我是一個高尚的狐狸精

我是一個高尚的狐狸精，我曾無數次的這麼對自己說。

比如看到他打電話馬上避開，即使有機會，也從不翻看他的號碼短信。

再比如即使他每晚都出去，從不問他去哪裡，從不打探，從不追問，更從來不會跟著去,連提都不提。

再再比如無論他回來多麼晚，只要他在電話裡說「馬上」，都會亂抓一件衣服以F1的速度衝到大門口，微笑著，等待他。

再再再比如無論他說多麼難聽的話，也要假裝沒聽到，使勁的笑，我就是臉皮厚。

我時常告誡自己，我很有職業道德，我是一個高尚的狐狸精。

曾經我也是被別人吹一下抱一下的那個女人，自從遇見他，一瞬間的無可救藥，他是我的毒藥，毒死我的藥，一見鍾情、相見恨晚、一拍即和，彷彿頭頂一聲炸雷，飛沙走石，無數雲朵幻化為四個大字「真命天子」。

我曾問過自己，明知道他已經有愛人，為什麼還要和他在一起？所以我說我是狐狸精。不容質疑，真的是。

他走的那天，我從日暮哭到日出，故意戴著眼鏡也擋不住眼裡的哀傷。用整個十月期盼他的歸來，這整個十月，我無心做任何事情，也無心對人笑。他說過8號回來，可一直沒回來。沒給我打過一個電話，也沒有問問我好不好，這只是小兒科，我是一個高尚的狐狸精，這點委屈簡直不值一提。

好不容易，他「火燒柬埔寨」歸來，沒有一個電話，還讓朋友騙我說在安岳。不接我電話，不回我信息，不理會我從多麼期盼到多麼歡喜到多麼失落。可是沒有關係，哭到半夜電話響，看見他在對街熟悉的身影，我撲過去擁抱他，笑得燦若桃花。他回來了，真好。

他走了之後，我把他喜歡的枕套洗得乾乾淨淨，把他留下的內褲和T恤看了又看，左思右想，換了三個地方才放好。用被單遮住他的床，那是他睡過的床，只能有他的味道。可他回來第一件事情就是把那條內褲擦皮鞋，然後丟掉，我不知道原因，他從來就讓人摸不著頭腦。

每天，竭盡所能的對他好，就連他的朋友小余，我都放在比自己重要的位置，從小的教育告訴我，有個成語叫做「愛屋及烏」。白天，他好像臥龍凼昏睡一整天。晚上，他出去Happy，半夜回來繼續在我隔壁房間昏睡，我必須等到眼圈泛黑，方能感受他片刻的溫暖。這就是我們的生活。

可還是很快樂，即使簡單的交談，每天能見到他，我由衷喜悅。有個問題網上問過，我想答：如果我們兩人餓了N天後出現一碗飯，我會讓他吃，還會割下自己的肉給他當配菜。這跟標準答案「一人一半」有本質上的區別，那是愛情，這是癡情。

狐狸精也哭過，那是他問：「我會讓你傷心，然後慢慢不愛我，忘記我，只是，什麼樣的男朋友才配你呢？」原來他所有的淡漠都是為我好，他擔心、關心我的未來，於是我潸然淚下。

我的媽媽外公外婆弟弟姨媽在成都；我最好的朋友在東京；說要娶我的那個人在北京；最愛我那個人在廣東；我的爹近在咫尺打車都不跳表，但我們基本不見面；我愛的男人在我身邊。但是…….他連手指頭都不想碰我一下。

我從沒要求過他任何事情,我用盡所有力氣去愛、去包容、去忍讓、去給予，且不求回報。無論物質還是精神，古訓「力氣使了力氣在」我深信。

他為我做過什麼？

我想了很久，終於想起來他為我做過愛！

是的，做過愛！

其實早已經預測過，遲早會挨上那麼一刀，無論多久，總有那麼一刀在等待我。只是沒想到，預測當日立刻現世報。

每次他喝醉酒都會不停的問我：小余呢？二姐呢？頻率是兩分鐘一次。無論有多麼晚，多麼醉，都一定會送姐姐回家。而，而，而，我坐在隔壁包房發呆了一刻鐘，我的姐妹盤盤故意問他我去了哪？他答，不知道，會回來的，不管她。

洗把臉回去，還沒輪到我抒情，一個女人衝進來，一把抓過他的衣服：「走了！」我的眼望著她，整張臉呈呆滯狀，直到他真的跟她走，直到被盤盤罵得狗血淋頭，直到整個世界的聲音在我腦中噶然而止。

我是那麼凶悍的一個人，我是那麼脆弱的一個人。而那一刻，沒哭也沒鬧。我開始回憶第一次他保護我的瞬間，無可救藥的淪陷。他的睿智、他的幽默、他的極端、他的爆脾氣、他的好。點點滴滴。我想哭，想鬧，我想揭竿而起，可我是一個高尚的狐狸精，我的外號叫忍者神龜，天大的事情我都能忍，我最無敵。

他終究還是跟她走了，突然間明白，原來我連當狐狸精都沒資格，第三者的資格也沒有。或許早已在TOP排行第四、第五、第六。

難道這就是傳說中的「資源共享」？看我坐上出租車，他連送我一下的意識都沒有。就這麼走離我的視線，任憑我淚眼模糊。我裝做他只是對她敷衍，我對自己說「咱倆誰跟誰，關鍵時刻，怎麼著也不能在外人面前翻臉埃」原來我那麼擅長強顏歡笑，從此一發不可收拾。

4點，打電話給他，那女人質問我：「你和我的男人有什麼關係？」叫囂的聲音直抵神經中樞。女人天生的虛榮心讓我回應道：「我不知道和他什麼關係，只是，他的行李放在我的家裡。」這是我忍讓的極限，我只想把自己埋在被子裡，生生世世。她說「你家在哪？我馬上過來把他的行李拿走。」我還故作剛健的答道：「他知道，讓他自己拿。」

我從來都不敢接你電話，而你就坐在旁邊，任憑她這樣對我，好想問：「我是你的誰？？我是你的誰？？難道只是陳公館的保姆甲嗎？」5點，第二個給你的電話小余接的，他罵我不該那樣說，我依然想問：「我是你的誰，我是你的誰？我待你那樣好，你說我是你的妹妹，如果真是你的妹妹，被人這樣，你會怎樣？」

媽的，我家是公共廁所嗎？想來就來，想走就走。我是妓女嗎？妓女都不見得什麼都不說。

有句話形容賤人「一個耳光，一顆冰糖」挨打的人吃過冰糖，痛也痛得其所，而我只吃了糖精，你為什麼一直打我？你打我還不給我冰糖吃，我操你大爺！！

不要打我，不要打我，我是真的痛。我用「東宮西宮」的台詞安慰自己：「這不是賤，這是愛情。」可這真的是愛情嗎？我裝做一切都沒發生，你依然是我的Honey，是我的Hero，是我的Baby。

第二天，喜笑顏開，隻字不提。晚上，看電視看到恐怖的地方，我怕，伸手過來握你的，你「啪」的把它拍落，一室寂靜，只有回音。

你手裡拿的那把刀，全是我的血，我上輩子一定欠了你很多錢，很多…很多……所以你才會在今世讓我還了又還。讓我幻想著你徒有虛名的愛情，終日渾渾噩噩。

早已經預測會有這樣一刀、兩刀、三刀，可我固執的堅持。比起遍體鱗傷的人，這幾刀算什麼？我還年輕，頂得住，傷未致命。

我用了三年時間來愧疚對那個人不好，我用最好的光陰來等待救贖我的人，所以，遇到你時，竭盡所能的善待你，把能夠給的溫暖全部給你，愛得多麼卑微也從不在意。

我放下了尊嚴

放下了個性

放下了固執

都是因為放不下你

我不是狐狸精，我沒有成精，我只是愛你，我只會退讓。

突然想起童話故事《小王子》裡面的對白：

狐狸說：「對我來說，你還只是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一隻狐狸，和其他千萬隻狐狸一樣。但是，如果你馴服了我，我們就互相不可缺少了。對我來說，你就是世界上唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。」

小王子說：「有一朵花……我想，她把我馴服了……

狐狸悲泣著說：「你要走了嗎？我會哭的！」

小王子說：「我本來並不想給你任何痛苦，可你卻要我馴服你…」

我是那個地球上唯一被你馴服的狐狸。如果可以，我只願意做馴服你那朵玫瑰花上其中一片綠葉，可你只願意把我當成花田里的一顆沙礫。

「只此一生，沒有來世，故所遇人和事、悲或喜，當三思而行。」我看到你的樣子，就笑了，只要和你簡單的交談，我無所畏懼。我把你在的時間叫做「最好的時光」，你是多麼討人喜歡的一個人。

昨夜你沒回來，沒有電話，沒有應答，我等到天亮。無論多晚，你每天都會回家，這是我唯一可以欺騙自己的籌碼，一瞬間，所有幻想坍塌。睿智如你，是一定懂得的。

你究竟知不知道什麼叫做「感恩圖報、手下留情」？

清晨睡去，突然覺得不需要再擔心你。您一定會洪福齊天、壽與天齊，因為像你這樣薄情寡義的人，是會遺千年的。

如果，某一天，真有那麼一天。你需要我離開的時候，我會離開你，且終其一生為你守口如瓶。