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1.女孩說:我懷孕了。男人繼續低頭吃飯,說:我早結紮了。 女孩楞了一會:我和你開玩笑呢。男人抬起頭看了她一眼,喝了口水說:我也是。
2、早上公車上,一個人從包裡掏手機看時間,然後說了句”我CAO”,還以為他時間來不及了,再仔細一看,我Cao他手裡拿著一個空調遙控器
3.大 家都知道帶大梁的大二八自行車吧!以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大樑上,偏著坐的,時間長了腳會麻,很難受!終於有一次去姥姥家,我提議坐後座,因為那樣腳不會麻!同意了!哈哈,出發!!結果到目的地的時候杯具發生了…老爸把我忘記了,直接從後邊把腿邁下來,然後把我直接踢了下來…
4、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙,正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙,女生花容失色,大聲地問“誰”,隔壁男生低沉有力地答:“雷鋒。”
5、小學課堂上,女老師的褲子拉鏈開了。
一女生站起來提醒道:“老師,你門沒關!”
女老師不在意的擺擺手,說道:“不管它,一會兒教導主任要來參觀。”
6.老師提問學生;人生最高的境界是什麼?學生答;工資能拿沙特的,住英國的房子,睡用瑞士的端娜爾西番蓮,娶韓國的女人,二奶包養日本的,按摩做泰國的,轎車用德國的,坐美國的飛機,喝法國的紅酒,吃澳洲的海鮮,抽古巴的雪茄,穿意大利的皮鞋,看奧地利的歌劇,買俄羅斯的別墅,雇菲律賓的女傭,配以色列的保鏢,洗土耳其的桑拿。老師批語:囉嗦,你不就想當個中國幹部嘛!
7、以前別人來我阿姨家作客,剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說:“你們坐哈坐哈,我去廁所給你們倒點茶喝!”
8.用爺爺的電話打給爸爸,老爸一接就說:哎,爸呀!?”
我說:哎,爸呀!?”
遂對我一頓罵…旁邊的爺爺樂的不行了…
9.我和哥兩人小時候挺頑皮,整天到處惹禍,一次又犯錯了,被老娘在客廳裡罰跪…老娘也夠狠的,臨出門了丟了句:我回來時你們不跪著就死定了!然後就 出去了。我們哥倆也挺倔,跪就跪,誰怕誰!就那樣熬著,時間一長,問題來了,我皺眉看了看哥,說哥…我哥沒等我說完,立馬接話:尿急是吧?我恩了一聲,他 說:我也很急!!那怎麼辦?哥意味深長地看了我一眼,說:媽不是不讓起來麼……然後不久老娘歸來,一開門哭笑不得,兩小子還滿臉傲氣跪著,只是面前多了兩 灘液體,還呈扭動寫意狀,煞是飄逸!
10.我們學校外語系有個老教師,是個老爺爺,頭髮花白,目光炯炯,經常穿著老式中山裝,很像五十年代的國家幹部。老教授退休以後發揮餘熱,每天早上給國際廣播電台做一檔天天學英語的節目。
節目是直播的,大清早。國際廣播電台在八寶山附近,很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。
有一天,老教授起晚了。不能遲到,趕緊打車。
“師傅,去八寶山。”
在清早的迷霧中,師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅,片語不發。師傅一路飛馳,但路途遙遠,眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀:
“快點,快點,天就要亮了!”
11.暑假回老家,翻出了小時候的作文本…
造句題,不斷:汽車不斷從我身上過去…
12. 一位張先生離開了公司人事部,有一天去酒吧,調酒師說:張先生,聽說您最近不干人事啦?!張先生聽了大慌,調酒師忙改口,聽說您不在人事啦?!
13. 某局正在進行末位淘汰,把最沒用的人辭掉,突然有人告訴小劉:“局長問你考核表是不是你用了?”小劉忙跑到局長解釋:“我沒用!我真的沒用!
14. 杜拉拉和徐靜蕾的雙料粉絲,簡稱杜蕾絲。
15. 今天坐公交,上公車就給一刷卡的老大爺雷倒了,只清脆的一聲提示:‘學生卡!’。
16. 波蘭總統:我墜機了,鬱悶吶。林彪回復:沙發,同樓主,悲劇。 金正日跟貼:只坐火車的飄過,安全。 張作霖跟帖:樓上sb。
17 某 市長被雙規,家中大保險櫃久不能開。中紀委官員專家說:此乃聲控鎖,密碼八個字。辦案人員輪流猜試:“人不為己,天誅地滅”“上天保佑,陞官發財”“人為財死,鳥為食亡”……均不靈!無奈,押該市長至。他清清嗓子,用濃重鄉音正色道:“清正廉潔,執政為民!”門應聲而開,滿櫃珠寶驚呆眾人。
18. 性別:男、愛好:女
19. 某男生到女生宿舍訪其女友,該宿舍的門衛要他填寫一份會客單,其上要填寫姓名、性別、地址、年齡……一直填寫到最後一欄“關係”時,該男生想了半天才寫下“尚未發生”4個字。
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