悶熱，一個人在家等他，11：45分用有點顫抖的手，再次撥打他的號碼，耳邊似乎有你撥打的電話已關機的幻覺。

我害怕他又會像上次一樣沒有一點徵兆的不回來，那個夜我一樣等的辛苦，深夜等的焦急撥打他的電話卻已經是關機，聽到那幾個字，身體都沒有了知覺，我知道他是不會回來了，他為了躲我的電話,已經關機，我是那樣不甘心，流著淚，發瘋的一遍一遍撥號，直到從無望到絕望，然後抱著被子兩眼瞪著天花板整整一夜，漫長無助……

居然是接通的聲音，心裡多少有點欣慰，他很快就回來了，他喝酒了，不多，一回來就像以往一樣開始裝模做樣的裝醉，他和我說話，我沒有理他，他拿了我要的鼠標出來，我也沒有任何的表情，他要求要上網看一會小說，我只冷冷的回句：你明還上班，早點睡。

我看著他不知道要怎麼安慰自己，我甚至看他進門就會想到他每次和她在一起，接吻擁抱的程序做完了，甜言蜜語的話說完了，也心滿意足的回來了，然後再用他僅剩的一點力氣，來潦草的揉搓了我的胸，連擁抱都懶的給就完美的睡覺了。

他不知道每個那樣的夜，我都在美麗的被罩下，倦縮起四肢，把身體扭曲成寂寞的姿勢。他不知道我多麼渴望他能給我一個塌實的擁抱，緊緊的，讓我知道他是在乎我的。

他對我這樣淡漠的表情很生氣，他認為他本來可以早點回來，為了拿我需要的鼠標，在單位等人開門足足等了20分鐘，屁顛屁顛的回來了，卻要看我的臉色。

他開始像以往一樣質問我，質問我是不是很討厭他，想早點讓他離開；質問我都為他做過什麼；質問我做過什麼能讓他相信的事情；質問我為什麼從來都不願意給他點好臉色；質問我明知道他壓力很大，為什麼就不知道理解他；質問我他做的一切都是不是為了我……

我不敢也不能做任何辯解，我知道我說什麼他都不會相信，他說過他對我心灰意冷；他說過我是個很會演戲的女人，把他騙了，卻在一邊裝模做樣的一把鼻涕一把淚的作秀；他說過他不會再因為我的眼淚而對我有任何的同情……

我不敢奢望他能對我曾經過激的話語全部忘記，或者是因為我的眼淚而對我有所原諒。

關上衛生間的門，貼著冰冷的牆壁，把身子一直滑在地上，雙手抱起頭，小聲的哭出來，我知道哭完我才能睡著，但是也越來越感到這樣宣洩的效果開始逐漸變小，週身的血液那樣熱烈，一直往頭頂百匯彙集，太陽穴突突的跳，很想看看血液在腕上緩緩流動，一直流動，像小溪，直到清醒的看著生命完結會是什麼樣子。

我知道他不會來看我一眼，他不屑看我一眼，他已經不會再把那些柔聲的勸慰施捨給我，他知道我也就是哭哭，不會有什麼。我極度想抽煙，可是不能，他討厭我抽煙，看見我拿煙直接就奪去扔了，就是一個人躲在衛生間抽他也討厭，可我知道煙比他誠實，煙不會像他一樣嘲笑我，諷刺我。

回來床上，他已經睡著了，睡的很塌實，每次他喝完酒回來我們都這樣彼此傷害。他似乎已經喜歡上這樣的方式，剛開始是我肆意的譏諷、挖苦他，現在他已經到了爐火純青的地步。