結婚的時候，我們都理所當然地認為自己的一生有了托付，對方會為自己負責，會全心全意地為自己付出，自己在對方的心目中必定是第一位的。因為在一般中國人的觀念裡，「責任感」是衡量配偶的最基本原則，我們常說，你要對這個家，對孩子，對我負責任，是 最基本的要求。可是，在婚後的長期相處之中，夫妻之間會產生各種各樣的分歧，於是有人開始抱怨：「我覺得我的要求並不過分，我只希望對方負責任，心裡面時刻有我。」抱著這種心態時間長了，不免會對對方百般挑剔，總覺得自己受了委屈，在婚姻中很難找到幸福。

燕找我咨詢，對我抱怨說：我老公愛上網，簡直到了讓人無法忍受的地步。家裡總是一片狼藉，亂七八糟，可他就像沒看見一樣。所有的家務活都是我干，他只要一回家就坐在電腦跟前，不僅不幫我幹活，還很少跟我交流。他把所有的時間都給了網絡。我試過很多方法，和他冷靜地談，實在太生氣時也罵過他，可是都不起作用，他還是依然故我。後來我試著淡忘這件事情，盡量去理解他，也聽從朋友的建議對他非常溫柔，試圖挽回他的心，可我做的一切都等於零。

莊是個事業型的男人，他希望自己的妻子是個賢妻良母，在家裡打點一切，為他解除後顧之憂。可妻子恰恰也是個事業型的女人，在外面的發展絲毫不遜於他，每天早出晚歸，在工作上投入了百分之百的精力。莊很不滿意妻子這樣，他覺得每天回家面對的都是一團亂的景象，也沒有熱飯熱菜端上來，更沒有人噓寒問暖。他不得不天天晚上到外面湊合吃飯，有時一想起回到那個冷冰冰的家就頭疼。

燕和莊兩個家庭都遇到了很大的煩惱，他們都認為配偶沒有盡到自己應該擔負的責任，是不夠稱職的。他們都曾經盡最大的努力和對方溝通，也全心全意地試圖解決自己的婚姻問題，可事實上，對待這一問題，僅有良好的願望和努力是不夠的，還需要科學適當的方法。燕曾經說過，有朋友建議我和他分開，但是我不想，我愛他，我想讓他改變。這是心理學最關注的一點，請大家記住自己的內心意願是你解決心理問題最大的力量源泉。

首先我們要澄清這些消極事件的發生真的是由於配偶缺乏責任感嗎？事實上，我們對於客觀的現實，往往都帶有自己主觀的色彩，經常按照自己的性格、價值觀和需求而賦予特定的色彩，有時我們的理解並不是客觀的。

比如燕的丈夫，通過我的瞭解，他是個非常出色的工程師，工作很勤奮，對妻子也很關心，但就是有一個愛好，上網。他上網並不是為了聊天遊戲，而是通過網絡豐富自己的事業和學識。在婚姻的某些方面(比如掙錢、養家等)他已經盡到了自己的責任，而在與妻子相處方面則重視不夠，忽略了自己應該和妻子分享日常的生活。很顯然，燕把所有的注意力都放在了錯誤的一點上，其實只是她自己的需求沒有得到滿足，並不能說對方完全不負責任。

其次，我們要反思自己的行為是否加劇了對方的錯誤。無論男人還是女人，在婚姻中都有自己的責任，燕的老公和莊的妻子都忽視了自己的一部分責任。為什麼兩個家庭的矛盾會如此劇烈呢？恐怕我們也要反思自己，你使用指責、埋怨、牢騷和仇恨的態度，你的激烈的言辭和行為，會給對方一個深刻的印象，那就是「你並不愛我了，你要控制我」等等，他們本能的反應就是掙脫，如果再用教訓和指導的態度對待對方，對方就會逆反，「你想控制我，我就不讓你控制。」「你不愛我了，我為什麼聽你的。」

最後，我們要採取積極的辦法來應對。去瞭解對方的真正的需求，就像燕的老公上網是他學習和放鬆的手段，而莊的女強人式的妻子不照顧家庭，也是因為她自己萬事親為的工作方式所致。一定要瞭解對方行為的真正原因，用肯定的態度和對方交流，幫助對方解決實際困難，婚姻裡面，每個人都不是單方面索取的，要求配偶「自己的困難自己解決」，不如「個人的困難兩個人一起解決」。在對自己的生活不滿和失望的時候，我們不如先放下憤怒和牢騷，不要以受害者(我被怠慢了，被欺負了)的態度去分析這一事情，你會發現自己能夠更好地把握自己的生活。