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新版狄仁傑台詞雷死人~
新版狄仁傑裡最猛的一段。
李元芳：大人，後院發現一具無頭男屍。
狄仁傑：我以斷定，此人已死！
李元芳：大人未到現場就知此人已死，大人真乃神人也!
不要想歪了哦
A： 緊嗎？
B： 不緊
A： 可以在進去點嗎？
B： 恩
A： 動一下會疼嗎？
B： 感覺真爽..
A： 那就好.還要試試嗎？
B： 不用了.這鞋我買了.
我是你第一個男朋友麼？
一對男女正在熱戀，男的有天問那女的：“我真的是你第一個男朋友麼？”，
女的回答道：“當然了，你當然是我第一個男朋友了，怎麼你們男人【都】愛問這個問題……”
【原創】青蛙是怎樣來的
今天下午向小屁嘟解釋寶寶是從哪裡來的。
我指著圖上的“小蝌蚪”說：小蝌蚪游啊游，游啊游，最快游到媽媽肚子裡的小蝌蚪就變成了寶寶哦！
小屁嘟想了想，驚呼：啊！我知道了！游得最快最快的小蝌蚪啊，就變成了寶寶（指指自己）；游得最慢最慢的小蝌蚪啊，就變成了——青蛙！
【推友原創】小氣的媽媽
今天晚上，嘟嘟忽然撅著嘴向我抗議：“媽媽，你好小氣！”小臉氣得通紅的，一副受了大委屈的樣子。
噢？我連忙停下手中的事情，開始回想我今天的所作所為：小傢伙沒要我買什麼東西啊！我沒搶他的零食吃啊！也沒有獨佔他的玩具樂滋滋的玩啊！什麼事情讓小屁嘟這麼生媽媽的氣啊！
“媽媽做錯什麼啦？”我望著他，眨眨眼，做出一副誠心誠意的樣子。
小嘟嘟把手一指，大聲說：“媽媽，你看……外婆生了你……你這麼大……可是你生了我……生得這麼小……你太小氣啦！”
如何娶到年輕貌美的姑娘
一個有名的懶漢來找媒人。
“我想請您給我介紹對象。”
“很樂意。我想給你介紹一位出身好的姑娘。”
“很好。”
“她有許多嫁妝！”
“好極了。”
“她長得很漂亮，簡直可以說是個仙女！”
“妙極了！”
“但是，她有個弱點…”
“是什麼呢？”
“就是有時發瘋。”
懶漢皺起了眉頭：“常常這樣嗎？”
“每年兩次。”
懶漢皺起的眉頭舒展開了：“如果是這樣，我同意！”
媒人沉默了，好半天一言不發。懶漢納悶，便問道：“您什麼時候去向她講明呢？”
媒人點燃一支煙，鎮靜他說道：“急什麼呢，年輕人？讓我們等到她發瘋時再說吧！也許她在那個時刻才願意嫁給您！”
還有誰要去廁所？
一年級的小朋友出去郊遊，老師說不論做什麼事情都必須10個人集體活動。
過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！”
我們是火葬廠…
某市領導召開年工作計劃會議，說:“今年一定要達到高速度，
你們說說，都能增加多少？”
某廠廠長說：“我們今年番一番。”
某公司經理說：“我們番一番半！”
又一廠長說：“我們要番兩番！”
大家熱烈發言，唯有一人一聲不響。市長急了，衝他說：“你
到底能不能翻翻，給我句痛快話！”
“我想我們還是別翻翻的好，我們是火葬廠。”
拜託，山寨也得像點兒啊
一天我在宿舍看書，一個推銷的進來向我推銷襪子。
我嫌麻煩就買了幾雙，等那人走了，我仔細一看差點樂暈：上面寫著“made in deguo”。
我又不是秦始皇，造不了
老師：“小明，請用‘長城’造句。”
小明：“長城很長。”
老師：“這個不好，再造一個。”
小明：“我又不是秦始皇，造不了。”
男人是不是一家之主？
一位男士走進書店問道：“您這兒有沒有一本書，名叫《男人應是一家之主》？”
“很抱歉，”女店員微笑著說，“我們這裡不賣童話書。”
別鄙視，我就喜歡日本片
我喜歡看柯南，一集死一個日…本…人
我喜歡看死亡筆記，一集死一打日…本…人
我喜歡看 海賊王 一死死一船…日…本…人
我喜歡看火影，一集死一村…日…本…人
我喜歡看奧特曼，一集死一城日…本…人
我喜歡看2012，30分鐘日…本…島就沒了
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