這樣的報復太無聊

傾訴人：狐狸男二十三歲 採訪人：記者端子

我把她的表白當煙抽了

認識她是很早以前的事了，高中時，她低我一屆，是我好朋友的女朋友。她常常和男友一起來玩，她的學習也不算好，但很漂亮，是很多男孩追求的對象。後來，倒也聽到了一些她和好友的事，知道他們分手了，女孩出身於書香門第，她父親知道女兒早戀後，堅決否定了他們的戀情。

再後來，我到鄭州上大學，他請我幫忙說服她回心轉意，和他重新開始。我很爽快地答應了，因為我離她近，她在天津，而他遠在長沙。可當我把朋友的心意轉達給她時，她堅決表示不想回頭。儘管未能完成朋友的囑托，但我還是經常和她通過網絡聊聊天，分散一下初到異鄉的寂寞。

突然有一天，她說當初和那個男孩在一起，真正的目的是為了接近我，可惜那時的我只知道上網打遊戲，對感情實在太不敏感。她還提到，高三轉學之時，她曾經向我表白過，可是我依舊不解風情。

我依稀記得那天和朋友們告別，她也來了。大家在一個飯館裡聚餐，她要我隨她出去一下，說有事要對我說，我很納悶，還對朋友笑：「哎，你女朋友好像有事要對我說，我先出去一下。」到了飯館外，她什麼也沒說，只是遞給我一支煙，一支皺巴巴的煙。我心想：送我煙抽也要給根好的啊，怎麼弄得這麼皺巴巴的。我把煙夾在手裡，隨口問她：「你有打火機嗎？」她說：「沒有。」我摸摸褲兜，不錯，居然有個打火機，掏出來，啪嗒，點燃了那支煙。我還沒吸半口，她卻已經扭頭走了。回到飯館喝著朋友們為我準備的餞行酒，我仍百思不得其解。高三的緊張學習很快讓我淡忘了此事。如今她又提起，我才明白，那支煙上寫著她的表白。她很費力地掏出煙絲，把要說的話寫在煙皮上，再把煙絲重新填裝進去，所以才那麼皺，可惜，我連看都沒看就把它抽了。我對她的蔑視讓她心碎，她說她就是在那一夜把自己的第一次交給他的。

她的講述讓我心裡非常過意不去，我並不是蔑視她，而是從未有過在學生時代談戀愛的念頭，包括在大學。我從小受到的教育讓我形成這樣的觀念，要麼好好學習，要麼努力掙錢，男人若沒有強大的經濟基礎，所謂感情只能是空談。所以，儘管對她心有抱歉，我還是拒絕了她的愛。我還有很多事要做。我從心底裡很看不起那些拿著老爸老媽的血汗錢談戀愛的人，那樣做無異於蟲子。即使我要戀愛，我也要在自己能負擔起一切開銷時，而且要讓自己的女友比別人生活得更瀟灑。在我還不具備這些條件時，我不會去輕易觸碰愛情。在我心裡，愛情是神聖的。

大學三年，在別人拿著父母寄來的生活費三天兩頭換女朋友的時候，我已經在校內開始我的生意了。大一下半學期，我已經不需要父母給我寄錢了，不僅可以自己養活自己，支付所有的學費，我還比其他同學活得瀟灑，大一時，我就自己買了兩部手機，大二時，我已經開始使用第三部手提電腦，這些錢都是我自己掙的，父母也從不干預。大三時，我粗略算了一下三年來的收入，大約13萬元，但因為我的大手大腳，待我準備買房時，手裡只有七八萬元，所以，我只買了一套二手房。

大三時，我請她來鄭州玩。那時我已經開始工作了，沒有學習的壓力，也不會為錢發愁，我覺得是時候請朋友到我生活的城市遊玩了。在向她發出邀請時，她在我心目中仍然只算是普通朋友。可沒想到，這次遊玩卻改變了我對她的感覺。那是我第一次帶女孩出去玩，我發現和她在一起很快樂，我們玩得非常開心。我開始準備把她當女朋友看待了。

她忍受不了這種寂寞

確定了戀愛關係後，我依然忙於工作，很少聯繫她，有時甚至一個月也不打電話。我只相信一條：有錢才是硬道理。儘管兩情相悅之時，戀人之間可以忍受暫時的清貧，可以把一起軋馬路也當成最大的浪漫、最真的幸福，可看著別人開寶馬，你卻只能和那個發誓愛一輩子的人軋一輩子的馬路，於心何忍呢？如果真心愛一個人，就要讓她獲得真正的幸福：物質和精神的全部幸福，沒有物質基礎的浪漫是不會長久的。我有一個夢想，在35歲之前就掙夠生活所需，然後退休，和心愛的人一起周遊世界。這個夢想，我從未想過要告訴她，掙錢是男人的事，我只願為這個夢想努力，也不想把它當成所謂的愛的承諾。我的愛在心裡，不在嘴上。

我們確定關係半年後就是情人節了，我在南陽出差，她未能聯繫到我。就在我的QQ群裡發出了「誰可以陪我」的邀請，那個QQ群裡全部是我高中時玩得很好的同學和朋友，結果，那天，她是和一群男孩在長沙某酒吧過的，其中一個男孩開始追求她。而這一切，我都不知道。我在忙於工作，而且很快被安排在青島，這是一份對我非常重要的工作，我喜歡它，並深信能讓我早日完成心願。春節我們只放假一周，我又續請了假，專程回湖南老家陪她。

那個假期，我們玩得很開心，在假期結束，我即將離開長沙時，一個男孩找到了我，就是那個在酒吧認識她的男孩。他告訴我他喜歡她，並且已經和她發生了親密的關係。我不相信，沒有理會他。但我心裡還是有些彆扭，覺得那人不會憑空來拆解我們的愛情。我決定去問她。

她居然沒有否認，包括他們的親密程度。我說我想知道他們在什麼地方做了那樣的事，因為我無法忍受。我接受了她的過去，但我仍看重我和她的第一次。我們相戀了，但我仍如呵護處子般尊重她，我希望把那樣的時刻放在神聖的新婚之夜。可她居然和別人……而更讓我沒有想到的是，她帶我去看的地方居然是男孩的辦公室。進入那個房間我就吐了，我覺得非常噁心，那張沙發，那沙發可以帶來的所有想像……吐完了，我問她：「你讓我怎麼原諒你？」當時，我真的想把男孩狠狠地打一頓，可為了她的面子，我忍住了，我也想到自己有責任，畢竟是我冷落了她。我希望能用我的道德和大度感化她，不再發生同樣的事。

為此，我辭掉了青島的那個對我至關重要的工作，到天津陪她。很快，我就在天津找了份船務工作，收入也不錯。雖然陪讀，我仍堅守一個人住公司宿舍，而她住在學校宿舍，這是我對愛情的原則。我的忍讓和犧牲讓她很快樂，我們過了一段平和的日子。但很快，我發現那個男孩仍和她聯繫。因為我的手機卡是外地的，她有時就把手機借給我用。我發現了他發來的短信，說她若和我在一起會如何如何不幸福，甚至有大段大段詆毀我的話。我非常生氣，她卻辯解說她並沒有主動聯繫對方，並反過來埋怨我不信任她，說既然她已經把手機交給我，我就應該絕對信任她。可這種解釋實在太可笑了，如果她能夠堅決回絕他，他還會這樣沒完沒了地聯繫嗎？我去找了她的電話單，她給他的回復一覽無餘，是那麼的半推半就、欲拒還迎。我們在校園中大吵了一架，看著她漂亮卻驕傲無比的臉，第一次，我用力推開了她，然後頭也不回地走了。我推開了她，也徹底放棄了她。

痛，並非因為失去她

離開天津，回到鄭州，我才發現自己非常痛。痛，不是因為失去她，而是一種被侮辱了的痛。整整兩個星期，我把自己關在屋裡，上網、抽煙。

我心痛是因為她給我留下了太多的恥辱，那是對我自尊心的侮辱。她說當她和那個男孩在一起時，心裡依然是有我的，因為放不下我，一句放不下，讓我重新給了她機會，可現在發現給錯了。想起那間辦公室，那張沙發，我依然感到噁心，為她的靈肉分離。我無法理解她的所作所為，人過了18歲，成了一名大學生後，就應該有自己的想法了，該為自己的人生負責了，何況她已經21歲，怎麼可以這樣遊戲人生？

我的腦子裡一幕幕仍是與她有關的過往，想起她送我香煙的那個晚上，想起她還是朋友的女友時，他們鬧不愉快，朋友請我一起去說和，我站在她家樓下，朋友踩著我的臂上樓找她，我為了等朋友，在樓下燃起柴火守了一夜。那時，她是別人的女友，我是不解風情卻無憂無慮的高中「老大」，是她心儀的對象，也許無知地傷害了她，卻不必承受她帶給我的恥辱。

我痛，因為我那麼尊重愛情，卻被愛情這般戲弄。在大學時，我最瞧不起那些偷偷溜到男生宿舍與男友幽會的女生，可她的所作所為和我一向鄙視的身邊人又有什麼不同，拿愛情當兒戲，只為了排解所謂的寂寞就隨意與異性交往，口口聲聲說我只愛你，卻一次次做出不負責的事。我不知道還會不會有珍重愛情的人，到底有沒有？如果沒有，我就是被徹底孤立的那個，我鄙夷的人卻可以反過來嘲笑我，嘲笑我的堅守。難道我們都去做玩世不恭的愛情玩家？

短短兩周，我的體重從80公斤直降至60公斤，父母沒有勸我吃飯。自從我在鄭州買了房，他們就來和我一起生活了。他們並沒有追問我悶悶不樂的原因，他們都相信我，相信他們的兒子。父親只對我說：我們這個家族不應該有你這樣頹廢的人，不要讓我們的家族丟臉。我對父親發誓：給我一周時間，我會找到一份工作，重新振作起來。

現在，我已經有了新的工作，很忙碌很充實。我已經徹底刪除了她所有的聯繫方式，一個對自己都不負責的人，不值得我牽掛。甚至，我已經不願承認曾經認識她。這不是我的無情，因為我還要堅守我的原則，對愛情忠誠，像我的父母那樣，他們給了我一個幸福的家，如果我要組建一個小家，也應該是積極向上的，如果我不能給這個家幸福，它又怎能給我快樂？所謂家族就是家與家的擴展，父輩的家、子輩的家，一代一代幸福地組合在一起才是興旺的大家族。哪怕是為了這個家族，我也要堅守我的愛情原則。

記者手記

我建議他去看一部電影：《肖申克的救贖》。因為他的某些氣質和電影裡的男主人公銀行家安迪有些相似：愛，卻不願說出口，直到心愛的人因寂寞而尋歡。這是他的缺憾，當然，他不必付出安迪那樣慘重的代價：被判終生監禁。

他的愛情原則是我欣賞的，這不是封建，更非保守，這是對愛情的尊重。在這個原則之上，他所要修正的只是和戀人相處的方式，女人在用心感受愛的同時，更用耳朵來捕捉愛的訊息。所以，愛就是要說出來，沒有哪一個女人不願意與心愛的