1、老領導感歎，你們多幸福啊，小 姐遍地， 俺那時出差不僅沒小 姐，回來全家七口擠在一起， 想親熱一下還得往門外撒把糖，再喊： 。。。。。。。。。“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊~~

2、某pol.ice到泰國辦案，夜裡叫了個小姐。幾番雲雨後，小姐在pol.ice懷中還不停摸pol.ice的**。pol.ice非常愜意，問：“你還想再來嗎？”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。。。”

3、孔子見老子。孔子問：您最近可好？老子說：不過爾爾。孔子問：您的學問研究得如何了？老子說：陳陳相因，不甚了了。孔子說：聽說您還給人講課？老子說： 以其昏昏，使人昭昭。孔子一聽，老子是高人啊，每句都是疊字成語。於是孔子說 ：願與君飲酒暢談！老子說：咦，我的杯杯呢？

4、領導開會賊能講，越到飯點越能扯。 上次開會實在忍不住，偷偷給另一同事短信發牢騷。 可是尼瑪這B居然摁到了短信閱讀功能，於是會場上傳來機械的女聲：這二貨是要講到死才罷休麼？

5、剛看到我一花癡女同學的校內狀態：額滴兒啊!我才知道李敏鎬也是巨蟹座的啊!林宥嘉是巨蟹座 方大同是巨蟹座 盧廣仲是巨蟹座 周星馳是巨蟹座 梁朝偉是巨蟹座 張學友是巨蟹座 陳小春是巨蟹座 金范是巨蟹座 尼昆也是巨蟹座 湯姆.克魯斯,湯姆.漢克斯也都是巨蟹座啊~要不要我喜歡的男人都是巨蟹座啊!! >_

6、“iPhone5要出了,這可怎麼辦呢,就只剩下一個腎了” 網友回復：“親，還有精哦！” 樓主：“人家是女的。” 二七路論壇網友回復：“親,還有**哦！” 樓主：“早沒了” 網友回復：“親,還可以找個好乾爹哦！” 樓主：“長得不如郭美美” 網友回復：“親,還可以裝老奶奶在馬路邊等奔馳哦。”

7、一個女人愛你，你是丈夫。幾個女人愛你，你是男人。十個女人愛你，你是情種。百個女人愛你，你是偶像。千個女人愛你,你是英雄。萬個女人愛你，你是領袖。全國女人愛你，你是人民幣。全世界的女人愛你，噢，你是衛生巾。。。

8、床前明月光–沒安窗，疑是地上霜–門未裝。舉頭望明月–房無頂，低頭思故鄉–很受傷。鑒賞：這首詩反映了詩人作為一個中國人，淪為房奴時的痛苦心情……

9、我們公司是一個好單位！我們雖然下班晚，但是我們上班早啊！我們雖然休息少，但是我們加班多啊！我們雖然獎金少，但是我們業務多啊！我們雖然放假晚，但是我們開工早啊！我們雖然工資低，但是我們工作多啊！找工作，就該選這樣的！拿最少的錢，上更多的班，放更少的假！

10、【最不正經的漢字】：最貪婪的:晃；最直接的:昆；最西方的：咬；最自豪的:鵝；最不怕燙的:炅； 最處女情結的:晷；最牛X的:昊；最無處發洩的：間；最痛苦的：旱；最形象的：個；女士重婚：替；今日例假：晚；見人就上：暑；自行解決：晤 。。。

11、本人修取款機，有時需在取款機裡拆掉顯示器維修，一次在裡面奮戰，一對老夫妻來取錢，插卡幾次沒有插進(好多客戶都不看屏幕，明明關機狀態還一個勁插卡，多了我也懶得搭理)突然老頭通過防爆屏看到我，捅捅邊上老太，很是得意說:“看看，我說取款機裡面有人數錢的吧!”唉，我只好對外吼一聲:“今天累了，不營業！”

12、下輩子我一定要投胎做男人，然後娶個像我這樣的女人。

13、新婚朋友QQ簽名：婚前，玩憤怒的小鳥玩到三點；婚後，憤怒的小鳥被玩到三點……累死了……

14、曾經的夢中情人：皮膚白皙，知性，善交際，套穿白色長裙，披肩長髮，大波浪。我找到的夢中情人：皮膚白皙，知性善交，忌套，穿白色長裙，披肩長髮，大波，浪。

15、一修女搭乘神父的車回修道院，路上神父看到修女露出雪白的大腿，不禁伸手去撫摸，這時修女說道；“神父，你還記得聖經上第29頁是怎麼說的嗎？”神父羞愧地把手收了回來。回到教堂後神父趕緊找出聖經，翻到第29頁，只見上面寫道：“再深入一點，你會得到無盡的榮耀１。“天吶１神父懊悔地說：“業務不熟練將是多麼大的損失埃。。。。

16、上人體寫生課，女模特擺好姿勢。一個男生舉手說：“報告老師，昨天不是這個姿勢。”老師說：“那該怎麼調整？”男生咕咚嚥了一下口水大聲說：“左腿應該再往左，右腿應該再往右

17、一小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只准日一次 …

18、那天洗澡把所有內褲都洗了，結果第二天起床直接穿運動褲上課去了，悲劇的是我忘記前幾天打球時褲襠破了，老師在台上講的天花亂墜，我在台下想如非非，然後GC來了…女同桌看到我那探出頭的弟弟，驚恐的喊到：“啊…蛇！”然後全班都看過來了…

19、外甥女3歲半，前幾天去她家玩，本人穿的裙子，蹲下去的時候**了，外甥女一邊淫笑一邊說- -看到小雞雞了。。。。。

20、一二七路論壇的哥們發狀態：把學習當成ZUO*愛，還有什麼考不上的！樓下一男人回復：我說你怎麼每次只學習兩分鐘就不學了。

21、我們學校有兩個食堂，一個在一樓，一個二樓，不同老闆。新學期一樓食堂拉橫幅：祝同學們新學期更上一層樓！第二天，GC來了，二樓支起一塊小黑板：謝謝樓下支持！我們會更努力為同學們服務！

22、舍友和他媳婦兒去浙江旅遊，訂的是雙人間（你們懂得），結果去了賓館一看，尼瑪居然是上下鋪！！！

23、家有四歲蘿莉一顆。女兒發燒,我和老公帶她去醫院。醫生說,打針好的快。女兒一聽就哭,看著後面排隊的病號,老公強行把她摁住。那位三十多的男醫生趕緊紮針。 蘿莉一面回頭看看她爸和醫生,哭著說,”你們男人真是沒一個好東西。”

24、列車上乘客都低頭擺弄著手機。漸漸地有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是iPhone用戶，他們手機沒電了。列車經過了幾站，又有部分乘客放下手機，滿懷惆悵望向窗外：他們是Android用戶，他們第二塊電池也用完了。突然打雷車停了部分乘客舉起手中的諾基亞砸開了車窗，他們得救了。

25、今年錢塘江的**持續了五天，這姓錢的怎麼這麼牛？

26、小學時候我認為世界上最晚的時間是九點半，上了中學發現竟然還有十點多，高中覺得十一點半不睡覺第二天會使，現在我會輕蔑的一撇嘴，才十二點多啊

27、大學為什麼軍訓？因為軍訓是鑒別一個牛逼最好的方式。如果一個女生在軍訓期間愛上了教官，一個男生在軍訓期間表現出色——ok，這倆貨你可以在大學四年中遠離了。

28、晚上超市買速凍餃子。促銷mm熱情招呼我，還拉扯過去：嘗嘗吧嘗嘗吧！！唉，盛情難卻啊，吃了一個。咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了麼？熟了我就撈起來了…..

29、昨天看到一高中女同學的簽名：“中指好酸啊，鍵盤都打不了了。”下面一個可愛的同學回復：男朋友又出差了？

30、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎麼辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎麼辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”