寂寞的她勾引了嫂子的情人

她的信寫得很混亂，而且充滿了絕望，像一個看不到生命希望的人。在信裡她說她24歲，我不明白，一個如此年輕的生命為何會有這樣灰暗與絕望的思想。

她來的那天天很冷，下著小雨。她很年輕，長得也還漂亮。可她整個臉是枯黃灰暗的，沒有青春的光澤，也沒有少女的靚麗，更沒有一點年輕蓬勃的朝氣。

聽著她的故事，我只覺得渾身發冷。她一點也沒避忌地告訴我，在24年的生命裡，她跟十幾個男人上過床。不是因為愛，也不是因為錢，只是，她需要呵護，需要慰藉。她的生命太孤獨，感覺不到一點關懷和溫暖。只不過，她的放縱，並沒有給她帶來快樂，而是讓她在更多的失落裡，痛不欲生。

如果一個女人自己不愛惜自己，如何讓別人愛惜你。如果一個女人自己不尊重自己，如何讓男人尊重你。希望她的故事，能告訴千千萬萬個和她一樣的少女，請珍惜——你的尊嚴。

我放棄了我自己

1982年，我出生在廣東農村。初中畢業後，我進了中專。當時哥哥在廣州打工，他和父親一人出一半學費。可是後來哥哥結了婚，就對爸爸說讓我不要讀書了，到廣州來打工。我萬般不願，但也無奈。爸爸說他只有哥哥一個兒子，將來要靠哥哥養老，所以只能聽哥哥的。聽了爸爸的話，我深感做一個女人的悲哀，只好離開了學校。

2001年，我19歲，哥哥在廣州給我介紹了一個工作，每個月只有幾百元錢，還不包吃住，工資低，又要上夜班。在廣州，我十分孤獨，沒有朋友，連個說知心話的人都沒有。這個時候我認識了他，他比我大兩歲，很關心我照顧我，我就和他在一起了。現在想起來，我愛他嗎？我甚至不知道愛是一種什麼感覺。只是因為太孤單，需要一個人陪伴，就跟了他。

他是我的初戀，我們兩個都是連維持生計都艱難的打工者，愛情對我們來說就更奢侈了。過了沒多久，哥哥在佛山給我找了份工作，我就去了佛山，逢休息日我會到廣州看看他。想不到一不小心懷上了他的孩子，他聽到這個消息很害怕，說不能要。我不怪他，我也知道我們兩個連生存都很難，根本沒條件養孩子，只好去醫院做了人流。躺在醫院的病床上，那種痛讓我一想起來就渾身發抖。那段日子，我像殭屍般的生活著，沒有思想，沒有靈魂，只覺得刻骨的孤單和絕望。孩子沒了，我對這個男人也死了心，慢慢便斷了。

痛苦的初戀讓我變得麻木而放縱，我覺得連孩子都沒了，世上的一切對我來說好像都已經無所謂。親情、愛情，對我來說都十分冷漠。出來打工時，哥哥說他會幫我介紹個好工作，可是我一個月拿四百元錢，還要不斷加班，他也不管。我打電話跟家裡說了，爸爸打電話說了他，哥哥就很不高興。當時他和嫂子的姐夫合夥開了一間工廠，嫂子的姐夫是大股東，哥哥是小股東，他聽了爸爸的話，就叫我到這間廠做化驗員。我到了這間廠之後，哥哥對我很不好。有時晚上來到我的宿舍，他會對我說：「你吃了飯沒有，要吃飽一點，免得又打電話回家告我的狀，說我不給你飽飯吃。」自己的親哥哥都說這樣的話，讓我說什麼呢。我覺得生命中沒有一點快樂和幸福，每天晚上躺在床上，我都會想，讓我明天上街就被車撞死吧，死了，就不用痛苦了。 失去了愛情和親情

就這樣我在這間廠裡干了下去，把所有的痛苦和絕望放在心裡。孤獨和失落讓我變得偏激，也讓我渴望溫情的關懷。也許就是這個原因吧，當我的上司向我表示好感的時候，雖然我知道他有老婆，知道我和他是沒有將來的，可還是投入了他的懷中。他是一個30多歲的男人，很照顧我，跟我說很多甜言蜜語。他說他和老婆的關係很差，他老婆不理解他，他很孤獨。同樣孤獨的我聽了這些話，感同身受，身不由己地和他發生了關係。

我們的關係沒過多久就被我嫂子發現了，嫂子也是我的上司，她發現後大發雷霆，我都不明白，明明吃虧的是我，她那麼生氣幹什麼，平時她很少關心我的。想不到不久後我發現，原來這個男人和我嫂子一直有私情，公司裡很多人都知道，唯獨瞞著我和哥哥。

那一刻我真的有一種生不如死的感覺，可是我什麼也沒說。但自從他們發現我知道了他們的私情後，他們就聯合起來逼著我離開工廠。他們說我幹活不認真，上班到處玩。我實在做不下去，只好遞了辭職信走人。我回到廣州，接到嫂子的姐夫的電話，他也是我們的老闆，他不明白我為什麼突然走了，說臨時找不到人替我，希望我回去。接著哥哥也打電話來勸我，還把爸爸搬了出來，正好我也沒找到新工作，於是重新回到了廠裡。

本來我以為只要我好好工作，不再和他們兩個有牽連，他們就會放過我。誰知我回到廠裡後，他們兩個還是排擠我，變本加厲地欺負我。我一氣之下，跑去那個男人家裡，把我們的事跟他老婆說，正說著，他回來了，我們大吵了一架。哥哥聽說了，很生氣，把我叫到他辦公室大罵了一頓。我一氣之下，把那個男人和嫂子的事告訴了哥哥，哥哥找人把那個男人打了一頓。可是哥哥因為是廠裡的小股東，還要靠嫂子的姐夫掙錢，他竟然把利益看得比親情還重，勸我忘記過去，不要再提這件事。在我失去愛情的同時，連親情也失去了，我二話沒說就離開了工廠。

從小到大，父母一直對我說，一定要找個有錢的男人。可是我對婚姻對愛情完全失望，這世上沒有一個男人是真心對我的。一次在酒吧認識了一個重慶男人，是做服裝生意的。他對我挺好，常約我出去吃飯，後來他帶我去開房，我就跟他發生了關係。生命中已經沒有值得讓我珍惜的東西，我有一種自暴自棄的報復心理。我也知道這些男人並不會真心對我，就像那個重慶男人，他找過我幾次後就沒了蹤影。

滿身心的創傷

放縱的生活並沒有讓我開心，內心深處，我渴望一份正常的感情生活，渴望遇到一個真正對我好的男人。2005年，我遇到了一個老鄉，他是我初中同學，我們開始拍拖。這個同學家在山裡，家裡很窮。可是我不在乎，我覺得只要他有志氣，肯努力，我願意和他一起奮鬥。就這樣我們兩個來往了快一年的時間就同居了。

可是一年後，我們的感情發生了變化。他開始看不慣我，處處挑剔我。我不會做家務，他就罵我笨，說我幹活慢，還說我口囉嗦。後來發展到一見面就吵架，他脾氣暴躁，一次吵了架我躲在廁所裡哭，他就把廁所門踢爛了。他喜歡喝酒，家裡到處都是空酒瓶，後來一吵架我們就摔酒瓶，摔得滿地碎玻璃。再後來，他開始打我，一次一拳打在我臉上，把我半邊臉都打腫了。從那以後，我們越來越疏遠，散了。這可能是唯一一個真心和我拍拖，也想過要和我結婚的人吧。也許我命裡注定就是要孤獨一生。也許我太壞，不配得到好的愛情。

2006年，我換了一份房地產中介的工作，搬了家，和一個女同事一起租房子祝那個女孩有個來往密切的男朋友，是個四十多歲的中年人，後來我才知道那個男人是有老婆的，我的同事是他的情婦。一天，同事和男友叫我跟他們一起出去玩，同去的還有一個姓何的，也是一個四十多歲的中年人。見了一次面後，何先生就打電話約我吃飯，我生日時還給我紅包。我知道他有老婆，還有一兒一女。可當他帶我去開房時，我沒有拒絕，因為我太渴望有人給我一點溫情，讓我覺得在這個世界上還是有人關心我的。

無可歸依的愛情

在這段時間，我有一個見過幾面的網友也對我很好。這個網友一直很關心我，我生病時是他帶我去醫院的，我不開心時他會開解我。可是他一直對我很尊重，從來沒有說下流話或動手動腳。我覺得他是想正式和我拍拖結婚的人，這讓我很心動。但是我的女同事卻力勸我跟何先生在一起，她說何先生有錢，起碼你和他在一起不會在經濟上吃虧。想想也是，這些年來我和許多男人有過關係，我從沒用過男人的錢，相反他們還常常問我借錢。聽了同事的勸告，我一咬牙斷了和網友的來往，專心做何的情婦。我以為他會一直照顧我，對我好。可是想不到，有一天，他很明確地跟我說，他不可能和我在一起很久，因為他隨時會移民。如果我玩不起這個遊戲，就不要玩。當時我還以為他只是隨口說說，我從來沒跟他要過什麼名分，我覺得只要他對我好就行了。沒想到，他很快就移民去了外國，只打了個電話跟我告別。當時我正走在大街上，一下子淚流滿面，幾乎倒下去。當天晚上我出去吃飯，喝了很多酒，我真想就這樣醉死，不要再醒過來。

我可以怎麼辦？繼續自我摧殘，過著那種不被重視的情感生活，還是好好找一個人過日子。這幾年，我都不敢正正式式地談戀愛，因為我怕傷害了對方。我認識的男人，不是有老婆，就是有女朋友。他們只把我當成生活的調劑品，不關心我，不重視我，只在有需要的時候來找我，說一些甜言蜜語，給我一些溫存，然後無影無蹤。我害怕這種感情，卻又渴望這種溫存。雖然我知道他們的目的，但是只要他們能給我關懷和溫暖，我依然會感動。

我的父母一直不知道我的生活狀態，他們還以為我是一個純潔的女孩。我真不知道，我該如何面對他們，如何面對我的未來。我好像已經不知道什麼是愛，什麼是情。我行屍走肉般的活著，沒有未來，也沒有讓愛情安放的歸所。我該怎麼辦？

她說著，一直流著淚。其實如果她想擁有正常的愛情和生活，也並不晚。畢竟她年輕，她未來的路還很長。一個女人，必須有自食其力的能力和自尊自重的生活態度，才可能得到真正平等的愛情。而她的父母，一直教導女兒要找有錢人，在孩子幼小的心靈上，栽下的卻是讓她一生痛苦的毒草。