剛剛送走同學，從火車站出來，在末班車上聊著無聊的電話打發無聊的時間，眼睛裡不想看車上的乘客，大都是拖著疲倦身體的打工者：為了生計奔波遊走兩岸終止在末班車的座位上閉著雙眼作為結束一天工作的靜止狀態。而窗外也看不到夜的恬靜只感到閃爍的霓紅給我的眩暈，自覺的掛了電話把身體束縛在座位上漸漸調整尋找著舒服的感覺慢慢的閉上了眼睛，不覺得這幾天一幕幕在腦海裡顯現…開始回味的時候耳邊卻充斥著有些刺耳的報站聲和上下乘客的吵雜聲還有廣播裡溫柔的預報著清明幾天的天氣生硬的將我的眼皮拉開：原來這裡一直沒有安靜過。

前兩天也是這個時間從火車站走出來坐在的士上享受著城市裡的快捷任城市裡帶著二氧化碳的清風死面的迎來，身上殘留著古城的塵土，隨風而去，混著汽車尾氣瀰漫著這個突然讓我感到渾濁的城市，死命的閉著眼睛，不敢去看。 我不知道自己是怎樣坐上離開古城的火車，只知道在古城的車站裡有種安靜讓我留戀，讓我不由得在行色匆匆的乘客中放慢了腳步，延長著離開的時間，回頭雖看見的是熙熙攘攘的人群，但還是貪婪的呼吸著空氣裡或許有她的氣息可以讓自己帶回去回味。那幾天古城的風很大，除了塵土，我什麼都沒帶走。躺在臥鋪上試著用瞌睡來糊塗自己的意識，試著用快速閱讀來忙碌自己的眼睛，試著用尼古丁來麻痺自己的神經，不留閒暇，但我還是忍不住衝著過道裡玩耍瘋鬧的小孩發火……不知是他們打破了我的安靜，還是古城的風象吹的柳絮飄無所定一樣將我的思緒分割的紛纏亂雜？可以肯定的是，它風裂的我的嘴唇。 回到家裡門上的紙條讓我知道同學來了武漢因為我的電話在省外沒有漫遊找不到我，利用給手機充電的時間將走之前匆忙而亂的房間簡單的收拾一下就趕到了他們住的酒店。接著吃飯喝酒，在他們磨磨嘰嘰打工求生的艱苦和辛酸講述中，我從酒裡找到了麻痺神經的感覺，如同在古城酒吧裡一樣。回到房間又在絮絮叨叨天南海北海枯石爛磨牙一般的神聊中入睡。夜裡，我夢到了一個人，在我耳邊不停的歌唱，那聲音足以使人窒息，讓人心煩意燥，我憤怒的睜開眼睛，卻什麼都沒看到，因為我聽到了手機的鬧鐘在響。關上房間的門，擋住了讓我羨慕的鼾聲，深深的吸了一口早晨的新鮮，朝著單位的方向，前進！ 在去食堂的路上，才想起來好像一直都沒吃什麼東西呢，早點的香味讓我加快了腳步，當看到它們嬌嫩可口的樣子，味覺和視覺一起衝擊我的胃，正想滿足他們時卻遭到了前夜酒精的抵抗，甚至我已經感覺到它帶著一隊人馬直衝我的氣管，混著帶有濃烈酒味的濁氣佔領了我的口腔，很快我就敗下陣來，離開了食堂。但還是順手拿了一個雞蛋，因為它和我第一天在古城吃到的那個雞蛋長的一樣。 走進單位的大門就已經進入了工作的狀態，突然的人也一下子清醒了。因為我想到了留在放假時的事還沒做完，人真的是清醒了，因為我很快就想到了解決的對策。上班，做事，下班，接著重複昨天的事，繼續陪同學吃飯、喝酒、聊天，上班，為我沒做完的事找借口……直到剛才把他們送上火車。回到家裡才想起來把從古城帶回來的棗片拿出來給同事吃，卻也發現剩下來的棗糕不等我再次品嚐它的味道已經變質，還沒來得及惆悵，又要因為一個電話離開屋子坐上的士… 原來，一直都沒有安靜過。多少年過去了，我還可以對那些零星的點滴記憶得如此清晰。卻無法阻擋時間一分一秒靜悄悄的過去，就像眼睜睜的看著她離我越來越遠而又束手無策，外面的夜晚彷彿是這樣的安靜過了幾千年一般，又彷彿窗外是一片渺茫的黑洞，沒有聲音甚至沒有聽到聲音的希望。於是一點點地感覺到難受，像是一把鋸齒，一點點的割到胸口。我不知道為什麼，這是一個很難受的時候，每當我安靜下來的時候。常常都在懷疑自己堅持下去的理由，懷疑自己的執著，甚至都有點嘲笑自己的多情。歲月彷彿是一張吸飽了水的棉衣，每過一天穿在身上就會感覺到更沉重一些。等到有一天終於能看到可以扔掉這討厭的衣裳的時候，卻突然發現身上的衣裳越發是那麼的討厭與齷齪，那麼的迫不及待的要將它褪去。 我曾拷問過自己的心靈：為什麼自己沒有安靜過?是因為有追求，還是有期待，還是在等待奇跡？是因為執著，還是固執，還是空在幻想？在去古城的車上我為自己找到了答案：在每個人的心靈深處，都有一種寄托。遙遙的思念，那是我的，一個永恆不變的心靈。當一個人拒絕一個城市的時候，也婉拒了一份XX，我不敢把這兩個字說出來，那裡有我承受不起的份量，有我接受不了的遺憾。我是自私的，我不是因為幫助而幫助，而是想要得到自己的幸福而努力，倘使我有再大的能力，我依然拉不近距離，那是我無法峪越的高山…

清明的夜很安靜…

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