我叫一棵樹，生活在中國的西南部，在這個有著霧都美麗的城市延續自己剩下一年多的大學生活，這種延續頗似古代的傳宗接代，讓人頗覺痛苦，但在能力範圍內卻不得不做。

我是一個在某些方面極其挑剔但在另一方面又極其隨便的人。在寫東西的時候我會找一個人少的教室，靠窗，能看見外面很好的陽光，用筆尖一點一點的挖掘心靈最深處的愛和疼痛，在紙間自由的笑自由的哭，一切都是真誠的。另一方面我對衣服等等的又極其隨便，大二才知道什麼是美特斯邦威和U2，至今仍分不清小勾勾是李寧還是阿迪達斯。生平痛恨逛衣店，室友說我對此存在後天性心理障礙，我說如果你從小到大一進衣店就被那些苗條的服務員勸說試一試本店最大號的，聽了十幾年沒心理障礙才怪呢。

我喜歡一個人胡思亂想，想一個人去旅行，背個大大的雙肩包遊蕩在某個被世人遺忘的角落，寂寞的看43次落日，一遍遍的痛徹心菲。幸福固然讓人安全、美滿、麻木，但痛苦和寂寞能讓人更清楚的認識自己，提升自己，如果可以選擇，希望自己成為小王子那樣的人，天真、善良、愛、憂傷著、痛並快樂。

一直有一個願望，在過生日的那天，一個人搭公交車去很遠很遠的陌生地方，從開始坐到最後，靠在窗邊來來回回看重複的風景，很美，很寂寞。可以想一些過去的事情，也可以什麼都不想，就那麼無所事事的看著看著，從清晨到晚上，到永遠。我老覺得坐公車象坐時間列車一樣，即使自己不動，窗外的風景也會飛馳而來呼嘯而去，來不及等待，來不及後悔，就這麼一剎那一剎那的，我們就已經成熟，接著就老了，這是無論悲喜劇都無法逃脫的結局，宿命。

在大學裡過了17歲、18歲的生日，每次室友都會替我慶祝，吃蛋糕，看禮物，....很多細節早就丟到九霄雲外，唯一印象深刻的卻是17歲的「假生日」：2002年公歷11月25日，我依例去中心的採訪部開會，剛進去就被突然被拉到門外，辦公室的燈滅了，再被推進去時黑暗中一屋子的人朝我喊Happy birthday，那天不是我真正的生日，但那天真的很意外也很開心，像小時侯不起意間得到一個糖葫蘆，幸福多的溢出來，在陽光下透明透明的。

回想起大一已經很遙遠很漫長了，常在宿舍裡說笑一晃一晃的我們就老了，一晃一晃的大一新生就喜氣洋洋的背著行囊甜甜的叫我們師兄師姐了。看著他們還很純潔的臉，不由得羨慕他們的幸運，仍然可以開心的笑任性的哭，清澈，自由自在的。

記憶是潮濕的，時間的洪流悄無聲息的把我擱淺在過去，我拚命追趕，最後卻發現自己陷入回憶的沼澤裡舉步為艱。在漆黑的深夜，我無數次提醒自己過去的不會再重來，不是每個人都能成為彼得. 潘，可以永遠長不大，我只能眼睜睜的看著鏡子裡日益成熟的臉，成長的蛻變不覺間已漸漸完成，看著蛻下來的過去，忘不了曾經那麼痛！

在校園裡行走，穿越在擁擠的人群中，看那些認識不認識的人從身旁匆匆而過，就像看王家衛的電影，別人的故事人生都是灰色的、酒紅的。他們她們慇勤的扮演自己的角色，在不同的人面前帶上各種不同的面具，嫻熟或拙劣的表演，殘酷的可愛。而我只是一個冷冷的旁觀者，冷冷的看著這永遠都熙熙攘攘的人群，似乎每個人都有自己的方向和目的地，每個人都在努力的生活