「七月七日長生殿，夜半無人私語時。」偶然聽新聞，才知道居然已是立秋，距離我和前男友宋曉（化名）認識已過了一週年，甚至連分手都已經半載。回想著和他認識及分手以來的點點滴滴，我的心日日夜夜地在滴著血，流著淚。

從小到大，我一直是眾人眼中的乖乖女、好學生。95年考上重高，98年考上重點大學，02年保送碩士。在父親的嚴格要求和我自己的勤奮努力下，我的學業一直是一帆風順。母親是公務員踏踏實實地工作，而父親的事業也是如日中天。可以說，我們家是左鄰右舍眼中最完美的家庭。

考入大學時，父親怕過早戀愛影響我的學業，就和我約法三章，其中最重要的一條就是：大學期間不准談戀愛。我甚至還記得，當時我們寢室和別的大學的男生寢室搞聯誼，父親得知後當著所有同學的面硬是把我關在了家裡。我的四年大學生涯就這樣在感情真空的狀態中度過了。父親說，等到我讀碩士了，他親自幫我物色一個合適的好對象。可在我讀研一時，父親卻身染重病，撒手人寰了。此後的兩年，我一直在混混噩噩中度過，喪失了生活的目標，不知道活著是為了什麼。我永遠也忘不了，父親離世時望著我和媽媽那依依不捨的目光。

和宋曉認識完全是一個偶然。碩士畢業一年，身邊的朋友同學陸陸續續結婚結婚生子，這時我才發現27歲的我已經步入了大齡青年的行列。生活圈子本來就小的我想到了網絡。於是我註冊了一個很有名氣的網站，把家裡和自己的情況實事求是地寫了出來。一個星期後，在如雪片般飛來的信件中，有一個網名為「苦海」的網友發來的信箋打動了我。這裡強調下，我對網絡交友還是保持警惕性的，怕上網不安全我還專門買了套媲西伊遮斯軟件，以防止屏幕監控防止聊天記錄被竊取防止非法遠程控制程序侵害。因為我始終知道，不能拿自己的前途和幸福開玩笑。但是我們不得不承認有時侯愛和情、理智和荒唐是很難控制的。

「苦海」是當時浙大應屆畢業的博士，在杭州一所小高校裡當老師。在所有人中，他的外在條件應該是最差的。他在杭州沒房沒車也沒錢，而他家是在江蘇靠山東那邊的偏遠農村，父母快70了都是沒三金沒有任何收入的農民。由於農村超生，29歲的他兄弟整整5個，而那些打工的兄弟們又超生（4個兄弟生了6個）。這些在我們這一代杭州本地獨生子女的眼中完全是不可思議的。但「苦海」情真意切的短信還是打動了我。答應他見面時，正好是百年難遇的雙七夕。知道了他家的情況，當時我猶豫了。可他說：「今天是雙七夕呢，38年才有一次，就當朋友出來見一面吧。」於是我傻乎乎地去赴約了。

儘管門不當戶不對，但「苦海」的熱情和真誠，還是深深打動了我。讓我覺得雖然他一無所有，但至少有著農村人的塌實和誠懇，能讓我依靠。而這恰恰是我在失去父親後最缺少的。儘管母親事後一再地反對，一波三折後，我還是主動做了他的女朋友。

在當時朋友同學親戚的一片反對聲中，甚至在相依為命的母親的反對下，我還是選擇了和他在一起。我覺得即使他出身卑微，即使他父母兄弟有將近20口窮親戚，即使他長得其貌不揚，但只要人塌實肯幹，在我們的努力下一切都會好的，就像當年白手起家的我爸爸和我媽媽。

我自己的個人條件和家境應該是所有朋友和同事中比較好的，我自己是重點大學碩士畢業，身材相貌都不差。在杭州這個高房價的地方有房有車，家產上千萬，母親是省裡的公務員，家境應該還能算是小康。這樣的我找了一無所有的他，同事朋友對我自然有點親者痛仇者快的味道了。

和宋曉（即〞苦海〞）相處後，我才發現，一無所有的他其實是個地地道道的敗家子。僅就個人生活習慣，他一頓早飯在肯得基就得吃３０元（兩個漢堡兩份飲料），出門一步路必打車，冬天一天洗兩個澡，成天泡咖啡館卡拉0K，買的東西都是杭州大廈的名牌（那個地方杭州一般工薪階層根本不敢進去，一條夏天的普通裙子就要上千）。這哪裡是個農民家的孩子！

和他說投資說基金全部都是對牛彈琴，我每天對他說，理財就是開源節流，都是一分一分攢下來的。但他總是認為小錢有什麼好省的，要賺就賺大的，成天把一千萬兩千萬的項目掛在嘴上，幾萬幾十萬的給上層去送禮***。而他自己作為高校老師一年的所有收入不過四五萬，這麼多年做生意下來所有的積蓄甚至不超過十萬，都被他左手來右手去的揮霍一空了。就是這樣，我還在想，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，只要慢慢地改變他，他就會變好的。

我媽媽和爸爸早年來杭州都是白手起家，是很節儉的人。爸爸在外面為了創份家業，多年來口渴了連瓶水都捨不得買來喝，卻沒有享到一天福就去世了。我和媽媽想到這些，雖然家境不差，但都過得非常節儉。為了給宋曉節省開支，我和他約會幾乎從不在外面吃飯，帶他回家讓媽媽辛苦點做給我們吃。即使偶然在外面吃，我都堅持AA制，生怕增加他的負擔。他給我買了什麼禮物，我都買同樣價錢的還給他，不願欠他人情。連看電影，不到週二半價都是不去的。但他的生活上的奢侈和儲蓄上的貧困還是讓我瞠目結舌。

看了＜新結婚時代＞，我被農村城市之間生活與價值觀念的巨大反差驚呆了。即使是這樣，在種種矛盾的心態下，我還是覺得宋曉是一個值得托付的人。博士生又是高校老師，即使奢侈腐敗一點，只要為人正派，我們一起努力，還是有前途的。

為了堅定自己和他在一起的決心，在他春節過年回老家返杭後，我把自己堅守了27年的處女身給了他。我以為，只要我把處女給了他，我就不會給自己後悔的機會了，他也會珍惜我好好過日子。即使現在，我都能回想起第一次被他進入身體那痛得要死、淚流滿面的一剎那。

在此之前我問過他很多次，他是不是處男。我說我是處女，我的家庭對男女這方面很嚴謹。他都信誓旦旦地說，他從來沒有什麼亂七八糟的事。我的家庭是一個軍人出身的家庭，父親母親對貞操看得非常重。我母親經常說：如果她有兒子，娶個非處女的媳婦，她是絕對不會承認這門親事的。我就是在這種有著嚴重處女情節的傳統家庭長大的。我一直覺得處女一定要給自己的丈夫，也就是自己最愛的那個人，非處們是不配有自己的幸福的。當宋曉跟我說他有處女情結，當他說起他某個同許找了個非處時那一臉鄙夷的時候，我還在心裡慶幸，還好我是處女。

可怕的是，第一次我居然沒有出血。我和他一再解釋，我是處女，但我不知道為什麼沒出血。他表面說沒事，很多處女是不出血的，可能是沒戳到位置上。但我知道他心裡一定很不爽。有了第一次，自然有了第二次。當他死命地在我體內四處亂撞時，我才知道，他是真的在乎。可第二次仍然沒出血。這時我才發現，他把體外射精控制得分毫不差，計算安全期又是滴水不漏，而這些對於當時仍是處女的我，是根本沒有接觸過的領域。我這時再傻也看出他的經驗非同常人了，疑惑地問他為什麼這麼有經驗。這時他凶相畢露了，告訴我他和一個女的同居了很久，他們做過不是一次而是很多次，叫我如果心裡不平衡就上大街找幾個男人去幹去。他還說去補個處***就像自行車補胎一樣很容易的，花錢就搞定了。他說，他有很多朋友知道他是博士生，又開了自己的公司（投資4萬），都要介紹市長和書記的女兒給他，杭州那些高幹們都排隊在家歡迎他上門。

當時他說給我三天時間考慮結婚，他所說的結婚無非就是花6元錢去領個結婚證。那時的我，就像世界末日來臨了一樣。我沒想到，我和媽媽這麼信賴的人，一個堂堂博士生、高校老師，居然是這麼一個斯文敗類。每當閉上眼想到他曾在另一個女人身上奮力衝刺時，我都噁心得要死。

我和他陷入了冷戰。他居然還跑來跟我說：「這個年頭，你還想找處男，傻啊你。快30的男人了，世界上哪裡還有處男。你啊索性就單身一輩子，這輩子不要結婚最好！」我把事情的始末告訴了媽媽，每次吵架都一直幫他的媽媽這次卻堅決叫我們分手。

０8年元宵那天，月上柳梢頭，正好是我把處女身給他的第七天。我約他來家裡吃了一頓團圓飯，我想他異鄉也挺不容易的，這也算是我為他做的最後一件事了，讓他暖暖和和地吃頓媽媽和我一起煮的家常飯。在火樹銀花、萬家燈火時，他再一次地進入了我的身體。在開燈地一剎那，他呆了，他終於在第三次時弄破了我的處***，我的血流滿了整個床單。當他樂呵呵地洗完床單、從我家離去時，望著他的背影，我狠狠咬著自己的手哭了，我知道：我和這個男人這輩子是永生不相見了。

第二天提出分手時，宋曉驚呆了。自問要追哪個女的從來沒有追不上的他，自詡哪個女的結婚敢叫他買房子就轉身走的他，居然也有人敢和他提出分手。之後半個月，他先是擺酷，後來又找我媽威脅說我把處女身給了他，不管用然後又找我撒潑，後來又在大街上給我下跪，說沒我活不下去，他要出家當和尚。但哀莫大於心死，經歷後那麼多事，我對他、對自己都已經失望了。

分手一個月後，向來身無分文的他發短信來說他要在我家對面買房子了（第一次分手他就說他學校分鑰匙了，結果根本沒分）。分手兩個月不到，他又發短信說他要和另外一個女人結婚了。

他能過得好，我祝福他。畢竟在一起過，我也不希望他過得連狗都不如，那是侮辱他，更是侮辱我自己。可他逍遙了，抱著老婆小孩一起快樂了，而我呢？我失去了我最珍惜的處女身，失去了我最寶貴的年華和純真。

現在的我，看到農村人就怕他們對城裡人別有所圖，怕農村人把婚姻當改變人生的籌碼，自己家庭越是得不到的越是要在對方家裡得到。現在的我，看到博士和高校老師就怕，怕他們是衣冠禽獸，怕他們玩弄了無數女人，卻還在到處繼續破壞純情女人們的處***，宣揚他們破處的偉大經驗和對非處的鄙視。現在的我，看到網絡戀愛和婚姻就不寒而慄，害怕是一個引誘天真女人的美麗陷阱。

我不知道這樣滿身骯髒的我今後該何去何從，我不知道今後該怎麼面對自己以後的人生。我恨宋曉，更恨我自己。是我自己笨，才把堅守了２７年的處女身給了他，可我和我的家庭卻永遠滿足不了他向上爬的野心。

處女，是我心中永遠的痛。也許當我鼓起勇氣再談一次戀愛時，我會找一個門當戶對的家庭，這樣至少對方的目的性不會太強。我會找一個真心愛我的人品好的男人，把這一切都原原本本地告訴他，如果他能接受，至少我不會再淪為那些壞男人手中的棋子。

〞年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。〞七夕帶給我的，除了痛還是痛。很想問問牛郎織女，這樣的我是否還有資格得到幸福？