女大學生：墮落成為「週末情人」

主筆：蘇麗

受訪人：芒芒，女，25歲

貧窮，往往成為一種悲哀的開始。

命運弄人，當你用身體做為交換條件抓住了看似光鮮的一切，你卻把自己掉進了悲哀的陷阱。

我知道我要付出代價

爸爸去世那年，我正在讀大三。作為農民，他雖然不能給我很好的生活，但起碼我能安安穩穩地像其他同學那樣正常地讀書、學習。可是病魔卻襲上了尚且年輕的爸爸的身體，面對病魔，我們是多麼無能為力埃在經濟與病魔的雙重折磨下，爸爸最後不甘心地合上了雙眼。操辦完爸爸簡樸的喪事，家裡已分文皆無。

那一夜，我的淚一直在流，為了離我們而去的爸爸，也為了母親，和我。在農村，男人是家裡的頂樑柱，沒了爸爸，媽媽靠什麼支撐這個家？身為一個地道的農村婦女，她只會去那幾畝地裡幹那掙不了多少錢的農活，然後做飯，照顧老人，這是她生活的全部。可是媽媽依然堅定地說，一定要供我讀完大學。

我安慰媽媽說我自己會掙錢，城市裡機會多，讓她不要太勞累，就匆匆登上了返校的車。

回到學校，我才知道，一個20歲的女孩這時必須面對每年5000多元的學費，還有自己的生活費。我選擇了勤工儉學。但是勤工儉學的錢只能維持我的伙食費，學費好像天文數字一樣遙不可及。於是，我又在晚上找了份家教的工作，每天晚上兩個小時，14塊錢。

那是一段好難的日子，幹活、當家教佔去了我很多時間，我每天都吃不太飽，也睡不夠，艱難地維持著我的學業。晚上躺在床上我總會有想流淚的感覺，我就安慰自己堅持，再堅持，還有兩年就熬過來了，我就可以有好的生活了。就是這樣，我的學習也一直很好，一直撐到要讀大四，我還欠學校1000元學費，可我的身體卻已差得不行，常常暈倒，醫生說是營養差造成的低血糖。同學和老師都勸我要注意身體，不要太拚命，輔導員見我太累想發動學校給我捐款，我拒絕了，我不想讓自己成為別人的施捨對象，那樣我無法安心，我說我可以靠自己來交學費。

大四第一學期，身體已經糟糕透頂，不得已我辭去了家教的工作。雖然輕鬆了，可我心裡卻愁得要命，因為我已經欠了一學期的學費，而新學年的學費我還一點著落都沒有。

生活的壓力壓得我喘不過氣來，每天愁眉苦臉的，同學們看我難受，便想著法逗我開心。那個週末，幾個家境好的同學，硬拉著我去酒吧喝酒。同學們都很活躍，在一起熱烈地聊著鬧著，我卻感覺離她們的世界好遠，好孤單。我躲開她們，在一個暗暗的角落裡，一邊喝酒一邊流淚，心事再一次襲上心頭，我趴在桌子上痛哭起來。等我抬起頭時，迎面看到了一個男人的笑臉。他就坐在我對面，微笑著注視著我，我詫異於他的表情，剛想質問他，他卻先自我介紹了，他說他是一個廣告公司的老闆，但是在這樣的場所裡，人人都是平等的，他願做一名忠實的聽眾。

那時的感覺，像荒漠里長出了一根稻草，我急於要抓祝我講了自己的所有，我的痛，我的失落和孤寂，我的無路可走，我哭著，他一直靜靜地聽著，一直微笑著。

或許，這樣的時候，選擇這樣的傾訴本身就是一種錯誤吧。他不置可否，不做評介，只是那麼靜靜地微笑著看著我，直到看的我的眼淚不再，看得我不好意思起來。他終於說話了：「我願意幫助你，但是有個條件，那就是做我的情人，我可以幫你讀完大學，並且滿足你的任何要求。」我很詫異、震驚、屈辱……我心裡罵著流氓，憤然將酒杯裡的酒潑在了他的臉上。

沒想他卻大聲笑了，什麼也沒說。我離開了酒吧，也不知道是怎麼回的學校，只是覺得頭痛得要命，屈辱和痛楚壓著心，淚如雨下。

酒吧裡，我的同學們還在喧鬧吧，可是我，好無助啊……

就這樣又熬了幾天，我覺得自己已疲憊不堪，無力支撐。有一天校領導把我叫到了辦公室，我一腳踏進去，迎面卻看到他在那裡坐著。領導說，他是某某廣告公司的高總經理，已經把你的學費全部交了，他自願幫助我們學校的貧困生，你要好好感謝他……

走在林蔭道上，他將手搭在我的肩膀上，我知道他這樣做是要我付出代價的。

做了別人婚姻的影子

前幾天家裡來電話說母親得了乳腺癌，要住院動手術，母親因為沒有錢而不肯接受治療。已經失去父親，如果再失去母親……我被生活折磨得快奄奄一息了。

他說給我兩天時間思考，我母親治病的錢他馬上會寄過去。

我覺得我是那麼無助，那麼疲憊，想到以後不用再這麼辛苦，不用再為錢奔波，不用再看這樣那樣的冷眼，我最終答應了……

就這樣，我用我一個女孩的一切，換來了我上學的學費、生活費、媽媽治病的錢……一下子輕鬆了，心卻越來越沉。

那之後，我成了他的週末情人，每個星期五的晚上，我就會跟他到賓館，星期一早晨我再回到學校。

開始的時候，那一切對於我而言，沒有絲毫快樂，想自己用這樣的條件被這樣的男人佔有，心裡就總會很難受，甚至噁心得要吐。但是為了我的未來，為了生活，我還是每次忍受著一個沒有絲毫感情的男人的發洩……同時我每月還會得到5000元錢。想想自己，等同於金絲雀了，一切恍若隔世，有時都不明白，自己怎麼會落成這樣的角色。

一年後，我該畢業了，他又幫我聯繫導師讓我考研究生，於是，我又順利地開始了我的研究生之路。

他說他愛上我了，讓我永遠不要離開他，他已經無法自拔了。

說實話，時間這個東西真的很怪，跟他在一起這麼長時間，感受著他對自己的好，我也有點離不開他和他的身體了，男女之間的事情，從最初的被動變成了我對他的主動……

就這樣墮落，沉淪在他的身體裡，他為我安排的生活裡……我安慰自己這樣做都是為了報答他，我會適可而止。可是，他又的確對我太好了，他寵我心疼我，不強迫我，小心翼翼地伺候我，他出差回來，第一個看的人肯定是我；他在外應酬，也會早早地推掉回來陪我。我逃不開他對我的好了。

女人就是這樣吧，在身體交換後，感情不由自主就孳生了。

就這樣，又是三年，研究生也要畢業了。身邊總時時有男生追求，可我一次又一次地拒絕了，因為我很明白自己的「身份」，雖然我很想有一份屬於自己的正常的感情。

他幫我安排了工作，我已經不用再靠他就可以養活我和我母親了。可是，我仍不能和他分手，因為這一切都是他給我的。

但是我是多麼想擁有自己的生活啊，我很清楚地知道，自己只是別人婚姻外的影子，不清不白，而即使是這樣的影子，終究也不會長久，我明白，等我的容顏逝去，等待我的是一無所有。

好想結束這樣的身份，這樣的生活，好想跟他說明白，但我現在講，卻是落下個忘恩負義的罪名，我只能用自己的身體還債……

不知道，等待我的會是什麼……

後記

許多時候，人無從選擇。這樣說，不是為芒芒開脫。

價值觀悄然改變著一個社會的行為，金錢可以改變一個人的命運，人在命運面前便失去了方向。我想說的是，芒芒的問題，是她一個人的悲哀，更是一個群體的悲哀。

金錢讓慾望膨脹，交換雙方的條件變得光怪陸離，高總們舉手之下，成就了一個研究生，卻埋葬了一個女人。

面對這樣的芒芒，指責卻顯得很蒼白，當生活重壓在一個弱小的肩膀，如何擔當，如何承受，需要思索，而尚存正義的人們，也許真的應該為她們做些什麼。