我的婚姻何去何從

14年前那個風雨交加的夜晚，我眾叛親離，跟著深愛的你到武漢做了打工妹。貧窮的你落榜後除了生病的母親、衰弱的父親和那半間破瓦屋，就剩下我了。記得當初來武漢打工的路費用的也是我做一個月民辦老師的工資。我所受的苦都是為了今生能與你長相守。

剛到武漢時，我們租著這個城市最廉價的房子，吃著這個城市最廉價的飯菜，過著這個城市最貧困的生活，可是一年到頭下來卻還攢不到1萬塊錢。我永遠忘不了那個我們住過的儲藏室，即使門開著裡面也黑乎乎的,只有天花板上的那盞小燈散發著昏黃的光，我敢肯定那燈泡不會超過10瓦。我很懷疑房東能從哪裡買到這樣的燈泡，在這樣一個大都市我實在想像不出來那裡會有賣這樣的燈泡的。以最奢侈的估算，房間不會超過10個平方。四周沒有任何一個窗戶，門是唯一可以通風和出入的地方。房間裡散發著一種潮濕的霉味，鑽進嗓子眼，讓人感覺噁心。房間裡除了一張單人木板床和零落在地上的鍋碗瓢盤，真的沒有任何插腳的地方，我真佩服我們那時是怎麼呆在裡面生活的。

生活是非常清貧的，我們擺水果攤時經常會有些賣不了的已經壞了的水果，拿回去後我們會吃的津津有味，甚至不削皮，番石榴和火龍果都是帶著皮吃的，邊吃邊討論這個月又多花了多少錢，什麼肥皂用的太快了，水太浪費了，上次過生日不該買那2斤肉的，以後洗菜的水可以洗臉，洗臉的水可以洗澡洗腳，洗腳的水可以洗襪子，洗襪子的水可以沖廁所等等之類的話。 我們一邊自責著自己花錢太多，一邊卻又忍不住憧憬著美好的未來。

雖然這樣，但日子還是很幸福的，那時你很心疼我，即使一個小小的麵包，你也會切成兩塊，把稍大點的給我吃，你去鄰居家幫忙，他們倒了杯礦泉水給你，你也捨不得喝，留給了我，當你拖著疲憊的身體回家後，你也只說些快樂的事情，從來不讓我擔太多的心，你會把每天的水錢節約下來給我買點好吃的，我們會相擁一起看星星看月亮，談人生，談理想，大家也許會覺得這樣的事情很俗套，但在當時真的是我們最浪漫的時刻了，我們相互體諒呵護，沒有紅過一次臉，在這喧鬧的城市中，我們積極努力幸福地生存著！

我們的努力沒有白費，生活的艱辛換來了豐碩的果實，你從一個普通的業務員慢慢爬到了集團公司老總的位置，有了車、有了別墅，而我家所有的人也鬆了一口氣，原諒我沒嫁錯郎，親愛的，那時你是否看見我爬滿細紋的眼睛裡含滿喜悅的淚水，但淚水還沒有拭掉，卻感覺幸福越來越遠，好幾個月以前，你在我面前就開始變得少言寡語，晚上在公司加班到很晚，新衣服總是一套又一套地添置。後知後覺的我，過了很久才慢慢地意識到：你有事情在瞞著我，雖然無法確定是什麼事情，但我已漸漸覺得不妙起來。我以為，10年來我們之間的感情已經堅如磐石，足以經得起任何大風大浪。而我一直在安慰自己：這是很正常的，所有的愛情最終都不過是「每天開門七件事」四平八穩地過日子罷了。但是氣氛變得越發有些不對頭了。我們都試圖找一些無關痛癢的話題來聊，以為這樣做便可以敲碎幾個月來架在兩人之間的那堵冷冰冰的牆。然而一切都是徒勞。我一遍又一遍地問自己：我們之間這是怎麼了？為什麼會成了現在的樣子？問題始終沒有答案。為了保衛我們的愛情，挽救我們的婚姻，無奈的我求助了觀察家調查公司，結果發現你有了別的女人，知道結果後我默默承受了，希望通過我的努力讓你迷途知返。然而，要來的總是會來。

今天，你直言不諱地對我說，你找到了「心靈知音」，如果我願意解除婚姻的話，財產、孩子都給我；否則你背叛我，我不能有怨言。我只覺得冷，整個人呆坐在那裡，對那個女人的嫉恨，遠遠不及自己最親近的人對自己的欺騙和背叛對我造成的傷害深。接下來的日子更像是噩夢一樣。前面的路好像被很大很厚的霧遮住，整個人就那麼漫無目的地深一腳淺一腳地趔趄著前行。一方面，我和你依然小心地維持著彼此的關係，另一方面，我發現自己常常會莫名其妙地像火山爆發一樣大發脾氣，變得異常敏感和脆弱。我無論如何也不會想到，我為之付出一切的男人，竟會做出這樣不齒的事情來。

我現在很苦惱，不知道怎麼做，看著小孩，我陷入沉思…………………

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