我哭了。這兩年，我想離婚。可想到兒子，想到婆婆對我的好我一直都不忍心埃可我就注定一輩子不能和自己愛的人在一起嗎？ 5歲，我開始“流浪”

那天，一個人對窗坐著，看著窗外蕭落的飛葉不由分外傷心，眼前浮現出5歲就開始“流浪”的日子。墜地成泥覺得自己也不過是落葉的身世，淚情不自禁地流下來。

因為不是男孩， 因為是第二個女孩，所以我沒得選擇開始了在親戚家的寄居生活。最終我被“固定”在一個沒有孩子的親戚家。多年寄人籬下的生活，讓我不可能像在父母身邊成長起來的孩子那樣純真、快樂，想哭就哭，想笑就笑，想撒嬌就撒嬌。我善於察言觀色，善於偽裝自己的真實感情……

我承認自己的心態有些扭曲。繼父很疼我，繼母卻因為一年後有了自己的兒子而不待見我。我就故意使壞，編排小弟的不是，讓繼父打他，打得越厲害我心裡就越爽。我也不能容忍同學看不起我，他們有零花錢，我就自己去掙。我去早點鋪幫忙洗碗，洗一隻一分錢。我和夥伴們看似同樣“揮霍”，可我知道每一個鋼蹦裡都藏著自己的汗水和淚水。

初二那年，繼父下崗了。繼母的臉變成了菜青色。我蓄謀已久的“離家出走”終於名正言順。

一個禮拜後，我被父母領回。他們加倍地對我好。可我視而不見。我恨他們。為什麼偏偏要把我送給別人？為什麼讓我小小年紀就飽受人世間的苦難？

我誰都不會原諒。我誰都不要依靠。我自己做小生意，夏天賣冰糕，秋天賣水果……我把錢積攢起。我想，有一天我會離開這些不愛我的人，去尋找屬於自己的天。

15歲，我“撞上”了我的緣

記得很清楚，1997年7月1日，香港回歸的那天。我無視父母含淚的雙眼、不捨的目光，踏上了來徐的車。

找到了一份工作。因為有眼色、幹活麻利，老闆和老闆娘對我都很好，工友們也都誇我活潑能幹，我很開心自食其力地生活。偶爾也想想家，可真的不知該想哪個“家”：眾多親戚的家？繼父的家？父母的家？每每此時，我都能看見自己的心流星般墜入了冰谷。

十月的一天，陽光明媚。我搬了一大箱貨去裝車。沒想到撞到一個人身上，我一個趔趄，那人趕忙幫我穩住箱子。我先發制人：“你走路怎麼不長眼啊？”然後刁蠻地踩了那人一腳！那人並不惱，轉過來看箱子後面的我，笑了：“這麼小個人怎麼搬這麼大的箱子呢？”好聽的聲音裡沒有一絲絲責怪。

我撞上的那個人就是毅，老闆的朋友。慢慢熟稔起來，毅常來單位找我玩。他的關愛就像涓涓流水，滋潤著我那顆小小的愛的荒漠的心。

我一直把毅當成哥哥，愛我的哥哥。直到1998年5月，毅回老家的那幾天。在對他分分秒秒的思念和牽掛中，我漸漸地感受到了愛的味道。我變得魂不守舍，門口間或的停車聲總能引來我一次次心的狂跳……

17歲，他給了我快樂的一年

一定是我一次次熾烈又黯淡的眼神洩露了我的秘密。老闆找到我：“明明，你瞭解毅嗎？毅今年24歲。18歲那年就領了結婚證，有一個女兒，妻子紅大他2歲，他不愛她，因為她是他心中的“姐姐”——紅5歲那年父母雙亡，毅的父母收留了她。她是“童養媳”……

我已不能聽見老闆的關於毅的故事。只是感覺自己的心好痛，我終於明白了毅眼裡驅之不散的憂鬱。

毅回來了！我佯裝無事。依舊和他開心地說笑。而毅看我的目光越來越深邃。他對我是那麼細膩，那麼用心。那天他看見我的眼睛有些紅腫，很焦急地問我“怎麼了”？

毅帶著我遊遍了徐州的山山水水。他借了一輛單車帶我騎遍了徐州的大街小巷。毅為我過生日，帶我去飯店——那是我第一次去飯店，也是第一次有人為我過生日啊！我心裡的快樂和感動無法言說。

一年裡，我們只是牽手，擁抱，但我們快樂無比，毅眼裡的憂鬱也蕩然無存。牽著他的手，我想這個男人我不在乎他給不給我名分，只要能和他這樣在一起，此生足矣！

很多個夜，我都會夢見我和他變成了叫山伯和英台的蝴蝶，在絢麗的花叢中形影相隨……

18歲，他離開我去了遠方

快樂的日子稍縱即逝。

2000年，毅和父母的生意慘遭騙術，幾乎傾家蕩產。毅不辭而別。看著毅給老闆留下的“好好照顧明明”的字條，我欲哭無淚。省吃儉用，我買了手機。我堅信毅會打聽我的消息，而老闆不會不告訴他我的號碼。

每天晚上，躺在床上，我會一直想我們在一起的一點一滴、一絲一毫，淚水便會無聲地落下來。我想起那次去公園坐“瘋狂老鼠”。毅忽然發現忘記帶錢，我們只好給人家打了一天工；我想起毅說明明我要讓你快樂起來；我想起毅嘴角明媚的笑……我終於知道什麼叫相思之苦。

半年，毅杳無音訊。我恍然明白，毅大概是不會回來了。我換了工作。我要割斷一切與毅的絲絲連連！可我經常聽見自己心碎的聲音。真的，心碎是有聲音的。每當走過那些大街小巷，每當看到街上牽手的戀人，每當翻起那些景點的門票，我就會聽見心碎的聲音……

2000年的一天，我百無聊賴地走向自己租住的小屋。突然，突然我看見了毅！我揉了揉眼睛，不是幻想！我飛進了毅的懷抱！
毅消瘦了許多。一股愛意衝開了我情感的閘門，衝動的潮水溢滿了心海。可毅說，“明明，我不能。你的第一次只能給可以和你一生牽手的人，一個可以給你婚姻的人。我愛你，更不能害你。”

我哭了，擁著毅。第一次問毅，“為什麼？為什麼我們不可以在一起？”毅說，“我努力過，父母不同意。”紅說，即使離婚，她也無處可去。“不能真正離婚，我便無法給你一生一世的承諾啊！明明，因為不愛，我不想留在家鄉。因為愛，我要徹底和你告別。一周後，我就要去南方……”

22歲，為了他我走進婚姻

毅從我的生活中消失了。毅說他希望我有個好的歸宿。4年後，我結婚了。我甚至傻傻地想，嫁了人，第一次給了他，然後離婚，然後和毅在一起，他就不會覺得愧疚我了。

說是嫁給老公，不如說是嫁給婆婆。婆婆早些年和公公離婚，感覺欠兒子太多，就幫兒子把我“追”到了手，她對我就像對女兒。

我結婚的那天，毅來了，一同來的還有他肚子高高隆起的妻子。我的大腦一片空白。

我真的用婚姻換來了毅的聯繫。我告訴毅，老公木訥，不懂風情。我們爭吵他不會讓著我；我哭泣，他不會安慰我；我工作勞累，他從不體貼我。毅說，“他畢竟是你老公，你要寬容，要用愛去改變他。”我苦笑，毅，難道你不明白我的愛在哪裡嗎？

時間在流逝，人也在一點點變。可我對毅刻骨銘心的愛始終不曾改變，我想和他真正在一起的心意從沒有變過。我終於去了南方。夜半，我和毅相擁，我和毅第一次纏綿……

回到家裡，看著熟睡的老公，我彷彿嗅見了婚姻腐爛的氣息。之後，每隔半年，我總會跑去找毅。老公絲毫未察覺，倒是婆婆瞧出了端倪。

婆婆說，“我也是從年輕時過來的。我當年離婚是因為你公公好吃懶做，更是因為追求美好的愛情。可終於離婚了，終於和他在一起了，卻發現現實不如想像。明明，為了孩子，好好過吧！我不會告訴你老公的。”

我哭了。這兩年，我想離婚。可想到兒子，想到婆婆對我的好我一直都不忍心埃可我就注定一輩子不能和自己愛的人在一起嗎？

26歲，他是我最美麗的心碎

時針指向今年春節。一直以來，毅總是借口掙錢還債逢年過節也不回家，不過他幾乎每天都會給我發信息，讓我感覺他就在我身邊。

可連續一周，我沒有收到毅的短信！我要瘋掉了！終於手機響了，毅父親蒼老的聲音傳來(毅和他說過離婚，他一直知道我和毅的感情)：毅出了車禍，一個禮拜了，現在昏迷不醒。醫生說，只有他最愛的人、最在乎的人出現，才可能出現“奇跡”。孩子，我知道，他心裡最愛的人是你……

坐上火車，飛到醫院，我撲到毅的病床前，抓住他的手：“毅，是我。睜開眼睛好嗎？”奇跡真的出現了！慢慢地，一滴淚就那樣在他的眼角滾落。毅果然睜開了眼睛！可不久，他又昏迷了。

毅的父親說，他太累了，我們對不起他。他不愛紅，卻無奈要繼續那份婚姻。毅曾安排，要將他這幾年打工掙的錢的三分之一留給你……

耳邊依稀傳來毅的聲音，“我這一生最大的心願就是和你結婚。我要掙錢給你買套房子，我要給你買個門面。我知道你是喜歡做生意的。我不能給你婚姻，但我要給你快樂。”

不敢耽擱，回到家裡。前幾天毅的父親打電話來說毅的情況仍然不好，希望我可以去看他，順便把屬於我的錢取回。我說，錢我是不會要的，可我很想去看他啊！

婆婆一定是早就明瞭出車禍的朋友是我的牽掛，同意我去探視。突然間，我不知道自己到底該不該去。其實，對紅來說，我就是最大的傷害源。紅也是個苦命的女子，自己該不該以愛的名義去傷害她呢？我好猶豫……

明明說，“每天，我會凝望夜空，我想我和毅的目光能在這唯一沒有阻隔的天空相遇。我在心底為我此生唯一的愛默默祈禱。我要愛我的他感覺到我的愛，我要用心喚醒他……或許，我和毅終究有緣無分。那麼，下輩子，如果遇見毅，我會好好愛他……”