我與男下屬的一段情感糾葛

在很多人眼中，我是一個事業成功的女子，我收入高，手中有權力，30多歲已經是企業重要部門的經理了，手下管理著近百號人。然而這一切只是表面現象，沒有人知道我內心的苦惱和渴望。我是一個女人，不管在外面多麼強多麼能幹，內心深處還是非常渴望丈夫的愛撫和關懷，這大概是所有女人的通玻而我的生活恰恰缺少溫暖和依靠，因為我是一個離了婚的女人。平日，我不喜歡和外人說起自己的家庭，不知心理在作怪，還是我害怕觸動自己的傷痛。

丈夫曾經是我的大學同學，我們戀愛了3年多，應該說彼此還是很有感情基礎和共同語言的。剛結婚時，我倆意氣風發，商量好了先不要孩子，要好好幹一番事業。可是由於種種原因，幾年過去了，丈夫的事業一直沒有起色。我曾經鼓勵過他，為了他男人的面子也間接在暗中幫助過他，可是，他的事業依然沒有好轉。而我這邊的工作卻越干越出色。慢慢地，倆人的工作成績形成了巨大反差，隨之而來的是我們之間出現了裂痕。

如果丈夫天生就是一個隨遇而安的人，或許我倆會相安無事地一直走下去。可是丈夫偏偏是那種好強倔強甚至小心眼的人。所以，矛盾不可避免地產生了。開始，他似乎還在勉強地適應這種狀況，可是隨著時間的推移，隨著我地位的逐步升級，尤其是來自周圍的一些閒言碎語———「你老婆太厲害了！」「你根本就不用上班，老婆掙那麼多錢！」丈夫的變化也越來越大了，他先是沉默寡言，接著是多疑多慮，再就是冷嘲熱諷，後來就發展到了脾氣暴躁、無事生非的地步。

對此我很難受，試圖和他談過幾次，可他總是那句話：「你瞭解一個男人失去了尊嚴，被人輕視被人看不起被老婆壓著的那種感受嗎？比死還難受！」我一度甚至想過，為了他為了家庭，索性放棄自己的事業。可是仔細一琢磨，不行！他能夠撐起這個家嗎？更何況擁有現在這一切是多麼不容易，我付出了多少的艱辛和努力，我不可能輕易放棄。怎麼辦？就在我不知如何是好的時候，丈夫那邊出事了。

消極甚至有些沉淪的丈夫迷上了網上聊天，繼而開始了網戀。我發現之後，雖然非常生氣，但還是設法說服他回歸家庭。可是他對我的勸告置若罔聞，隨著時間的推移，他和本地一位女網友越陷越深，最終無力自拔。他主動提出離婚，他承認曾經愛過我，但那是從前，而現在的家庭和感情局面讓他非常痛苦和壓抑，他想解脫，他想找一個真正需要他、體現他作為一個男子漢價值的女子。

雖然我十分不情願離開他，畢竟有那麼多年的感情，更何況我也有一定的責任。但是他話已至此，我也是別無選擇了。離婚之後，我在感情上非常受傷，曾經那麼相愛的人怎麼說分手就分手？一個女人就不該強於自己的丈夫嗎？我終於明白了，其實，很多時候，愛情在一個男人的自尊心、臉面和虛榮心面前也是不堪一擊的。從此，我對婚姻產生了本能的抗拒，我把所有的心思都用在了工作上。離婚以後，丈夫很快就和那個網友結婚了。而我卻一直孤身一人。雖然給我介紹的對象很多，可我就是不動心，確切地說是不敢動心了。

但是，一次大學同學聚會改變了我的生活。那天前夫也去了，我發現他氣色很不錯，看上去年輕了不少。當著我的面，丈夫對同學宣稱他現在很幸福，他終於知道了自己需要什麼樣的妻子，而且肆無忌憚地誇耀他的妻子如何溫柔如何小鳥依人。本來，我心裡一直還無法徹底忘記他，可是他的這番表演卻深深地刺痛了我的心。看來，當年我的婚姻是多麼地失敗！難道我這樣的女人就不配為人妻嗎？難道這個世界上就沒有人會愛我這樣的女子嗎？聚會回家的路上，我的眼淚止不住地往下流，我在心裡暗暗發誓：一定要找到一個真正愛我、欣賞我，而且比他年輕比他帥的男子。我一定要做到！現在想想，我真的不該賭這口氣。其實，賭氣的結果只能讓我更加受傷。

去年底，公司人事部門通知我，說部門要來一位年輕人，是一個很有思想很有開拓精神的研究生。我一聽特別欣喜，因為我正需要年輕人來協助搞幾個新項目。至今我還記得第一次見面的場景，他靦腆地朝我伸出雙手：「老師，我叫小X，給您添麻煩了，以後請您多多關照！」溫暖的雙手、羞澀的眼神、帥氣的臉頰，不知怎麼，我一下子就喜歡上這個小伙子了，說不上他眉眼哪兒像我前夫。

或許這一點才是我的悲哀、我的悲劇所在。審視我的內心深處，其實一直都無法忘記前夫。在我帶著他搞了幾個重要的設計之後，我越發喜歡和欣賞這個小年輕了，他思維活躍，想像力豐富，而我工作踏實又有豐富的經驗，我倆在一起工作絕對是最佳組合。因為我早就苦惱於自己缺乏一些新的思維，而他的到來簡直就是天助我也！

幾個月下來，我倆一起搞的3個設計大受稱讚，效果非常好。小X在公司的地位、待遇和人氣迅速上升，他對我充滿了感激，說他多虧遇上我這麼個好老師，這一生都不會忘記我的知遇之恩。平時，他對我總是畢恭畢敬，但凡開口總是「老師」「您」。我說過，一開始我就喜歡他，喜歡他有思想，有活力，年輕時尚，總之，屬於那種很普通很正常的喜歡，但是隨著時間的推移，這種喜歡慢慢地演變成一種複雜而微妙，甚至有些莫名其妙的感情。因為一看到他，我的心就特別踏實和甜蜜。

有一天很熱，他穿了件無袖的T恤衫，我情不自禁地盯著他胳膊上的肌肉，那一瞬間，我就像初戀的少女一樣，心中湧起些許羞澀和激動。當我意識到這些時，自己也嚇了一跳，我比他大將近10歲呢！況且他是我的下屬，他畢恭畢敬地稱我老師呢，我怎麼會陷入到這種尷尬境地呢？

我試圖把這種不太正常的感情扼殺在萌芽中，可是，我發現已經無力自拔了。從此，一天看不到小X我就失魂落魄，還莫名其妙地想發火，我整夜失眠，滿腦子都是他，吃飯也索然無味，幾天時間，人就憔悴了一大截子。怎麼辦？思來想去，我想到了前夫，想到了我現在的境況，想到了人生的短暫，我終於決定不要委屈自己。現在社會上的「姐弟戀」早已不是什麼新鮮事了，況且，以我現在的境況———人長得還可以，有錢有房有地位有人品，只是年齡比他大，不過，配他還是綽綽有餘的，我單身他未婚，為什麼就不能相愛呢？

即使不結婚，轟轟烈烈地愛上一回也未嘗不可。那天，加班到很晚，我主動邀請小X一起去酒吧喝酒，說是要好好放鬆一下。儘管，我已經說了很多遍了「我們是朋友」，可小X還是一副謙虛恭敬的樣子，在酒吧裡，我不停地說笑，不停地勸他放鬆些，我告訴他一定要喝個痛快。幾瓶啤酒下肚，小X看上去放鬆了不少，而我有些喝多了，醉眼朦朧中，一會兒眼前是小X，一會兒又是我前夫，我一時無法控制自己，不由自主地拉住了小X的手，模糊中，我感覺他身子好像一震，試圖把手從我手中抽出，可我卻死命地拽住他，語無倫次地說著，「我早就喜歡你！我喜歡你……」後來發生了什麼我就都不知道了。

第二天下午上班時，我沒有看到小X，別人告訴我說他請假了。我給他打電話，關機。第三天，小X終於來上班了，我發現他一下子憔悴了不少，而且好像有意在躲避我，我讓他下班後在門口等我。

我們一起來到那天喝酒的酒吧，他始終低著頭。我已經無所顧忌了，我向他表明了我的心意，出乎意料，他竟然驚訝地大聲說：「不，不，絕對不可能。你是我的上司我的老師。」我以為他有顧慮，就站起身，坐到他身邊說：「我什麼都不怕，你怕啥？」說著，我就把頭靠在他肩上，誰知，他像觸電一樣躲開了我。

「為什麼？」儘管他一直保持沉默，但是我咄咄逼人，不得到答案誓不罷休！終於，在沉默、僵持了近一個小時之後，他終於喃喃開口了：「要是你再年輕10歲就好了。」我以為自己的耳朵出了問題，驚訝地望著他：「你說什麼？你嫌我老嗎？」他愣了愣，連連說不是這個意思，我追問道：「那是什麼意思？」他支支吾吾說不出話來。我不想再問什麼了，一切都是顯而易見的，我跌跌撞撞地走出酒吧，心像被掏空了，又像是被人用刀割了一樣。我的心再次受傷了，可是，這回我卻不知道誰是兇手，是小X嗎？好像不能怪他，那我該怪誰呢？想來想去，我只能恨自己了。

不久，小X就辭職了。走時，他沒來和我道別，我很傷心，但我不怪他，來和我說再見又能怎樣？只會讓彼此尷尬，讓我更難過。如今，一個人坐在梳妝台前，我總是忍不住盯著鏡中的自己———額頭已經有了些許皺紋，臉頰也不再光滑白皙，說不上是愛是恨還是怨。我不由地感慨：青春不再。雖然我還是個女人，雖然我還是渴望溫情和愛情，但我已經沒有太多的信心和自信了。