朋友跟我說，因為沒有孩子，所以才仔細算計你和他之間的距離，探究他的過去，測量愛情度數的高低。

朋友還跟我說，如果你們關係好，有沒有孩子無所謂；如果關係不好，孩子倒是必不可少。

他們想要表達的是同一個意思，孩子的存在，將決定性地改變兩個人的關係。

這倒很有趣，為什麼彼此之間距離的調整、相處方式的改變，需要第三者?莫非，兩個人一旦形成某種固定的關係模式，就只能身陷其中，憑借慣性前行?

前輩跟我說，從走進婚姻的第一天，你就得確定好以後的家庭模式。通常，誰先下廚房；以後做飯就歸誰；誰先收拾房間，以後打掃衛生就歸誰；吵架誰先讓步，以後就會永遠如此……言之鑿鑿，都是些經驗之談。

真正進了圍城才知道，婚姻裡的太多東西，無法以他人經驗來做判斷。兩個人的親疏遠近，婚姻的幸福與否，並沒有—個客觀評價標準。

憑借經驗或者心理學上用數字準確界定的空間距離，我們可以判斷通常意義上兩人之間的關係。8英尺以上，公共安全距離；4.5-8英尺，熟人距離；12-36英吋，朋友距離；3-12英吋，戀人距離。對陌生人而言，距離越大越安全，於愛人而言，距離越小越親密。

但是，當兩個人的距離縮至一個屋簷下之時，卻並不意味著一定心手相牽。搭伙過日子或者同床異夢的事兒聽多了，眼見的空間距離，反倒無法衡量彼此的親近或疏遠。

更重要的是，即便我們身處親密距離，不同的相處方式，能將彼此拉近或者推遠。

一個雪天，兩對夫婦去滑雪。

妻子A呵護備至，在出門的前一刻，給丈夫找好帽子、圍巾、手套，仔仔細細地盯著丈夫穿戴好。這還不夠，又來檢查所有的扣子——大衣的、風雪帽的、滑雪手套上的，是不是都扣好了。丈夫越來越不耐煩，等妻子俯身去看他是不是按要求穿了厚毛襪時，丈夫終於忍無可忍：你可真夠煩!

帽子解了圍巾扔了，丈夫一臉怨氣，妻子也怒從心生：操心是為了你好，你還不樂意!

妻子B也在收拾行裝。她準備了兩個包，自己一個，丈夫一個。在給自己裝備齊整之後，她將另一個包遞給丈夫，提醒他天冷防凍。以前，他的衣物之類的都由她打理，在她忍受不了他的混亂教導他幾次之後，他便不耐煩子，聲稱此類事情，不勞她費心。可是此時，他找不到自己的防寒帽之類的東西，於是開始抱怨：你怎麼不管我，還是不是我老婆?

兩個男人都不滿意。A羨慕B的自由，有一個不嘮叨、不多事的太太；B感慨A的省心，有一個細心、關照的太太。兩個女人面面相覷，她們曾經耳聞目睹的那些經驗——要關心男人或者要給他以自由，都不管用。

沒有經驗可供借鑒。每一對夫妻都有自己的相處方式，每個女人也都有所謂「馭夫」之道。有人習慣聯體嬰兒式的相處，哪怕去樓下的超市買瓶醬油，也得成雙成對，攜手進出；有人習慣自由獨立，互不干涉內政，親密有間。

前者告訴你，如果他愛你、在乎你，就會為你改變，隨時隨地出現在你身邊；後者告訴你，愛是自由無拘，放手讓你做真的自己。用哪一個標準，來衡量你們婚姻的親密度、相愛指數?

沒有固定不變的相處模式，也沒有放之四海而皆准的愛情指標。那些有關愛與不愛的心理測試題，不過是一種可供消遣的遊戲。沒有哪一種美滿婚姻，是用測試題測出來，也沒有哪一個幸福家庭，憑借他人經驗建造。

女人總是習慣說，別人的老公如何如何；男人也總會欣賞與自己太太截然不同的女子。他們往往忘了，那些令人心動的誘惑，未必真的合適自己。與其對無法涉及的東西艷羨不已，不如改變自己的相處方式。

婚姻之道，實際就是相處之道。沒有經驗，沒有比較，是在日復一日的瑣碎、爭執、無奈和抗爭之中，慢慢地理解、忍讓、包容和妥協。