出軌女友的淚水讓我心軟了

坐在我面前的小雷有些瘦削，細長的眼睛裡滿是茫然。談話中，他的眼睛裡不時會有淚光閃動，而他會很快地用嘴角滿不在乎的微笑去掩飾。然而，他內心的脆弱與猶疑卻洩露無遺。

數學筆記本中那朵潔白的玉蘭花，傳遞了我心中的秘密

16歲那年，我和纓纓同在市區一所中學念高一。瓜子臉、長辮子、笑起來嘴角有一對淺淺小酒窩的纓纓不是班裡最漂亮的女孩，卻是我心中最美麗的女孩。少年心事中，自從有了這個美麗的影像，我覺得生活變得突如其來的美好，我開始刻意在男孩子中表現自己，在球場上活躍，在各科考試中名列前茅，目的只有一個———讓寧靜、美好的纓纓能用她那羞澀的目光讚賞地看我一眼。

我真的做到了，隨著我的名字在老師、同學中出現的頻率越來越高，纓纓看我的目光裡讚賞的成分也越來越多，而彼此目光偶爾的短暫交會，更讓我有了細細回味和揣摩的內容。那是一種分外純潔的感情，雖然我們一直沒有開口說什麼，可那種心照不宣的默契卻慢慢地在我們心中扎根。

高二下學期，我家樓前的玉蘭花開的時候，我偷偷地摘下了最美麗的一朵，夾在數學筆記本裡，遞給了纓纓。接過本子後，她臉上的那一抹緋紅讓我永遠難忘，那樣純潔的戀情，不用多說一個字，彼此心中都已瞭然。

4年的分離，我們的愛情在守望中發酵

我們是早戀族中的幸運者，愛成了我們發奮學習的動力。高考結束，我進了廈門大學，纓纓考進了杭州的一所大學。我們的戀情從地下轉到地上，雙方家長都沒有反對，我們就順順當當地交往下去了。

兩地分離對相愛的人來說是一種煎熬，可我們的愛情卻在守望中慢慢發酵。3年半的分離，書信、電話、網絡都是我們常用的聯絡方式。雖然我身邊不乏向我表示好感的女生，纓纓身邊也有頻頻向她示意的優秀男孩，但那份跟著我們從純真年代走過來的愛情在我們心中從未動搖過，在我心中，沒有人可以取代纓纓。

大三那年暑假，我因一個社會實踐項目，放假後還在學校待了半個多月，思念嚙噬著我們，我們只能通過QQ互訴衷腸。記得一天晚上10點多了，我們在QQ上視頻聊天，聊了沒多久，纓纓起身去給睡在她房間的小表妹蓋毯子，她輕柔的舉動讓我心動不已，我甚至聯想到，也許在不久的將來，她會這樣細緻溫柔地照料我們的孩子。她回到攝像頭前繼續跟我聊天時，我跟她說了自己剛才那一刻的念頭，她羞紅了臉，我也覺得有些害臊。可那一個夜晚之後，我覺得自己似乎忽然長大了，因為我已經將我們縹緲美麗的愛情與現實的婚姻聯繫到了一起。那是一種奇妙的感覺，讓人既嚮往，又有些害怕。

然而，我們的愛情就在這樣的嚮往和害怕中走入了一個新的階段。

看她病懨懨的樣子，我心如刀絞。我咬牙對自己說，這輩子我非她不娶

大三暑期實踐活動快結束時，纓纓到廈門來玩，順便接我回金華。記得我第一次帶她去廈大白城沙灘看大海，她快樂得像只蝴蝶。我們沿著沙灘瘋跑瘋喊瘋叫瘋跳，她說她一定要穿著最漂亮的婚紗在這裡嫁給我，我攬著她的腰連聲說「好」。

大四下學期，纓纓在杭州一家單位實習，並幫我也聯繫了一個實習單位，我們終於可以長久相聚了。那些在指尖傳遞的愛情終於可以在現實生活中演繹，我們心中的幸福如潮水湧來。每天早晨，我們在簡陋的出租房中告別彼此，總有些依依不捨地說「又有十個小時見不到你了」。最開心是晚上回家的時候，恨不能長雙翅膀飛回去。吃過晚飯牽手散步，感受城市生活中難得的悠閒，兩人總有說不完的話題、訴不盡的衷情。平淡的日子裡，無論是有錢的時候去九佰碗吃一碗麵，還是沒錢的日子在家沖兩包泡麵，我們都過得開開心心的。最快樂的時候，就是我騎著自行車帶纓纓在西湖邊流連。美麗的西子湖是我們不花錢的樂園。

畢業後，我們都在杭州找到了工作，想要在這個人間天堂營造我們自己的樂園。然而不久後，我們犯錯了，纓纓懷孕了。當時我們倆的收入，除去房租和日常開銷所剩無幾，根本不可能考慮結婚和生孩子。

我陪纓纓去做了人流。看著纓纓出來時一臉蒼白的樣子，我心如刀絞。我在心中咬牙對自己說：「這輩子我非她不娶。」回到住房安頓好纓纓，我跑到菜市場去買了一隻雞，請房東大媽幫我燉好，然後端著雞湯，一口一口地餵她吃。纓纓吃得很小口，但吃得很幸福，還說這是她這輩子吃過的最美味的雞湯，看著她淚痕滿面的笑容，我覺得自己是這世界上最幸福的男人。

那時候，身邊的同學、好友們有太多的聚散離合，只有我們始終如膠似漆。我從沒懷疑過我們的愛情，可沒想到最後纓纓會離開我，而且是被我逼迫著離開的。

當我的鬥志在遊戲中慢慢消弭時，我們的愛情也在悄悄變淡

去年3月，我們在雙方家人的召喚下，回到了金華。因為我們都出生於普通人家，靠著我們在杭州工作的收入，要在杭州買房成家簡直是不可能完成的任務，而回到金華，雙方父母的積蓄可以幫我們支付房子的首付，而我們只要能按月支付按揭款就可以了。

告別了夢中的天堂，我們在金華開始了離現實更近的生活。有了在杭州工作的經歷，在金華找工作似乎很容易，然後我們很快在江南買了一套兩室一廳的房子。雙方父母贊助的錢付完首付已經所剩無幾，我想等工作兩年後有了積蓄就裝修房子，然後跟纓纓結婚。雖然雙方父母都催促我們結婚，可我覺得我們都還年輕，沒必要那麼早結婚，更重要的是因為房子還沒錢裝修，我不想纓纓太委屈地嫁給我。

誰知惡夢從此開始。回到金華後，我發現這裡的生活節奏比杭州慢了許多，而且有了雙方家人作後盾，生活變得安定了，很多事情不需要我太費力，我的意志慢慢消沉，工作上鬥志全無，失去了努力的方向，整天渾渾噩噩，對纓纓的關心也大不如前。

我迷戀上電腦遊戲，這在杭州時根本無暇顧及的玩意佔據了我大量的業餘時間。也許是因為交流少了，也許是因為真到了傳說中的七年之癢了，也許是纓纓鬼迷心竅了———當我在遊戲中漸漸迷失自己的時候，她愛上了別人，僅僅用了兩個月的時間。

是我把纓纓推出了我的生活，看著她淚眼婆娑的臉，我心中鑽心的疼，可我卻無法重新接納她

他是纓纓的新同事，對纓纓熱情而溫存，像極了從前的我。

我沒有去反思纓纓話裡的涵義，心中只有被背叛的屈辱和痛苦，我怒不可遏地攥緊了拳頭，卻沒有落到她身上———無論纓纓做了什麼，我都捨不得碰她一下，7年多來我從沒有碰過她一根手指頭。那個男人進了醫院，肋骨骨折，起碼要住院3個月，我知道是我太衝動，但我願意承擔這後果……

纓纓的朋友怪她，家人怨她，纓纓說她後悔，流著淚求我原諒她。我卻趕她走，看她流著淚收拾東西，照片、衣物、日記、禮物……每一樣都記載著我們7年的愛情，曾經那麼純那麼真的愛情。

纓纓搬走的那一晚，我卸掉了電腦裡的遊戲軟件，對著空白的電腦屏幕坐到天亮。我知道，她的錯源於我的懈怠和疏離，我承認我還愛她，但我不會允許自己原諒她，我不能容忍她的背叛。

纓纓還是每天給我發短信，說這是她一輩子最後悔的事，如果可以挽回，她願意用生命去換，只要我原諒她。我保留著她的那些短信，卻從不回復。

如今，每天下班後，我總愛一個人在電腦前聽她從前最愛聽的劉若英的《後來》。如果說從前只是被那美麗的旋律和傷感的歌詞所感動，那麼如今我已經真正領悟了歌詞的涵義。

「後來，我總算學會了如何去愛，可惜你早已遠去消失在人海；後來，終於在眼淚中明白，有些人一旦錯過就不再…… 」我抬頭問天，我該原諒她嗎？