大四女生：我是單身我怕誰

大一那年，同宿的四個姐妹們高唱「將單身進行到底」，那時候我們的態度一個比一個堅決，一副誓不罷休的樣子。可是計劃不如變化快，沒曾想剛到大二，她們便背信棄義，接連被幾個毛頭小子拉過去進入二人世界了，就剩下一個形影相吊的我在那憤憤不平：哼！一群見色忘友之徒。

吶喊過後，我曾在晚上熄燈後旁敲側擊地問過她們：「你們又跑到哪裡瘋去了？把我一個人放到宿舍裡面。」沒想到她們不但臉不紅，心不跳，還一個個「厚顏無恥」地輪番上陣勸我：「大姐，青春易逝，趁著自己年輕趕快享受一下吧，要不當你成了昨日黃花的時候，想哭都來不及了。」看著她們那副得意樣，真恨不得上去咬她們兩口！

俗話說：「大學不談戀愛，等於變態１這話未免嚴重，但大學卻是滋潤愛情之花的好地方。我不是不相信愛情，只是覺得他們的愛情，與其說是愛，還不如說是遊戲，一種各取所需的感情遊戲，有太多的不確定。今天誰有個頭疼腦熱，對方多關心一下，明天覺得沒有意思了就說拜拜。

其實，我一直以為自己是一個執著的人，一直追求張愛玲說的「於千萬人之中遇到你所遇到的人，於千萬年之中，時間的無崖荒野裡，沒有早一步，沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕地問一聲：『你也在這裡嗎』的那種怦然心動。」

就這樣，曾經的一群群被一對對取代了。當我打飯找不到人，上自習沒有伴的時候，我深深地感到了那種形單影隻的寂寞。

同學聚會，好事的同窗總是問：「你BF帥不帥？」我無奈地回答：「還沒談呢，哪來的BF？」她們表現出一副死都不信的樣子，我便拿出自己無心戀愛，一心上進的老三篇講給他們聽。「得，你都快修煉到得道成仙的地步了。」她們「不懷好意」地說。

記得大三藝術節演出，那晚出奇的冷，而我們的演出服裝卻出奇的單薄，還要光著腳。演出完之後，隊友們剛走下台，便被等候多時的BF們一個個圍住，又是遞大衣，又是穿鞋子，未了還不忘用大手心疼的揉搓他們心肝們那雙凍紅的小手，一副心痛萬分的樣子，不一會兒就都吃燭光大餐去了……惟獨我，默默地從一個旮旯裡面扒出外套，撣撣上面的土，拎起鞋子轉身離開了這傷心之地。

那種被遺忘、沒人疼的感覺讓我鬱悶了很久。

一直以為自己是那種很堅強、很獨立的人，並且一直為自己沒有過早地趟進愛河而慶幸。因為看到失戀者那傷心欲絕、痛不欲生的樣子，真讓人起雞皮疙瘩。但轉念一想，其實那也是一種成長，女孩子不經歷一場失戀，怎麼會懂得什麼才是愛呢？在夜深人靜的時候，我便反思自己為什麼沒有戀愛，是自己條件太差不值得人喜歡？還是自己太漂亮沒人敢喜歡？會不會這樣一輩子沒有機會了？想著想著，一種莫名的恐懼感便油然而生。

一直以為自己還年輕，還有大把的青春值得我去等待，可事實無情地把我推到了大四的門檻。

我再也沒有了往日的心平氣和，心開始焦躁起來。正在這個時候，同宿的一個姐妹和BF分手了，她哭得死去活來，隨便找到一個工作就跑到外地去了，我很為她打抱不平，但也有一些慶幸，覺得如果這件事情落到自己身上恐怕也是一樣。

我相信完美，相信感情可以永恆，我也相信一見鍾情，相信茫茫人海中我會不早也不晚地遇到那個。當然，這需要時間，我也一直在等，等待那個值得我用一生去愛的人。在那之前，我不想把自己的感情浪費在一個一個的過客身上，更不想輕易地像流水一樣嘩嘩地流淌自己的感情。也許正是這種對感情的執著支撐我走過了大學的1400多個日夜，當站在23歲末尾時，我有點詫異，自己居然孤單地走過了這四年美好的青春時光。但我不再害怕別人懷疑的目光，不再寂寞與淒涼。

在心裡，我不止一次地對自己講：「我單身，我怕誰１也許離開校園，踏入社會的時候，我也會變成「幸福的小女人」，跟我的男友牽手走在夕陽裡。