沒有告訴我為什麼/你走了

這段時間又多添了一份/我對那些好日子的回憶

想要對你說回來吧我依然愛你

可所有的語言顯得這麼無力

我又想乾脆把你忘記/可我自己不能欺騙自己

-----《王志文/想說愛你不容易》

每次聽到這歌，都覺得自己蒼老了許多。

於是一個人站起，一個人戴著耳機，點一支煙，望著窗外。

蒼蒼茫茫，漂漂渺渺，過往煦煦攘攘的人群和白雲蒼狗歲月的變化一樣，距離我們如此之近，能感覺得到，卻又如此之遠，無法觸摸。

生命是遊戲？還是演戲？

想起來問題本身的虛妄，就有想哭的感覺，想一個人一邊仰天哈哈大笑，一邊流淚。可是，我知道終究不能，我要在人世保持一種形象，一種威嚴。

只是我內心的那種屬於自己的孤傲，放蕩，再也無人知道。

每天都會乘著那班車經過你們單位門口，每次都會想這個問題，或許在這熙熙攘攘的人群中有一個人的身影就是你，或許我會看到你。

每次有這個念頭的時候，都會發現自己的心臟還是跳動著的，如初戀時光般的跳動。

望得久了，終究知道那只是一種願望。

於是，學會了一個人安靜地坐在靠近窗戶的位置上，安靜地看書。

窗外是人潮湧動的人群。

偶爾裝做無意的一瞥，依然是失落。

或許當失落成為一種習慣，你就會感覺生命只是一種充滿憂傷的黑白劇，沒有什麼可以太在意。

「從這個城市的一端到這個城市的另一端，值得嗎？」每當有人這麼問我的時候，我都會微微一笑，淡淡的說：「工作嘛１

其實，她們哪裡知道---

一切只是想偶爾無意的看到你的背影一眼。

三年前，你告訴我：「你天天坐9路車」。雖然我們的方向是相反的，可是我以為，事物只要有偶然，就有必然。

或許終究有一天，我會在這班車上遇到你，只是想某個時刻無意的一瞥，能看到沉思的你。

那怕只是一眼。

願望只是願望，現實依舊是現實。

十三年了，十三年落了多少的秋葉，十三年多少新苗在發芽。十三年多少的感慨無人說，只是一個人站在窗前，重重的抽一口煙，然後長長的吐出。

並非不知道你家的地址，也並非是不知道你的電話，不給你聯繫的原因只是我知道我愛的只是自己的回憶。

所有關於回憶的事

----不是一根斷了線的風箏，可以重續。

----不是一首歲月中愛聽的老歌，可以重聽。

一切的心情，都是留在風中的悵惘、歎息。

距離你的時日，還有一個星期。

當十三年的那天你告訴我這話的時候，它就成了我心靈中的風濕。

疼痛無人知，思念無人知。

思念是因為沉重，疼痛是因為思念。

每年的整個8月，我都會覺得憂鬱，思念。

每年的8月，我都不再是自己。

只有8月，我才能在靈魂的鏡子中看到自己。

BEYONGD散了，張雨生沒有了，梅艷芳死了，羅文去了----就連回憶的承載都那麼脆弱，哪裡還有什麼永恆。

所做的一切，只是拿出手機看看你的電話號碼，微微一笑，然後什麼都不說。

即使撥通也什麼都不說，聽到電話那邊你的聲音，就已經足夠，微微一笑，掛掉。畢竟大家都已經結婚。

只要感覺到你還和我一樣生存在這個世界著就已經足夠。至於那一刻的心情如何、人生的境遇怎樣，何必知道。

所有的形式不都是虛幻的嗎？

語言、文字。

是的，只要你還和我一樣生存在這個世界就已經足夠。

文／緣起指間