吃吧，不吃哪來的大便

1．一天，張生與他心儀的女孩共進午餐，突然，女孩大叫一聲“張郎”，張生幸福得暈過去了，醒來後發現自己碗裡有半隻蟑螂。

2．有個人被狗咬傷，趕忙到醫生那裡上藥。醫生正收拾東西，準備下班。 “看看幾點了，我要下班了,怎麼這時候才來？”醫生滿臉不快。

“我是知道的醫生，”那人說，“可是，狗不懂下不下班啊！”

3．一天，一個大猩猩問小利斯神，“再過兩百萬年，我們能進化**類嗎？”

“應該能吧。”小利斯神沉思了一會，回答道。

“哈哈，我們終於能夠成為人類了。”大猩猩聞言，又蹦又跳的歡呼起來。

“不過，二百萬年以後，人類恐怕要進化成超人了。”小利斯神有些遲疑的說道。

4．正在舉行播音員面試。考官問：“為什麼喜歡當播音員？”應聘者答：“第一，我喜歡講話；第二，我討厭別人插嘴。”

5．一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：〞你去看看棺材裡躺的是不是你老爸？〞

6．一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的習慣行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵。一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什麼？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說“我．．．．．．我叫牛肉麵！”

7．我看了《木蘭從軍》的電視劇，憤憤不平地對辦公室的頭兒說：“這個歷史事件太假了，就是傻子也看得出，花木蘭是女的。可那些跟她一起吃飯一塊睡覺的軍官，竟然毫無察覺，這咋可能呢？”頭兒看了我一眼，慢條斯理地說：“如果你是那軍官，你能察覺嗎？”“當然能。”我說，“一個女人生活在身邊，憑第六感也能察覺。”“你發現一個女兵跟你朝夕相處，會吱聲嗎？”

8． 一歹徒潛入一研究室作案,他撬開第一個保險櫃,發現裡面什麼也沒有,除了一瓶果凍,他又撬開第二個保險櫃,結果裡面還是只有一瓶果凍,他不甘心把所有的保險櫃都撬開了．但是裡面都只有一瓶果凍,他一氣之下,把所有的果凍都吃了．

他想知道是怎麼回事,第二天一大早就買了一份報紙,想看看報紙上是怎麼說的．結果報紙上只有寥寥幾字:昨夜我市精子庫失竊,所有保險櫃的東西全部不易而飛．

9．黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問身旁的年輕人。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

10．一強迫症患者咨詢心理醫生。患者：為什麼俺吸煙時會想大便？心理醫生：因你大便時會吸煙，條件反射嘛，其實是拉不出來的，只是一個幻覺，不信你使勁。

11．老張是個倔老頭，一天，他給孫女講起自己的一次騎馬經歷，末了說：“那是一次獨特的經歷，感覺真不錯。”孫女問爺爺：“那您騎的是一匹什麼樣的馬呢？它乖嗎？溫順嗎？”老張尷尬地乾咳一聲說：“是這樣，導遊認為馬的性格應和騎馬的人相一致，所以把我們作了仔細的搭配。”孫女著急地問：“那結果呢？”老張回答道：“最後導遊分給我一頭驢子。”

12．百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。

有一個村落，剛好只有八戶人家。

聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。

這就是糖送八大家的由來．．．．．

13．吃完飯後，服務員走過來問道：“你們還需要來點點心嗎？”

“不用了，我吃飽了。”

“謝謝，我可以了”

“再也吃不下了”

服務員：“今天的點心是贈送的。”

“哦，那給我一塊蛋糕。”

“我要巧克力的，謝謝。”

“我可以要雙份嗎？”

14．布朗先生經常愛跟別人吹噓自己的身體如何結實，可事實上並非如此。

一天，他偷偷地去醫院看病，不巧被一位同事撞見了。

第二天，同事便向周圍的人揭穿布朗先生自稱強健的謊言。這時，布朗先生正從外面走來。

“布朗先生，你曾說過你的身體像鐵一樣結實。可是我昨天親眼看見大夫給你測脈搏……”

“這……”布朗先生微微怔了一下，但馬上鎮定地回答道：“你說錯了，大夫是根據我的脈搏跳動在校正他的手錶呢！”

15．老師：“你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？”

學生：“因．．因為，我媽從樓梯上摔下來．．”

老師：“喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。”

學生：“不是．．．是我爸受傷．．”

老師：“為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？”

學生：“因為．．我爸在外面有女人．．”

老師：“什麼？．．那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？”

學生：“因為他們打架．．我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。”

老師：“喔．．那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？”

學生：“不是．．是外面的女人送我爸去的。”

老師：“那你為什麼沒來上課？”

學生：“因為我泡貓撲睡過頭了．．”

老師：“那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？”

學生：“沒有啊，啊．．．我只是順便提一下．．”

老師（噴血中．．．．）

16．讀書時一直暗戀她，但沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業後，她已經結婚了，老公跟我是同學。那天下午，她抱著娃娃在餵奶，我找了個很好的借口。我走到她面前，一把兩手按住她的胸口，然後跟她娃娃說，“喊叔叔，不喊不給吃!”

17．有一次到朋友家吃飯,席間見很少有人動筷子,我說:〞吃吧,不吃哪來的大便！”

18．星期天，我正滿頭大喊地在家搞衛生，門鈴響了，剛把門打開，一個三十多歲的女子拿出一些瓶子對我說：“你好，我是XX公司的銷售員，我們公司在生產幾套化妝品非常適合你，你就買一套吧，用了之後保證你能年輕好幾歲。”

我只好說自己不買，但女子不依不饒，展開了又一輪的推銷。我見她如此難纏，只好說：“對不起，我是這戶人家的保姆。”

女子一聽，熱情驟降。轉身正準備離去時，七歲的女兒聽到門口的說話聲，從房間裡走出來看熱鬧。

女子看到她後，臉上又立即堆起了笑容，說：“你是小主人吧，你媽媽在家嗎？”

女兒說：“我不是小主人，我是保姆的女兒。

來源：蘿蔔網