醫院當大夫，溫柔賢惠。據我觀察，她是一個很有生活情調的女人，愛家，愛孩子，閒暇時也愛看書。他們家的窗簾、沙發套什麼的，都是她親手做的。大姐和大哥看起來感情挺好，我從沒見他們吵過架。可是大姐有一個缺點，那就是對孩子太溺愛。

帥帥那孩子，說起來挺聰明，論玩比誰都厲害，可是學習上卻是馬馬虎虎。據我以住的經驗，如果按常規給他講課，絕對不起任何作用，只有採用迂迴戰術才能有效果——我首先得瞭解他，和他交朋友，然後再抓學習的事兒。

帥帥挺難纏，他對補課非常不感興趣，似乎對我也很反感，不過我沒灰心。過了幾天我發現了帥帥一個愛好——喜歡足球，這正中我的下懷——我也喜歡足球。以這個為由頭，我和他的話題漸漸多了，關係也開始融洽起來。當我把托朋友搞到的中國球星的簽名，以及珍藏多年的羅伯特·巴喬的畫頁送給他時，帥帥一下子就把我當成了鐵哥們。我抓住機會，趁熱打鐵引導他的學習興趣，給他補課。別說，還真管事，他的成績提高很快，期末考試時在班裡的成績往前提了十幾名。

每週我給帥帥上三次課——平時兩個晚上，加上週六的下午。每次去了，我就直接到帥帥的小屋裡。課間休息時，大姐會招呼我到客廳裡，喝水或是吃水果。有時趕上了，也在那兒吃頓飯，不過不是經常。我給帥帥上課時，大姐要麼做家務，要麼靠在沙發上看書，有時看專業書，有時也看文學書。大姐溫文爾雅的，給人感覺很舒服，就是人們說的有氣質。

當大姐往我碗裡夾菜時，我一陣慌張。

說實話，我很尊重大姐，也有些喜歡她。因為我一直覺得她有一種似曾相識的感覺。為什麼會有這種感覺，我自己也弄不明白。直到那一次——

那是去年7月中旬吧，因為天太熱，我沖了個涼水澡，大姐聽到我濃重的鼻腔就埋怨道：「這麼大小伙子了，也不知道照顧自己。」邊說邊遞上水杯和藥片。看到大姐憐惜而疼愛的目光，我忽然想起一個人——我中學時的語文老師。她們兩人眉宇間流露出的關愛如出一轍——怪不得我感覺她眼熟呢。上中學時，語文老師對我不錯，她很漂亮，同學們給班主任打分時，我給她打了9分，最高分。我是語文課代表，所以平時與她接觸的機會多一些。

記得一次上體育課，我不慎摔破了腿，小傷，我沒在意，下課後去辦公室拿作業，語文老師看到我的傷，馬上站起來：「你這孩子，怎麼這麼不小心。」眼裡滿含了憐惜。也怪，老師這麼一說，我的腿立刻不疼了。語文老師也不知道我喜歡她，不過，這件事我誰都沒說，只藏在心裡。

認識大姐後，隨著時間的推移，我又有了這種感覺。那次去書店，路過大姐供職的醫院，心想進去看看吧。門診門口的長椅上坐著不少候診的病人，大姐正忙著給他們一一診斷。人多很亂，但大姐一點心煩的樣子也沒有。她端莊地坐在桌前，面帶微笑，問著，答著。我沒有打擾她，而是站在門口，靜靜地、入神地看著她。

一次，給帥帥講完課，已經錯過了食堂開飯時間，大姐留下我吃飯。大哥邊吃邊說著公司裡的事情，大姐則一個勁地勸我多吃。我不敢抬眼看她，只是悶頭吃飯，心緊張得快掉出來。當大姐再一次往我碗裡夾菜時，我一慌，自己的筷子竟然掉到了地上。

我看到了一個近乎完美的背影！

不知不覺中，我在心裡對大姐有了一種異樣的感覺。我開始盼著每週那三次課，彷彿去約會。上樓敲門時，心咚咚直跳，進去後直奔帥帥的房間，到那裡我就放鬆了。可是，有時大姐偶爾進來拿點東西，我立刻變成了另外一個樣子：心虛、臉紅、口吃……我在緊張和矛盾中徘徊著，對大姐，我想見她卻又不敢面對她。

就在我迷迷怔怔的時候，一件讓我難以忘懷的事發生了。

那天晚上，我照例去大姐可能不知道我看到了她的背影，可是我知道埃那晚，我面紅耳赤，心狂跳不已。我記不清給帥帥講了什麼，只覺得那個背影老在我面前晃啊晃啊……

這種單相思的青春衝動，是不是不道德？

我也談過戀愛，可是，我對那些年輕的女孩子沒有絲毫興趣，我覺得她們燦爛卻失嬌媚，天真而欠成熟。我沉浸到一種不可救藥的情網中，那個背影女神般地左右著我的思維和行動：我胡思亂想，終日恍恍惚惚。

這種情緒直接影響了家教。我幾乎把握不了自己的心態。為了不影響帥帥的學業，還有一些說不出口的原因，我謊稱準備考研，推薦我的一個朋友代替了我。

有一段時間，我曾對這種情感產生過惶惑，從中學時代的語文老師到今天的大姐，我不停地問自己：這到底是不是一種情感誤區？我懷疑自己可能有心理障礙，不好意思找心理醫生，就跑圖書館，找這方面的書看。最終，我心中的石頭落地了：專家說，這只不過是「戀母情結」的一種表現罷了。

我現在想清楚了，她們曾經令我著迷的也許不僅僅是溫柔、賢惠、善良、優雅，或是別的什麼，真正讓我感動和傾心的，是她們身上散發出的那種女人與生俱來的美好品質。

對於那個背影，我不敢有絲毫不健康的想法，我怕褻瀆了那個美麗的瞬間和那份瞬間的美麗。

再過十幾天就要放假回家了，我不知道該不該去大姐家一趟，向她及她的家人道個別。有好幾次，我坐上公交車，想去大姐工作的那家醫院看她一眼，可是每次上了車我都後悔，我去那裡是為了什麼？難道是為了那種說不清道不明的情愫？有人說過，在對方不知道的情況下，看到對方的身體是不道德的，那麼，我這種類似於單相思的青春衝動，是不是也算不道德？

有時候也想，美是無罪的，懷念和欣賞也是無罪的，尤其在青春萌動的年齡裡，衝動也是無罪的，難道不是嗎？