結婚七年後發現老公愛男人

同性戀，在這個時代越來越透明，已不算是一個隱秘的話題了。但是已處在婚姻生活中的同性戀者的另一半的痛苦，卻是少有人能夠體會得到的。引用一個結婚30年後丈夫才亮相的妻子的話：「他陷於自己的痛苦中，以至不見我的痛苦。」

結婚7年後，丈夫突然對我說他愛男人…

我丈夫是很好的人，至今我仍然這樣認為，可這並不能減輕他對我造成的幾乎是毀滅性的傷害。在結婚7年之後，在我們的婚姻因為冷淡和猜疑快要垮掉的時候，他終於向我道出了真相：他愛男人。

發現丈夫是同性愛者已經很久了。因為這個原因，我常常瀏覽中文同性愛網站，願意多瞭解一下他的世界。說起我的故事，我想多數同性愛者不愛聽也不感興趣，但常常有同性愛的男孩提出用與女性結婚來「瞞天過海」，這讓我十分難過。

我和丈夫結婚9年，在這之前還相處了很多年。他是我的初戀。對於男女之情，我原本比較懵懂。雖然覺得他似乎總是偏於冷靜，但是沒有覺得有太大的不妥。我們是有感情基礎的，成為戀人之前的很長時間內是無話不談的好朋友。當然，我很久以後才知道他還是有話沒談，而且是很重要的部分。我是真的喜歡他（愛這個字，我已經搞不清楚而且不敢亂用了）。結婚一兩年後，我們的生活越來越冷淡。我開始胡亂猜疑，也努力檢討自己的不對，並用過一些辦法試圖挽回。那些經歷我自然不想拿出來談論。但是人們往往不知道，即便這些不足為外人所道的小瑣事，對於尚年輕且有吸引力的女人來說，是一種怎樣的感情挫折和自信傷害！我丈夫是很好的人，至今我仍然這樣認為，可這並不能減輕他對我造成的幾乎是毀滅性的傷害。在結婚7年之後，在我們的婚姻因為冷淡和猜疑快要垮掉的時候，他終於向我道出了真相。

對善良的丈夫，我選擇了繼續

丈夫是善良的人。在那段天翻地覆的黑暗日子裡，他一直陪在我身邊，告訴我他對不起我，他不會離開我，我們還可以好好營造一個家，如果我願意。如果這個世上有什麼事可以補救，他說他要補救的就是對我的欺騙：他本應婚前告訴我實情，讓我有選擇的權利，並說這是他一輩子所做的最大錯事。

我選擇了繼續。一來不管有沒有人相信，我覺得自己對他的感情，是一輩子只能有一回的。我不能想像和任何其他人建立和他之間這樣的情感聯繫。我始終覺得在這個世界上，他 是我的另一半，是其他任何人所無法代替的。笑我自欺欺人也罷，癡呆有病也罷，這是我對 他的切實感受。第二，當然還有許多現實的因素。我們一起已生活了這麼久，現在雙方年齡 已大，又有孩子，如果把什麼都推翻後再從頭開始，這對兩個人來說都實在太辛苦了。另外 ，他說他並不想嘗試同性愛的生活方式。他是個傳統的人，喜歡男人在事業家庭上的傳統角 色，就連他真正心儀過的男人也都是異性愛者。他說雖然不能改變自己，但是這個家是他珍惜的一切。他承諾至少在行動上會忠誠於我們的婚姻。

講明白之後，我們的生活比以前有所改善。我們回到了互相信任和誠實的朋友關係。雖然我承認夫妻之間應該有更多，但是我學著去接受和理解。生活就是這麼一回事，你不能理論它該是什麼樣子。不管生活扔給你什麼，你只有力所能及地默默承受。這就是我現在所做的，雖然有時候覺得很悲哀。

實際上我丈夫並不願意離婚。他說如果我不能原諒，不想留戀，那他可以走。但是只要 我還願意給這個家一個機會，他希望我們還是好好一起營造這個家。要說原因，我想可以有 很多很多。一方面，像我說的，他在思維習慣上一向是接受異性愛的角色，屬於同性愛文化 的東西他都不太接受。我甚至可以說，讓他就這麼去走進同性愛圈子，他會感到害怕和抗拒 。很多同性愛者可以笑他懦弱，但是假如他們也是在人到中年後，才進入那片屬於年輕人的現實而殘酷的天下，恐怕會另有一番截然不同的感受。另外，當然還有方便、安全和孩子等 各方面的考慮。我們之間，愛情自然談不上，親情終究還是很深的。如果他真的要急於去追求自己的生活，我要離開的決心早就更容易下定了。可是他說如果我們分開，他無非也是孤獨終老。

我自己自然也有相似的顧慮。很多同性愛者都是信心十足，好像只要解決了「自由」問題，幸福就在眼前。可是以我從現實中看到的一般情況，就算是比同性愛者的機會多得多的異性愛者──比如像我這樣如果離異且有孩子的中年人──也基本上很難再從頭開始。對於同性愛者，我相信也不會更容易。難道我只要把自由推到他懷裡，幸福就會自動降臨於他嗎？

為瞭解丈夫的世界，我走進了同性愛者的群體

一個偶然的機會，我在書店翻到一本書。書中寫道，美國現在有一百萬以上這樣由不同性取向者組成的家庭，其中多數在同性愛的一方亮相之後分手。之後我特意去讀了一些與此有關的書，並參加了一個由這樣的配偶組成的電子郵件聯網。

我發現這是一個龐大的世界， 裡面有許多在痛苦中掙扎的人，不管方式是與過去告別還是試圖達成某種妥協。在我參與的聯網中，我有機會看見很多我這樣的故事。有一些人在婚後二三十年終於下決心開始追求自己的快樂，和妻子離婚，和孩子疏遠（孩子在接受上通常有一些困難）。在幾年之後，他們中的一些人又回到妻子身邊，要求復合，這樣的事情也屢見不鮮。生活這個東西不見得那樣簡單。等到人年紀稍大，那種酒吧裡街頭邊的生活未必能夠再讓人覺得適合自己，安定的家也許有它吸引人的地方。所以如果你要追求快樂，最好不要只寄希望於遙遠的將來，更切忌抱有以下幻想：與異性結婚後再離婚，能夠讓你獲得最終的解脫。暫且不提你對異性配偶造 成的傷害，你也應該考慮到婚姻所附帶的一系列人際責任和社會關係（比如妻子今後的生活 和孩子的前途等等）。假如你是一個稍具責任心和良心的人，選擇婚姻後再想走出圍城，那麼此時的包袱肯定會重於當時逼迫你結婚的社會壓力。年輕的時光，稍縱即逝，如果你能在自己還有機會的時候找到一個可以長期相守的同性伴侶，我真誠地祝福你們。

同性戀者，請善待你自己和他人

我說了這些，不是想訴苦，或者標榜自己的腦子「進水」，只是想在同性愛者這個群體中，提醒大家注意到有這樣一群與你們密切相關的無辜受害者存在，這應該不會全無意義吧 。因為自己的經歷，也因為看了那麼多相似的掙扎，我今天想在這個話題下說一句：善待你自己和他人。

如果你選擇了一條生活之路，就要準備去付出代價，不要想得到一切又不負一切責任。我知道作為同性愛者不易，也深深地體會到是什麼樣的壓力讓我丈夫這樣心地極善良的人出此下策。有人爭論說，結婚前不告訴真相，體現了同性愛和異性愛的平等。但我要說，一個人的性取向和他的工作可能沒有任何關係，但是和將要與他結合的人有著極大關係 。他的僱主對他的性取向沒有知情權，但是他的未來伴侶對此有知情權。作為一個同性愛者 ，當你選擇走進與異性的婚姻，當你告訴一個異性你愛對方，那你便是在聲稱自己是異性愛 ，這就是赤裸裸的欺騙！同樣道理，如果一個異性愛者因為某種原因走進同性婚姻裡去（比如，在一個同性婚姻合法的地方，而且他對同性愛的對方的某些條件──如財產和地位等─ ─懷有興趣），如果他不申明自己是異性愛者而對同性沒有性趣，這自然也構成了欺騙。這和歧視毫不相干。同性愛者進入異性婚姻的原因很複雜，他們有這樣那樣的苦衷，這我理解，也能接受，但欺騙終究是欺騙。

我想說一句，如果你真的是同性愛者，你是不可能讓異性配偶獲得幸福的，因為這不是光靠主觀努力就能達到的。也許你可以給她提供一個舒適的環 境、為她添置美麗的衣裳，也許你會加倍努力為她創造生活所需的很多條件，但是你永遠不能讓她覺得被愛、被欣賞、被需要。這一點不是你想做就能做到的，而這正是使她幸福的基 本條件。女人的心畢竟是很敏感的，你究竟是真心體貼，還是虛意敷衍，或者受愧疚的驅使 而刻意擺出某種關愛的姿態？這些都是一目瞭然的，雖然很多時候我們不便或不願挑明。還是不要自欺欺人吧，最後還不是苦了別人也苦了自己。其實這番簡單的道理真需要什麼道德 良心才能費力理解嗎？實話實說，到底有什麼值得拿兩個人追求幸福的機會去做代價？

我的生活，我會去承受、理順，如魚飲水，冷暖自知。其實大家也都一樣。不過我希望同性愛者進入異性婚姻的悲劇以後會上演得越來越少以至於無，那麼這個世界上不幸的人大概能少一些。