超級搞笑內涵段子

同學面試一大公司，錄取兩人，大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班，他思索許久放棄了。

這個夏天最不容易的還是男生，走在樓梯間裡，抬頭是耍流氓，低頭也是耍流氓……走在大路上，一陣風吹來，平視都是耍流氓。

有時我真不知道自己還要這個智能手機幹嘛，一天到晚都在充電充電充電這和固定電話還有什麼區別！！！

金鑾殿早朝。宋仁宗威嚴掃視群臣，大怒：“包拯怎麼不在？！”“回萬歲，包拯不就在這兒嗎？”八賢王指著不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他頭像是黑的，還以為他不在。”

每次遇到困難的時候，我都會掏出錢包看看老婆照片。然後對自己說：“有什麼好怕的？不要灰心，難道還有什麼比她更難對付的嗎？”

A：最近忙什麼呢？ B：沒啥好忙的，一來投資體育方面，二來搞搞慈善。 A：成功人士啊！ B微微一笑，從包裡拿出一張大樂透和一張雙色球。

甲：能教我“蛋”用潮汕話怎麼說嗎？乙：能。甲：怎麼說？乙：能啊。甲：能你就快點說啊！乙：我不是說了能嗎？甲：…乙：…

一位北方朋友在重慶出差，第一次去吃火鍋，吃不慣重慶火鍋的調料，就叫來服務員問：“有麻醬沒？”服務員操著純正的重慶口音說：“沒得，有撲克。”

一饕餮客網友狀態：妖魔鬼怪在開會，“唐僧肉雖然好吃，孫悟空卻不好惹，他那兵器威力絕倫，我等休想接下他一棒。”“若能接下，又當如何？”“接下來……接下來就是見證奇跡的時刻。”

看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~

中午進行選修課考試中，陌生號來電，掛斷，回短信：“什麼事？考試呢。”接到短信：“那明天給你送快遞吧，好好考。”

在南海，中國和菲律賓用成都人的方式在對話，“咋子嘛？”，“你要咋子嘛”，“隨便你要咋子”

在外合租房子，有個新同事今天剛搬過來，電腦就開不了機了，幽幽的說了句：換個新地方，硬盤裡的姑娘們有點害羞，不好意思見人。另一同事說：妹子們別藏了，哥哥認識你們。

泡MM就像掛企鵝，重在堅持。你每天堅持陪她2H，於是……很快就能太陽了！

甲：“您貴姓？”乙：“免貴姓李。”甲：“這麼長，四個字？”……黑線

以前，兒子看過麻麻的大肚子照片。有一天，麻麻嚇唬3歲滴兒子說：“ 你再不老實，我就把你吃回肚子裡！”結果 兒子就不答應啦，說 ：“麻麻呀，你不要吃我啊！被你吃下去…被你吃下去之後，我會變成臭臭的呀！！

初中時，班上有一同學很牛，一上課就呼呼大睡，直到下課才醒來。一天，他遲到了十分鐘，數學老師看到他就說：“你不能再遲到啊，否則會睡眠不足的！”

一天，我請朋友吃飯，估計是他吃多了，在公交車上不停的打嗝：“呃，呃，呃……”旁邊有個小兔崽子坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌……”全車的人都笑瘋了，只有我憋在那裡，憋到內傷……

有人出上聯：“大旱三年，倉空，井空，倉井空”，結果神人對出下聯：“陰雨十日，屋爛，籐爛，屋籐爛”。現在缺橫批……

客戶今天特地請我吃飯感謝我。一年前，客戶的小三漸漸大齡，逼婚不成索要上千萬賠償。我出主意讓客戶送她去讀高檔EMBA，他花了60萬送她去讀書了，她一下子成了班上的萬人迷，沒兩個月就不理我客戶了。其實靈感來自香港花花公子趙世曾，他說想輕鬆地甩掉一個女人，就要把她介紹給比自己優秀的男人。