嫁錯郎，我沒有資格再愛別人了嗎

和老公在一起三年了，現在想想這三年還生活在夢中一樣，有時看到睡在我身邊的他和孩子，都有種不真實的感覺，但不得不承認我以經是一個兩歲孩子的母親了，時常感歎這就是我的婚姻和後半生的全部嗎？思考過後總是深深的無奈和不甘心，我才25歲，我要和這個男人過著一眼看穿的日子嗎？

嫁給老公完全是因為一時的衝動和賭氣，那時剛和初戀男友分手，心情難過到極點，，正好公司要調人手去玉環，我就申請了，到了玉環以後就認識了他，他是那的負責人，雖然他沒什麼文化和管理經驗，但因為他是老闆的堂弟，所以大小事務都交給他管，去了玉環第三天我就不停咳嗽和發燒，他一直陪我打去醫院打針，說笑話給我聽，每次大家一起吃飯如果有他在就會熱鬧非凡，當時只是感覺他是個幽默熱心的人，我也從來沒有認為他會喜歡我，只到過完年，他打電話給我說請我去他家玩，我都認為他只出於普通朋友的心態邀請我去他家做客而以，我還傻乎乎的去了他家，認為我和他不會有什麼，到了他家，發現其實他的家境很一般，房子是老式的，他家裡人以為他帶了兒媳婦回來，對我表現出十二萬分的熱情，他也不解釋，我開始彆扭起來，晚上的時候，我住在了他的房間，我說你住哪啊，他說他怕我習慣，要留在房間裡陪我，那時我才明白我進了狼窩，老公開始向我表白，說他第一次見到我就想把我娶回家，今天終於如願了，當他把我壓在床上的時候，我哭了，我說我以經不是處女了，如果你只是一時的衝動，如果你不打算娶我，你就別碰我，我怕你會後悔，他說，我們明天就結婚好不好。當時心情很複雜，因為失戀，也因為想報復初戀男友，我們就發生了不應該發生的關係，從此我悲慘的生活就開始上演了。

我是一個比較傳統的人，總認為一個女人把身體給了一個男人就是他的女人，況且我以經不是處女了，他能不嫌棄以經是很不容量了，當時就想繼然初戀不愛我了，沒有了愛情嫁給誰都一樣，於是決定留在他的身邊，剛開始他對我真得很好，幾乎是百依百順，但相處時間久了我發現，他和和想像中的實相差的太遠了，他沒什麼主見，什麼都要他父母決定，也沒有事業心，沒有錢了，就向他父母要，甚至經常說謊，說大話，我開始很反感他這樣，我很不喜歡一個26歲的男人了，還伸手向父母要錢，於是我們開始有了爭吵，剛開始他會哄著我，讓著我，到後來和我吵架，甚至有一次動手打了我，我想到了分手，但是每次他都哭著道歉說他下次不會這樣了，我們一次次的分手，又一次次的合好，在分分合合中我發現我懷孕了，當他知道這個消息的時候，高興的全身發抖，而我也一股母性情感由然而生，那一刻，我們突然都像變了一個人一樣，他變得和從前一樣對我無微不至，我變得從沒有過的溫柔，我對肚子裡的孩子無限的期待和憐惜，不是因為我愛上了老公，是因為我終於有一個和我最親的人，我終於不是孤獨一個人了，懷孕三個月的時候，我們舉行了簡單而熱鬧的婚禮，因為肚子開始大了起來，我都沒有穿上我夢寐以求的婚紗，就這麼成了他的新娘。

生完孩子還沒滿月，我們又開始吵架，我甚至得了產後憂鬱症，經常失眠，恐懼，不安，絕望，好在老公和他的媽媽在帶孩子上面從不讓我操心，但我以經徹底對生活失去了信心，兒子4個月的時候，我說我要去工作，呆在這個家我真得會瘋掉，於是我到了外面工作，但每天晚上都會想到兒子可愛的小臉，時常有種罪惡感折磨著我，孩子這麼小我就離開了他，我是個壞媽媽，這種想法讓我無法正常工作，每天看到別的女人抱著孩子去玩，我對自己說，我必需回去。但我回到家以後，我們又是無窮無盡的爭吵。那時對於我來說活著，只是一種形式，完全沒有意義，只有兒子的笑臉，才能讓我有種短暫的快樂，為了兒子，我必需活著，也應該活著。

有時候我不知道這種日子何時才會到盡頭，也許這就是上天對我的懲罰，對自己不理智和不成熟的懲罰，對自己衝動和輕率的嫁給了他的懲罰，對自己情感不負責任的懲罰。

由於老公家裡生意賠了錢，經濟突然變得窘迫起來，但我們以經不吵架了，因為我們連和對方說話的慾望都沒有了，想過離婚，但為了兒子，始終無法開口，我也是單親家庭裡長大的孩子，我明白小孩子在單親裡成長心靈上的影響有多大。一個女人做了母親，就不能那麼自私的只為自己著想。於是我提出了分居，做了一個獨居的女人，找了一份理想的工作，突然成了很多男人追求的對像，儘管我知道他很多都不懷好意。

一個獨居的女人，總覺得會發生一些故事，激情的，浪漫的，不可理瑜的，其實什麼也沒發生。

有人說我應該戀愛一次，或者放縱一次，可我做不到，不是對男人不嚮往，而是感覺我身體裡的血液以經冷了，如果那個男人不夠熱情，不夠愛我。我想我不會輕易點燃自己的慾望，因為我真的找不到讓自己墮落的理由。

在過4個月我就26了，今天我仔細的照了下鏡子，我發現，我老了，我的皮膚明顯沒有以前紅潤了，曾經最驕傲就是我有著嬌嫩的面容，現在卻變的蒼白了，還有一些小痘痘，不知道女人青春是多少年，我還有多少資本去揮霍，我只知道在我人生中最美好的那些日子給了一個我並不愛的男人，曾經以為自己可以坦然的面對這個男人，可我現在發現，我委屈了三年的男人，我現在居然無法容忍他的一個新髮型，我突然發現自己很可笑，為什麼三年後才現這個錯誤，我以為我會愛上他，我以為我沒有那麼倒霉，我以為他是一隻潛力股，可事實上他什麼也不是。三年足可以讓一個純真的少女改變一切，包括對這個世界的觀點

是的，我變了，他的確改變了我，在現實中灰姑娘永遠不可能擁有王子，當然我不是灰姑娘，我的王子也從來沒出現過，我只是在寂寞中徘徊的傻女人而以，有時我覺得 自己是這個世上最有資格憤怒的女人，可我終究平息了自己的心緒，因為我知道有一個詞叫做命運，任何人也無法去改變。

這些天經常失眠，25歲的女人，其實還有很多機會，還有很多男人等著我去發掘，可我累了，從心靈到肉體都在抗議，我不應該這麼頹廢，至少不應該這麼絕望，可是我不懂，什麼才是我要的愛情，或者我早以經失去享受愛情的權力。